為了夢想，我也曾熱淚盈眶

藍貓

“高五”，真是一個聽起來就讓人感覺毛骨悚然的字眼，畢竟高考這種東西經歷一次就已經夠了。然而，我卻經歷了三次。

在確定“高四”志愿又一次滑檔后，媽媽幫我拖著本來準備上大學用的箱子，同我一起踏上了我的再次復讀之路。路上我去把長頭發剪掉了，然后遇到了爺爺，他還不知道我要讀“高五”的事，只是笑著問我為什么在學校的公示牌上看不到我的名字和錄取的學校。我努力笑笑說，志愿滑掉了啊，我要讀“高五”去了。爺爺只輕輕說了一句，啊，滑掉了，接著就看到他從喜悅到瞬間失落的眼神。直到現在我都還無法描述出我當時的感受，就是刺得我眼淚都快出來了的那種。我轉身說，大學會有的，然后大步離開。

因為怕遇到熟人，所以我去了市里的學校就讀。在這一年里，我嘗盡了之前從未有過的苦楚、孤獨、無助、迷茫、絕望。生活似一場噩夢又像一份催化劑，不想再經歷一遍卻又確確實實地催著我成長了不少。

我的數學是阻礙我上大學的一大路障，剛入手學習時真的很困難，那些問題好像牽一發而動全身，一個簡單的問題背后總是藏著縱橫交錯的公式和法則。可我又有什么辦法呢？還是得硬著頭皮去做。那時的我每天早晨5點半就起床看當天要學的板塊的教材，然后做書上的習題，有時候看著看著就開始打瞌睡，然后掐自己兩把以后又打起精神繼續。中午怕耽誤時間就晚半個小時去食堂吃飯，迅速填飽肚子后就回教室開始刷題，困得不行時就趴桌子上休息十幾分鐘。

剛開始的時候班里還有個數學相對較好的同學愿意給我講講題，但后來第一次月考我考了全班第一以后她就不再幫助我處理那些可怕的xyz了。后來，遇到怎么都解決不了的題，我開始跑辦公室問老師。可這樣努力的結果，卻是第二次月考我掉了70多分，成了班里第二，甚至之后很長一段時間都是這樣。我努力地表現出不難過，心里堅信“厚積薄發”這四個字，會沖上去的，我不停地對自己說。但是無論怎樣安慰自己，我還是沒法說服自己去接受努力后卻只能得到這樣的結果。

有時候我甚至一邊做題一邊哭，煩躁地把書摔在地上，然后自己又把它撿起來，擦干凈，翻開繼續刷題。不記得下晚自習回寢室的路上自己到底偷偷哭了多少次，有時候甚至走著走著眼淚就出來了。那時候我幾乎每天都會站在學校那塊大大的倒計時牌面前，感嘆時間為什么這么慢，但在感嘆的同時卻還是踏踏實實地刷題、背書。實在煩躁得不行，就到走廊唯一的一個窗戶邊上趴著看外面灰蒙蒙的天空，然后在心里對自己說，熬到冬天就好了。

其間，國慶回家時我把腳弄傷了，回到學校后每天只能一瘸一拐地穿梭于教室、食堂、寢室之間，好多時候別人看我的眼神都讓我覺得自己像是個怪物，是的，實在太孤獨了。看到其他同學三人一群五人一伙，內心更是無盡的悲涼。但是，也正因為這樣，我用一個人吃飯和上廁所的時間背完了高中所有必背課文和必背單詞，其中包括老師布置的其他英語作文。

接著，我期待又害怕的冬天如約而至，而我還是麻木地重復著這種機械般的生活。今天和明天沒有不同，夏天和冬天也沒有不同，唯一不一樣的就是趴在窗戶邊時心里想的變成了熬過這個冬天就好了。那時候每天早晨會買兩個包子邊吃邊走向教室，吃完包子后一邊搓手一邊背單詞背作文。中午在教室睡覺時腳被凍得把自己痛醒了，有時候手僵得不聽自己使喚。無數個想放棄的時候，我都在不斷地對自己說，沒關系，熬過這個冬天就好了。

我不知道這句話在這個漫長的冬天我說了多少次，但它確實支撐著我走過無數個我認為艱難的日子。某天晚上在寢室寫作業，又冷又困就快撐不住要倒下去睡覺的時候，腦海里忽然冒出了那句話：守得云開見月明。是的，在那一瞬間我徹底領悟了這句話的含義。于是在無數個覺得要熬不住的深夜，我會一遍一遍地重復著這句話，然后強忍著瀕臨崩潰的情緒檢查白天的錯題。

