孤芳自賞的高一女生

曉林

誰說我孤芳自賞

小雅是上海松江區某重點中學的高一女生，因有強烈的孤獨感，在其母親潘女士的陪同下找到我咨詢。

通過潘女士的介紹我了解到，小雅是家里的獨生女，今年16歲，從小聰明伶俐，學習成績突出，還學得一身才藝，舞蹈、聲樂、器樂都學得有模有樣，上小學時曾被選拔到上海衛視參加六一兒童節匯演。“我和小雅的爸爸都在大學里任教，算是知識分子，家教挺嚴的。”潘女士不無得意地說，“雖然小雅在才藝方面挺突出，但我們只當是玩耍，沒想讓她拋頭露面，出這樣的風頭沒有價值，所以從上初中開始，我們就要求她專心學習，一定要考上復旦大學。”

我好奇地問：“為什么一定要上復旦大學？”

潘女士揚了揚頭，用舉重若輕的口氣說：“因為我和小雅的爸爸都是復旦大學畢業的。”

我留意觀察，發現小雅的表情與媽媽如出一轍。

談及小雅的精神狀況，潘女士皺起了眉頭，說：“自從上初中以后，小雅好像總是不開心，也沒見她帶同學回家玩。開家長會的時候，班主任告訴我，小雅各方面表現都很好，就是人際關系不好，不能和同學打成一片，顯得有點高傲。比如，她不愿跟別的女生一起走路，不愿跟別的女生一起去食堂吃飯，甚至不愿意跟同學討論問題。我沒有予以重視，心想，學生嘛，把學習搞好就很好了，人際關系不重要，就沒有在意。沒想到，上了高中以后，小雅越來越煩躁，經常在家哭泣，說自己沒有朋友，太寂寞了，還說這樣活著沒意思。我嚇壞了。請問，小雅是不是得了自閉癥？”

我告訴潘女士，自閉癥又稱孤獨性障礙，主要特征是漠視情感、拒絕交流、語言發育遲滯、行為重復刻板以及活動興趣范圍顯著局限，一般在3歲以前就會表現出來。小雅不可能患有自閉癥，只是有人際交往障礙，屬于認知障礙，所以不必緊張。

我問小雅：“愿意跟阿姨談一談嗎？為什么不愿跟同學一起走路、吃飯、討論問題？他們排斥你嗎？”

小雅說：“他們不排斥我，而且據我觀察，他們都樂意跟我交往，無論男生還是女生。我想，只要我略微主動一些，人際關系一定是班里最好的，我也能找到說知心話的閨蜜。我不愿意跟女生一起走路，是嫌她們走路的姿態不好。阿姨您知道，我學過芭蕾舞，跳過小天鵝，走路姿態受過專業訓練，和沒有受過訓練的人一起走路，我不自在，她們也不自在。另外，我發現同學們吃東西聲音都很大，不雅，所以盡量一個人去食堂吃飯。至于不愿意跟同學討論問題，是因為我不覺得有什么可討論的，都是很簡單的問題嘛！”

我笑道：“感覺你有點孤芳自賞啊。”

小雅馬上反駁：“不，我現在沒有孤芳自賞的優越感，我只有孤獨感，難以忍受的孤獨感！我想跟同學們交朋友，說知心話，但我不敢，我感覺他們都很虛偽，人前一套，背后一套，不值得信任。”

潘女士輕撫女兒的肩頭，以示安慰，卻轉頭對我說：“其實，成人世界何嘗不是如此？充滿功利和虛偽，這孩子現在就不能忍耐，以后可怎么辦？”不難想象，小雅對人際關系的錯誤認知與家庭影響有密切聯系。

小雅抽泣著說：“所以，我覺得不如一死了之！”

潘女士推搡女兒一下，心疼地說：“媽媽不許你這樣說！你要是有個三長兩短，媽媽活著還有什么意思？”轉而向我央求道，“求您幫幫孩子吧，她才16歲啊，還有大好前程……”

