你真的會聊天嗎？

演講者Celeste Headlee成長在一個(gè)熱鬧非凡的家庭：因?yàn)橥夤敲耍栽谒〉臅r(shí)候，也總是能遇見非常了不起的人物。

但這些人看起來通常并不出眾，Celeste Headlee總是后來通過和父母的交談才得知，某個(gè)來訪的客人具有相當(dāng)出色的背景。那段經(jīng)歷在她心底埋下了”始終對人保持好奇”的種子。

如今的Celeste Headlee已經(jīng)成為一名主持人。作為職業(yè)交談?wù)撸l(fā)現(xiàn)我們在交談中都急于抒發(fā)自己的觀點(diǎn)，并沒有很好地傾聽彼此。

她也曾聽說過我們都聽說過那些交談技巧，比如：看著對方的眼睛；提前想好可以討論的有趣話題；注視；點(diǎn)頭并且微笑來表明你在認(rèn)真聽他講話；重復(fù)你剛才聽到的；或者做做總結(jié)。

但是她認(rèn)為，以上只是能使你看起來很專心、而不是真的很專心的把戲——我們必須忘掉那些。

那么，如何才能成為更好的交談?wù)撸肯旅媸撬o出的十條建議：

不要三心二意

我不是說單純放下你的手機(jī)、平板電腦、車鑰匙，或者隨便什么握在手里的東西。我的意思是，全身心投入交談。不要想著你之前和老板的爭吵，不要想著你晚飯吃什么。如果你想退出交談，就退出交談。但不要身在曹營心在漢。

不要好為人師

如果你想要表達(dá)自己的看法，又不想給他人任何機(jī)會回應(yīng)、辯駁，那寫博客去吧。我的談話節(jié)目里不允許有“專家說教”，因?yàn)檎娴暮軣o聊。

如果對方是個(gè)保守派，那一定討厭奧巴馬、食品券和墮胎；如果對方是個(gè)自由派，那一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。完全可以預(yù)測的。

你肯定不希望那樣。你需要的是，在進(jìn)行每一次交流時(shí)，都能讓自己學(xué)習(xí)到一些新知。

著名的治療師斯科特·派克說過，真正的傾聽需要把自己放在一邊。有時(shí)候，這意味著把你的個(gè)人觀點(diǎn)放在一邊。他說，說話的人感受到這種接納，會變得越來越放得開，因而越來越有可能打開自己的內(nèi)心世界，呈現(xiàn)給傾聽者。

再強(qiáng)調(diào)一遍，每次交流都要讓自己能學(xué)到一些新知。

比爾·奈伊說：“每一個(gè)你見到的人都有你不知道的東西。”我來復(fù)述一下：每個(gè)人都是某方面的專家。

使用開放式問題

關(guān)于這一點(diǎn)，請參考記者采訪的提問方式。以“誰”、“什么”、“何時(shí)”、“何地”、“為什么”或“如何”開始提問。如果你詢問一個(gè)復(fù)雜的問題，將會得到一個(gè)簡單的回答。如果我問你：“你當(dāng)時(shí)恐懼嗎？”你會回應(yīng)那句話中最有力的詞，即“恐懼”，而答案將是“是的”或者“不是”。“你當(dāng)時(shí)氣憤嗎？”“是的，我當(dāng)時(shí)氣得很。”

你必須讓對方去描述，對方才是了解情境的人。試著這樣問對方：“那是什么樣子？”“你感覺怎么樣？”因?yàn)檫@樣一來，對方可能需要停下來想一想，而你會得到更有意思的回答。

順其自然

也就是說，想法會自然流入你的頭腦，而你需要將它們表達(dá)出來。

我們常聽到采訪中嘉賓說了幾分鐘，然后主持人回過來問問題，這問題好像不知道從何而來或者已經(jīng)被回答過了。這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽，因?yàn)樗氲搅诉@個(gè)非常機(jī)智的問題，于是就心心念念想著問這個(gè)問題。

