家有一“ 老 ”，如何讓他變成“寶”

⊙文/林仁廷

人口老齡化已經是當今社會一個突出問題，老人如何度晚年也是千千萬萬家庭無法回避的。現在中青年人普遍的工作緊張，生存壓力大，要他們下班后再盡心照料老小肯定是心有余而力不足。可是為人父母，他們懷胎十月又經過千辛萬苦把兒女培養長大成人。（當然此處撇開那些無兒無女的老人）他們又何嘗不想老去時能享受那“我陪你長大，你陪我老去”，又有哪位老人會忍心離開自己的兒女呢？陪伴是最長久的情，而兒女都是那老人的心頭肉。每次老人總是會談論到的話題就是：“他好久沒來看我了，他工作好忙，又或者是自己本身過去的悲觀故事”。養老院，本來就是一個很冷清的地方，更何況是一群過了花甲的空虛老人。在他們寂寞的世界里，那種渴望親人的愛是無比的強烈的。

中年女兒帶母親來咨詢，她說母親憂郁、情緒長期低落不想出門，尤其父親過世后狀況加遽，母親目前在兒女家輪流居住，也看過精神科、正在服藥，醫生建議進行心理咨詢。

我看她母親其實也才剛 62 歲，不算老，但確實情緒低落、疲憊無力，咨詢開始后都是女兒在說話。我請女兒先出去，讓老人家自己說。

老人家滿頭白發、身形纖瘦、面容柔和、態度有禮，我請她說說自己的近況，她說精神差、體力差。我詳問她的生活安排，她什么也沒安排，兒女都在忙，寄人籬下也不知道做什么好，不想看電視，常常嘆氣、發呆。我問她的人生故事，她說沒什么故事，成家后工作，一直做，養兒育女，再工作，直到不能做為止，好似你我勞動階級的父母一樣。退休后老伴離世，生活更無意義。她覺得兒女有盡照顧之責，所以即使生活無趣、心里不舒服也就不說了，直到憂郁癥爆發才頻繁就醫，但她很不好意思總在勞煩兒女。

怎樣才稱得上“好老人”？

老人容易生病、動作慢、老糊涂、清心寡欲、生活無趣，更可能失智，老人如果沒有現金或房產，更是日本近期形容的“下流老人”──沒收入、沒存款，也沒有可以依靠的人，當社會、家庭如此看待老人，他也會這樣看待自己，無望的等待死亡；至于傳說中的“智慧老人”，那是極少數擁有偉大成就及龐大資產的特例。

現代價值并不重視老年的閱歷，甚至是貶低，“老”一詞帶有失能、過時與多余的隱含，人微言輕，只能乖乖接受子女的安排或安置。多數老人只能在看電視、發呆、睡覺中度過，不但無聊也容易恍神、意外頻傳，晚年如果只是維持生命，真的很無奈。

當然，作為兒孫的也很苦。近年許多家庭為了生活，夫妻倆需要長期加班、兼差打工，又要照顧小孩、又要照顧老人，如果選擇安養院或申請外勞，又要耗去相當程度的月薪。目前政府提供長照制度希望解決此等問題，但照顧老人的議題多數僅討論生理需求、照顧人力，目前也真有其困境，只是我們更常忽略他們的心理需求。那些被送安養院的老人們未必會更好，因為孤單無依與自我放棄會讓身體機能衰退更快。

心理學家艾瑞克森的心理社會發展理論中提出人生8階段，認為不同發展階段有不同的價值與肯定。老年時的課題是“整合vs絕望”，意即生命到了最后要整合，對自己一生是否滿意，是否有意義，若找不到自己的價值，暮年什么事也不能做，前方迎接的就只有死亡與絕望。老人憂郁癥正是如此，且比例逐年升高。照顧老人并不是傳統的百依百順和生活服侍，更不是給錢了事，除非老人身心有顯著的萎縮、失智或精神疾病，否則心理健康應是首要的──協助老人獨立自主，覺得自己有價值，走過生命最后的課題。

自主性和被需要

即使傳統文化認為老人應當“退休”“含飴弄孫”，然而社會變遷、家庭觀念改變及經濟低迷，老人已少有“享福”，也不敢奢望“養子防老”，他們知道現代生活辛苦，“錢”永遠是問題。但是，錢也不是全部，在錢之外，心理需求的滿足才是無價，關注老人心理健康，修正刻板觀念，增加老人心理的知識，才能進一步協助老人安排生活環境，調整他們對邁入老年的認知。

我們的社會關系里，“有用”是很重要的關系橋梁，即使是孩子也常常想幫父母的忙，以突顯自己的存在。老人也是，也需要藉由發揮功能獲取關注和重視。他們不要憐憫。生活里盡量根據老人的專長及興趣，找機會讓他們展現自己的能力（如修理東西、照顧孫子、提供人生智慧等），讓他們一邊做喜歡的事、一邊也獲得肯定，讓他們身心都從事“有用”的活動，自然增加生活控制感。

認識與接受身體的老化

年老不一定衰老，醫學發達讓老人仍可享受長年健康，繼續做喜歡的事。我遇到最老的出租車司機約 70 歲，當然開車就慢一點、謹慎一點而已。讓老人多認識身體老化與變化，過去我們操勞它，如今則要保養它。身體變化的程度端看年輕時勞動條件的差異，之前若過勞壓抑、拿命換錢，晚年身體就會反噬，病痛一并爆發，因此要有保護及慢速使用身體的觀念。

