十八歲再好，我也不想回去了

白天看到很多人都在發十八歲時的照片，幾乎刷屏。二零一七年國慶節回老家，恰好把從前的照片都找出來了，其中應該不乏十七八歲時的照片。但是我并不想去找，甚至對那段時光，也沒有多么地懷念與慨嘆。

說來也怪，現在的我跟年少時截然相反：我讀初中時，懷念小學時光;讀高中時，想念初中同窗;上了大學后，好像又總是覺得高中時最好。到如今，全然不是了。

青春縱然萬般好，卻也已經消逝了。就如同落花流水，記住它曾經五彩斑斕就好了，沒必要時時刻刻地記掛在心頭。更何況，現在想起來十八歲，自己是多么地迷茫，恐慌，充滿了對未來的不確定性，在極度自卑中又摻雜著太多的自大，乃至于不知道天高地厚，想著全世界都在等待我，想著一切將由我來改變。

那時候，是個略胖且自卑的女孩子。希冀著未來，卻又恐懼著未來;期待著愛情，卻又擔心著愛情;迫不及待地想要長大，卻又擔心長大后有太多自己無法承受之痛;迫切地相信自己會成為一個“人物”，卻又暗地里認為自己可能一輩子碌碌無為。一切都是矛盾的，糾結的，擰成了麻繩，怎么都解不開。那就是我的十八歲。

好多十七八歲的小朋友發私信問我一些困惑，雖然我也會盡力解答，用我的經驗和理解去給他們一點點建議，但是我知道，他們未必會聽。因為十七八歲的時候就是那樣的，遇到一點事兒就認為是天大的事兒;若是有人傾聽自己那自然是好的，但其實并不能真的聽從別人的建議。有很多挫折，必須要自己去經歷;有很多跟頭，跌過了才知道疼，下一次大概就長了記性。

十八歲，大概就是用來疼痛、成長和迷茫的。若從一開始就有特別明確的目標，人生也會很無趣吧？太過清晰，太過明確，甚至太過功利的人生，失去了猜字謎、走迷宮時的那種恍然大悟、大喜過望的快樂。

我自己從十八歲往后，又經過了好多年，才漸漸找到方向;更不要提，直到三十歲，才漸漸明白自己是什么樣的人。人心那么復雜，人生那么詭譎，哪有一眼看穿那么簡單？我們都是矛盾的綜合體，有時候明媚，有時候暗淡，有時候滿腹希望，有時候又凋敝得不成模樣。

就如同，每一次辭舊迎新，我們都信心滿滿，“來年是一個全新的自己”，但其實，過了這一天，來到下一年，還是從前的那個自己。

若是我們自己沒有變化，沒有改變，沒有成長，時間不會對我們做任何雕琢——除了皺紋、白發和衰老，我們卻還是那個“我”。也因此，這些年不怎么做新年計劃了，譬如要賺多少錢，要讀多少本書，要交往幾個朋友……統統沒有。重要的是，先把自己搞懂。多給自己一點點時間，多看看自己的心，多清楚地知道自己喜歡什么厭惡什么，多沉靜地看透在繁蕪世界里哪個自己更快樂。這比什么都重要。

隨著時間與工作的遷移，隨著生活的變遷，我在改變著自己的模樣，甚至喜好。但無論什么時候，都能讓自己不擰巴，能夠自在，能夠隨著自己的心，這是無上的歡喜了。所以，年歲并不重要，環境并不重要，重要的是，我們的心。所以，合群并不重要，孤獨也并不重要，重要的是，我們是否自在。無論是十八歲還是三十六歲，心若自在，就是青春。臉上的膠原蛋白，眼角眉梢的細細皺紋，只是給別人看——也是別人唯一能一眼看到而且最在意的。可是心里的快樂與歡喜，只有我們自己體會最深，最切，最有滋味。十八歲再好，我也不想回去了。

我沉溺現下，醉心此刻。