我們同樣也會這么干。當(dāng)我們和某人坐在一起交談時(shí)，我們會突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我們就不再聽了。

故事和想法總會不斷向你涌來，但即便無法阻止，也不要讓它們過多地在頭腦中逗留。

如果你不知道，就說你不知道

廣播節(jié)目里的人，尤其在全國公共廣播電臺（NPR）中，非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業(yè)的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心。

要學(xué)著這樣做，謹(jǐn)言慎行，談話應(yīng)該是負(fù)責(zé)任的行為。

不要把自己的經(jīng)歷和他人比較

如果對方談?wù)撌チ思胰耍灰蛣蓍_始說你失去家人的事情。如果對方在說工作上的困擾，不要告訴他們你多么討厭你的工作。這不一樣的，永遠(yuǎn)不可能一樣。任何經(jīng)歷都是獨(dú)一無二的。

而且，更重要的是，這不是在談?wù)撃愕氖隆Ｄ悴恍枰诖丝套C明你多么能干，或者你經(jīng)受了多少痛苦。有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道，拿智商吹牛的人都是屌絲。”

交談不是用來推銷自己的。

盡量別重復(fù)自己的話

這很咄咄逼人，也很無聊。但我們很容易這樣做，尤其是在工作交談中，或者和孩子的交談中。

我們想聲明一個(gè)觀點(diǎn)，于是換著方式不停地說。別這樣。

少說廢話

說白了，沒人在乎那些年份，名字，日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細(xì)節(jié)，別人不在乎。他們關(guān)注的是你，對方關(guān)心你是什么樣的人，和你有什么共同點(diǎn)。

所以忘掉細(xì)節(jié)吧，別管它們。

認(rèn)真傾聽

這不是最后一條，但是最重要的一條。

有數(shù)不清的名人們說過傾聽的重要性，這也是我們可以提升的第一重要技能。佛曰——我轉(zhuǎn)述一下，“如果你嘴不停，你就學(xué)不到東西。”卡爾文·柯立芝曾說：“從沒有人是因?yàn)槁犔喽婚_除的。”

為什么我們不愿傾聽彼此？

首先，我們更喜歡說。我在說話時(shí)，一切在我的掌控之中。我不用去聽任何我不感興趣的東西。我是焦點(diǎn)。我可以強(qiáng)化自己的認(rèn)同感。

但還有一個(gè)原因：我們會受到干擾。人平均每分鐘說大約225個(gè)單詞，但我們每分鐘可以聽將近500個(gè)單詞。所以我們的腦子被這另外275個(gè)單詞占據(jù)了。

我知道這很耗費(fèi)精力去真正注意聽別人講。但如果你不這么做，你們就不是在交談。你們只不過是兩個(gè)人在同一個(gè)地方彼此嚷嚷毫不相關(guān)的話。

你們必須相互傾聽。史蒂芬·柯維對此有精彩的論述，他說：“我們大多數(shù)人都不是為了理解而傾聽，我們?yōu)榱嘶貞?yīng)而聽。”

簡明扼要

“好的交談就像恰到好處的迷你短裙：足夠短，能夠吸引人；又足夠長，能夠包納（蓋住）主體”。

所有總而言之就是一句話：對他人要有興趣。

最后Celeste Headlee補(bǔ)充道：

我在一個(gè)名人外公的身邊長大，我家里賓客絡(luò)繹不絕。訪客會前來和我的外祖父母交談，而那些人離開后，我母親會過來對我們說：“你們知道那是誰嗎？她是美國小姐的亞軍。他是薩克拉門托市長。她拿過普利策獎(jiǎng)。他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。”我在成長中默認(rèn)了每個(gè)人都有不為人知的精彩。

說真的，我想是這一切讓我成為了更好的主持人。我盡量少說話，但開放自己的思想，永遠(yuǎn)準(zhǔn)備著大吃一驚，而我從不會感到失望。

你們也可以這樣。走出門去，和別人交談，聽別人說，以及最重要的，準(zhǔn)備好大吃一驚。