孤獨者未必杰出

通過與小雅長達4個小時的溝通，輔以兩份心理量表的測試佐證，我診斷她的主要問題是人際交往不良帶來的孤獨感。造成她困擾的原因主要有以下4個方面：

第一，青春期獨立意識增強和自我意識發展帶來的心理偏差。在生理和心理上，小雅都處于從半成熟到成熟的過渡期，與人交往、了解別人的內心世界并被同齡人接受的需要非常強烈，如果這種需要得不到滿足，便會感到空虛，產生孤獨感。同時，小雅還面臨同一性的問題，她一方面覺得自己心里有許多不愿輕易告訴別人的秘密，有一種閉鎖心理，另一方面又渴望別人能真正了解自己，能心靈相通，在找不到這種知音的情況下，便會陷入強烈的孤獨感中，覺得自己與世界存在隔膜，慢慢地變得越來越孤僻，不愿意向別人敞開心扉。

第二，高傲心理。從小到大，小雅都感覺自己家庭條件優越，自己聰明伶俐，學習成績好，才藝出眾，對事情的思考深入，有一種優越感，所以自命不凡，瞧不起同齡人，感覺這個人庸俗，那個人幼稚，于是索性拒絕與別人交往，自己過自己的生活，自己搞自己的學習。然而，當遇到挫折的時候，一個人默默承受的時候，就會體會到無人傾訴的痛苦，孤獨感就會油然而生。

第三，創傷經歷，讓她對人產生不信任感。上小學時，小雅有一個同桌6年的好友，畢業前說好要考同一所中學，繼續做同學，可是對方的父母移居美國，小雅和好友不得不分離。小雅因此非常痛苦，幼稚的她感覺人情薄如紙，再珍貴的友誼也經不起離別的打擊，于是上初中后就不再注重交往，只顧埋頭苦讀。上高中后，小雅曾想發展友誼，但初中三年的離群索居已經讓她習慣獨來獨往，加上學習和交友不能兼顧，她被動地選擇了與同學日漸疏遠。有時候，聽到室友在背后議論別人的不是，小雅既傷心又慶幸，傷心是因為感覺高中階段沒有真正的友誼，慶幸是因為沒有輕拋一片心，成為她們議論的對象。從那以后，小雅篤信世間人情都是冷漠和虛偽的，更加不敢信任別人。

第四，存在一些不合理的信念。由于家庭環境和父母的影響，小雅從小就認為自己與眾不同，將來一定會成為不平凡的人。有這樣的信念，是父母從小灌輸的結果，本身并沒有錯，甚至成為小雅一再取得好成績的內在動力，但是，小雅把這個觀念絕對化了，于是自信過了頭，認為自己高人一等，曲高和寡是自然而然的事，自己應該主動遠離平庸和幼稚，只關心學習。換言之，這種不合理的信念就像一堵墻，把小雅與同齡人隔離開來。

“阿姨，心理學究竟是怎么定義孤獨的？”小雅態度嚴謹地問我，手里拿著筆和本隨時準備做記錄。看來，她已經做好準備對付孤獨了。endprint

我說：“心理學認為，孤獨是在我與他人之間，或我與環境之間缺乏溝通和了解時出現的一種與世隔絕，內心充滿孤單、寂寞的心理狀態。人類是群居動物，會對一個群體產生很強的熱愛感情，進而產生強烈的依賴性。當一個人被群體排除在外的時候，他就會因心理上的依賴感得不到滿足而出現某種情緒波動，這種情緒就是孤獨感。”

小雅歪著脖子繼續問：“那么，孤獨究竟是好東西還是壞東西？我的鋼琴老師說，孤獨是藝術的最高境界，是對情感最深刻的詮釋，如果人不能忍受孤獨，就不能達到藝術的巔峰。語文老師也說，古來圣賢皆寂寞，偉大的思想家都是孤獨的。我爸爸曾經不止一次告訴我，做事能專心方能深入，耐住寂寞、忍受孤獨，才會有奇跡誕生。歷史上那些偉大的理論學說，比如地圓學說、物種起源學說、相對論等，往往都是在提出學說的人長久忍受煎熬甚至死去很多年后，方被別人體悟和理解。照這樣說，孤獨豈不是一種美德嗎？”

我說：“沒錯，杰出者都要在一定程度上忍受孤獨，但并非所有的孤獨者都是杰出者。在追求成功的道路上，大多數人無法忍受孤獨，半途而廢，最終陷入更痛苦的孤獨。所以，對孤獨要辯證地看：首先，孤獨并非負面情感。正確的態度應該是朱自清先生在《荷塘月色》中所描述的那樣：‘我愛群居，也愛獨處。其次，孤獨是成功的代價，我們要付得起，正如受傷是上場打球可能要付出的代價，但上場之前故意把自己弄傷就是愚蠢的，所以，不必用孤獨標榜自己是未來的成功者。”