可能上天也怕我堅持不下去，所以饒了我一把，期末時，我終于帶著從未有過的分數回家過了年。

短暫的假期過后，我們迎來了第一次市聯考，而我卻掉到了班級第6名。我不知道這半個月的假期居然讓我和別人有了這么大的差距，那些所謂的黑馬在我盡情釋放自己的這個假期里一躍而起。瓶頸期也出現在這個時候，大考小考圍著那點兒分數上下波動。而更糟糕的是“五三”刷完了，數學卻到了那種要懂不懂的尷尬境地。在這種狀態下我原本有規律的學習開始被打亂，不知道什么時候該做什么。偏偏還在這個時候受到老師的質疑，某一科目的老師說我已經沒有潛力了，就定在這里了，其他人只要努力想超過我易如反掌。那時我甚至自己也開始產生懷疑——我是真的要放棄了嗎？

接下來的一次考試我頹廢到語文作文沒寫，數學一塌糊涂，最后總成績連400分都不到。我不知道要用什么詞語來形容當時的自己，只記得那時離高考還有3個月。那時沒有誰用一席話來激醒我，也沒有因為看到某朵盛開的小花而重新充滿力量，那個黑暗的時候我孤獨地痛恨著這個世界。只是某天晚上迷迷糊糊地醒來，然后眼淚就那么出來了，先是一滴一滴滴在枕頭上，然后兩滴、三滴、一串。不知道哭了多久，只記得自己靠著的這部分枕頭很冰，想換一處，卻發現大半個枕頭全部濕了。然后，第二天早晨頂著一雙腫得無法睜開的眼睛，覺得自己還是要好好學習的，就算自己無所謂，家人的期望我也辜負不起。

就好像自導自演了一場沒有觀眾的戲，自己頹廢后又自己重新站起來。我開始調整方法，既然數學做完了，就拿到什么做什么，又另外買了兩套試卷。就這樣，我重新開始了朝五晚九的生活。就這么慢慢地說服自己，調整自己，靜下心來。一個月后，第二次市聯考我成了學校5年來聯考成績最好的一個，所有人都覺得不可思議的時候，我卻沒有任何情緒。

沒有人知道這一個月我到底經歷了多少場心理戰，到底用了多大的努力才把自己從無數次想要放棄的邊緣拉回來。接下來月考變成了周考，課堂上測驗做卷子也成了家常便飯，在大多數人覺得苦不堪言的時候我也沒有抱怨。最終，省聯考時，全市區4000多人，我進入了前300名。所有老師都覺得這是個樂觀的成績，但是在接到媽媽電話的時候我還是忍不住號啕大哭，我想要的還是沒達到。但是相比難過，我更清楚現在不是糾結分數的時候，畢竟離高考只有短短一個月了。

這一個月，逃課成了班上同學的常態，班里完全沒有了學習的氛圍，班上經常有將近一半的空座位。在這種狀態下，我很遺憾地沒有選擇到可以和我共同奮斗的組員，所以一組5個人的位置幾乎都是我一個人在。一個人做著原本該一組人做的事情，上課答題、同組交流、打掃衛生……班上大部分同學包括老師每天都要對著我的位置感嘆一遍，讓我挺住。我只是微笑，依舊每天獨自奔赴我的戰場，甚至把在教室學習的時間延長到了晚上11點。

最后的時間總是快的，當我拖著箱子走出校門的時候，忍不住回頭看了一眼，看著這個有著我心酸血淚痕跡的小小的學校。

高考時我全程都很平靜，似乎面對的只是一場小小的模擬。6月8日下午，考完了，那天天氣特別好，走出考場的時候陽光剛好灑在臉上。我打開手機，給爸媽打了一個電話，笑著說，我考完了。

接下來便是等成績，查成績那天晚上我沒告訴任何人，只是一個人靜靜地等著時間過去。看到手機過了12點以后不自覺就進入網站輸自己的信息，然后得到成績。這是三年來我查成績最平靜的一次，因為從一開始我就沒懷疑過自己不能上大學。上帝不會為難每一個努力的人。高考多少分，我不想說，不是最好，但是它足夠我選擇任何一座我想去的城市。

寫下這些字的時候，還是會感到熱淚盈眶，就好像昨天才告別這段時光。這一年，我從來沒有提醒過自己，你是“高五”生，或者說很多時候甚至會忘了我是個復讀兩年的人，因為我在經歷的是本該兩年前就要完成的事，第一次以一個高三生的身份去奔赴我的戰場，也是第一次真正感受高考的殘酷。現在我不愿意對身邊人講起這一段故事，可能有不想讓他們知道我讀“高五”的因素，但更多的是覺得這是我自己的財富，是我自己經歷過的最具意義和價值的一段往事。

還記得補習期間，經常給我一個高二的室友說的一句話，現在對我自己也是對你說，別急，你想要的，時間都會給你，只不過在這之前你得先度過一段連自己都能被感動的日子。