感情里的執著到底值不值得？

御姐姐

詩人俞心樵曾經有首詩，名字就軸得要命了，叫做《要死就一定要死在你手里》。后來一個叫莫西子詩的彝族歌手，譜上曲把它給唱紅了。

“……你呀你，終于出現了，我們只是打了個照面，這顆心就稀巴爛，整個世界就整個崩潰！不是你親手所殺的，活下去就毫無意義……今生今世要死，就一定要死在你手里，就一定要死在你手里，就一定要死在你手里……”呵呵，問你倒是能死幾遍呀！

這感覺軸不軸？執著不執著？美好不美好？

老實說，這如果這是用來側面表達愛情或激情在某一時刻的強烈濃度，還真讓人覺得挺爽挺爆挺帶勁的。但如果一份感情，真的要軸到這個地步，那還挺恐怖的呢！假如我們女生，跟人談了一陣子戀愛發現對方不合適，咱們提出了分手，然后對方就非逼你當場弄死他，說“要死就一定要死在你手里”這種話，那我們多半是落荒而逃，要不就是撥手機報警對不對？

事實上，這樣恐怖的事情也不是沒有發生過。比如前一陣很轟動的江歌案，就是一個軸死人的陳姓邪惡男不愿分手而最后在沖突中刺死了前女友的閨蜜——這已經不是“要死就死在你手里”，而變種成為“想分手你就得死在我手里”的恐怖片。

“執著”，原來是個佛教用詞，指對某一事物堅持不放，不能超脫，后來亦泛指固執與拘泥，或指對某種事物追求不舍。那么對愛執著，在感情里執著，到底是好，還是不好呢？

我自己開動一下小腦筋，理性地分析了，然后覺得，如果那份執著是對內的，只要求自己，那么是OK的;如果執著里頭，對別人提到了非常多的要求，那么就是不OK的。

比方說，假如我們自己很愛很愛一個人，戀愛中也好，結婚中也好，甚至離異后我們內心都仍然執著地愛著對方，但我們不要求或是逼迫對方也繼續執著于愛我們，那么一切就安好啊。

君不見幾十年前，就有愛上林徽因的金岳霖，一直堅持愛到林姑娘跟梁思誠婚以后，然后人家既不去戀愛成親，也沒自殺或他殺，而是靜悄悄住到心上人的隔壁，讓自己成為她的鄰居，跟她老公保持好友關系，然后還對她一家老小都很好，并且常常去林徽因的文化沙龍一起嗨皮……

雖然他自己的一生，或許跟大多數獲得了家庭幸福的人們不一樣，但這樣的執著至少也為金岳霖在歷史上博得一個“用情至深男”的情圣美名。

而且，說不定金岳霖一輩子愛著不用與之結婚過日子的女神，但又能每每在聚會時遇到她，自己感覺幸福得不得了呢！沒聽過一個結婚梗么：“每個女神背后都有一個見她見到想吐的男人。”

相比之下，那種你若不愛我我就弄死你的“執著”，則是如此鄙俗、惡劣、無恥和不堪——因為這種是屬于對貪婪的執著，“我要的東西、我要的錢、我要的人，我必須得到！”呵呵，這又是為什么，憑什么呢？！

不過這些“必須弄死個誰”或是“搬到你家隔壁做你永遠的愛的粉絲”即便在執著者里頭，也不太常見。平時在感情里最最常見的“執著case”，就是那種某些人永遠放不下之前的愛，一直唉聲嘆氣，一直沒精打采，一直無法喜歡上其他人。

首先，這種執著對他人也不能說是很無害，比如這個執著者的父母、朋友、同事和環境，都可能就會受到TA的負面情緒的不良影響。而執著者本身，當然更多地受害于這份軸勁了。TA可能會外形上易老易憔悴，性情上易燃易爆炸，身體上易病易虛弱。

所以，這種情形的執著于失去的愛或感情，自然是無益的，是不值得的。但如果此時我們給執著者一堆佛教勸人放下的話，比如“要看破、要放下”，“一切六道眾生都不能夠出離生死輪回，所以第一條就要把世間的虛情假意放下，徹底放下”……人家能聽得進去么？

這種時候，我們這些希望執著者放下的人，最具善良最具佛性的舉動，不是老在叨念這些口水話，而是陪伴對方或者幫助分心。竊以為，把那個一直放不下的人，不由分說拉出去旅行，打球，看脫口秀，逛街買衣服，吃網紅店，酒吧喝到半夜，才是我們勸解者真正“善莫大焉”的光輝時刻。endprint