對于我的解釋，小雅表示接受，并愿意在我的指導下學會克服孤獨情緒和與同學和諧相處的技巧。

認知偏差要糾正

對小雅的心理輔導是從傾聽開始的。首先，我給予小雅無條件的關注和理解，迅速贏得了她的信任。在此基礎上，我運用心理學技術，悄悄打開她的心扉，然后一步步引導她傾訴。這樣做，我取得了兩個成果：第一，獲得了不少線索，對解開她的心結有很大的細節方面的幫助；第二，傾訴之后，小雅的心理趨向平衡，為以后的輔導打下了良好基礎。

第二步，是幫助小雅認識到良好人際關系的重要性。我告訴她，在學校這個群體中生活，總是要與同學、老師有所交往的，尤其是同學之間，交往更為密切。同學之間的關系如何，對于她現在的學習、今后的發展都有著深刻的影響。一個學生，如果在與同學的交往中達不到互相理解、互相溝通，也就不能建立正常的人際關系，以后走上社會，可能也無法與別人合作得好。

小雅問：“我只要做好自己的事就可以了，為什么一定要與人合作？”

我說：“俗話說，一個籬笆三個樁，一個好漢三個幫。未來社會需要競爭，更需要團隊合作。即使是搞科學研究，大到航天飛機，小到集成電路板，哪一個是靠單打獨斗能夠完成的？”

由于此前建立了良好的信任基礎，小雅對我的話較能聽得進去，也慢慢開始思考與人交往的利與弊。

第三步，對小雅進行認知調整，幫助她重建合理的認知模式。小雅之所以有人際交往障礙，說到底是對人際交往的錯誤認知造成的，所以，幫她重建合理的認知模式，擺脫非理性觀念對她的困擾是心理輔導的重點。

比如，小雅認為同學之間的關系都是虛偽的，她能舉出很多例子來證明自己的判斷。

我說：“你所說的虛偽，我在與人交往過程中也經常碰到，但多數情況下，類似的口是心非都是有原因的，也是可以原諒的。反過來說，你認為自己能做到完全誠實，完全心口如一嗎？”

小雅想了想，說：“或許我對別人要求太高了吧。”

“我覺得問題出在雙重標準上。”我語重心長地說，“你看不慣別人虛偽，可自己也不能總是誠實；你希望別人能理解你，你卻不能容忍別人身上一些你看不慣的東西。帶著這樣以自我為中心的心理與人交往，你怎么可能交到真正的朋友呢？”

小雅怔住了，反復思索我說的話，默默點頭，似有所悟。

再比如，小雅對別人不理解她感到很苦惱。她說：“朋友嘛，首先要能相互理解，如果做不到相互理解，那交朋友就等于交了一個冤家。”

我給她的建議是：“那就先理解別人的不理解。不要把理解當成緣分的試金石，所有的理解都是充分溝通的結果。具體而言，可以遵循如下次序來解決問題：第一，承認別人不理解自己的現實，因為它有一定的合理性；第二，盡可能了解別人為什么不理解自己；第三，采取讓別人容易理解的方式，讓其理解。”

最后，小雅愿意嘗試改變自己，主動在班里結交朋友，但她又對友誼影響學習有顧慮。

我問：“你說你不想做與學習無關的事情，我有一個問題想問你：學習是什么？建立良好的人際關系難道不是一種學習嗎？”

小雅為難地說：“您說的道理我都懂。但是我就是不想改，我覺得自己很難改變。”

我說：“你不去改，怎么知道你改不了？你不是要成為不平凡的人嗎？現在你的自信心哪里去了？”

在我的激勵下，小雅逐漸愿意改變自己，在友愛的集體中驅散孤獨的陰霾。

7次心理輔導，小雅取得了很大的進步，但她的改變剛剛開始。她的心理障礙是長期積累下來的，幾次輔導有可能突破，但一定會有反復，不可能一蹴而就。我們約定，以后每周電話聯系一次，根據情況決定要不要見面輔導。

其實，對小雅這個案例，我最感棘手的是她的家庭環境。小雅的父母都是不善于人際交往的人，甚至對人際交往有種種提防，小雅對人際交往的偏差認知也大多來自父母的影響。正所謂每一個問題孩子的背后，都站著一位問題家長。但愿小雅的父母能從女兒的變化中發現自己的問題，主動自我改變，給女兒以積極的影響。

【編輯：陳彤】endprint