另一種變化是意外受傷，有個63 歲的婆婆本來開朗外向，然意外摔斷腿，無法再與山友登山，生活上從自主變成依賴，又不想麻煩子女，整天郁郁寡歡不出門，家人以為得了憂郁癥，其實她需要有人了解心情并協助新的自主生活。

心理健康是影響身體健康的關鍵，老化雖會影響行動力、智力和記憶力，但若退而不休，繼續從事精神與身體的活動，能自己安排生活，又能對家人有所貢獻，精神好、身體好，也就有好的循環，繼續健康人生。

從聆聽開始

當我們邁開腳步為工作、為生活而匆忙奔走的時候，可曾想到他們——我們逐漸老去的父母。曾經身體健壯的、似乎無所不能的他們，日益受到衰老和疾病的侵襲，變得行動緩慢、反應遲鈍。他們總是回味著以前的一切，總會把過去的事掛在嘴上，總想回到舊日時光，世界的發展變化似乎令他們無所適從。

細細想來，原來老人們的需求其實并不多，他們也許只是懷念舊日的美好時光，孩子們的長大離開、朋友們的病逝離去，讓他們內心充滿了孤獨和無助。他們需要的，也許僅僅只是親人的聆聽和理解。

生活中的我們，總是在與父母團聚的有限時間里，喋喋不休地訴說自己的工作和生活，說著老人們不了解也不關心的事。有時候，我們甚至在老人面前埋頭擺弄手機、沉浸于網絡，對他們的叮囑和訴說充耳不聞，甚至反感厭惡，放任隔閡和距離在不經意間加深。

協助老人獨立自主

與老人溝通，有 2 個心理特性要留意── 一是老人慣以身體不適表達情緒問題，也是華人特有的“身體化”現象（遇到困難時，會在身體上呈現不適，過度擔憂，等到心情好了，癥狀又自然消失）。但有時則是真的病痛，要小心辨別。另一個是，盡管年老讓身體動作慢、記性差、情緒脆弱又幼稚，但在心理上畢竟是長輩，仍希望獲得晚輩的尊重，因此形式上仍得尊敬老人家，尤其是自己的父母，不要損壞他們做父母的尊嚴。

談話時要聆聽老人的描述，通常他們不會直接講自己的事，可改以張三李四的問題讓他們發表意見，再從中推測其意。我們的目的是協助他自主，恢復他對環境的適應與控制，而不是一遇危險就全盤拒絕。

能決定且有行動力，原本就是每個人都需要的自主性，老人更要如此。不用事事都替老人做，或嫌他們做不好，索性不讓幫忙。如果老人家想散步，但有跌倒的風險，則協助其自主的意思是──先觀察與判斷，猶如父母對待年幼兒童，隨個別差異來調節與引導。例如帶拐杖、提供安全路線或陪同散步等，協助他完成想望，而不是認為他失去判斷與行動，干脆不要出門最好。

日本所謂的“下流老人”經常一個人無所事事，一直待在房間里看電視，整天都沒有跟任何人說話，即使外出也只是買東西的簡單對話，這現象稱為“社會孤立”。孤立除了安全危機，如跌倒無人可求救，心理孤立更是造成退化的主因。臺灣鄉鎮地區的老人多數獨自居住，在都會區則因居住不易，則與子女同住較多。但怎么住都可以，重要的是老人是否保有關系圈。

關系圈包括家人之間的彼此照顧，或和鄰居聊天喝茶，或和志同道合的伙伴交流，一起度過快樂而充實的時光。在家人部分，可以多讓老人和孫子相處，讓他們發揮功能、獲得成就；在社交人際部分，如果老人沒有團體歸屬，則由我們負責帶頭與鼓勵，讓他們參加興趣社團、信仰團體、社區大學或村里活動等，直到老人跟團體成員熟了，我們再逐漸淡出。

帶入新觀念教育

傳統長輩最不愿意的就是“麻煩別人”，而且有“固執性”，從心理學來說，用熟悉的反應模式是有安全感的，若無特殊風險，最好依循這一點協助他們自主。

比較需要討論的是，老人執意要進危險情境或做危險行為，自不量力。例如用退休金玩不熟悉的股票、聽信詐騙電話執意匯款，或不顧健康要繼續工作賺錢……此時，一要先理解此舉對老人的意義為何，如玩股票賺錢是想要有所成就、聽信詐騙是害怕被關、拚命打工是為了替子女分擔負債……同理老人的心情，知道真意才有辦法討論；二要在不否定他的前提下，帶入討論與信息，如以支持的態度，討論是否有替代方案或先請教專家；三就是若要說服老人改變心意，需一邊肯定原想法一邊教育，并提供有權威的依據，如醫生說、教授說、新聞說等。教育新信息勿長篇大論，要點說明并搭配具體步驟最好。

與老人家說話，建議從日常生活開始，包括身體健康、例行公事、食衣住行，并注意他們本身對“年老”的態度與看法，是積極或消極，老人對己身的概念，除了社會文化影響，也來自四周與家人對待的經驗，平時聊天多帶入新信息，可達潛移默化功效。

若老人真的無法自己照顧自己，真的需要到安養院，家庭成員一定要互相商量，訂出一個讓老人能接受的安排與計劃，并明確告知，讓老人安心，對后續生活仍有部分掌握。同時，家人的定期探視及關心也很重要，可減少他們孤單無依的感受。這些問題是很復雜的溝通歷程，需要盡量坦誠與明確，因為心理健康與支持關系才是最重要的。