父子倆的戰爭

吳非

早上5點，老公敲著兒子的門，“起床，起床！去跑步！”

兒子迷迷糊糊答應著，卻似乎沒有動靜。

老公每隔5分鐘就敲一次門，伴隨著敲門力度的增加，能明顯感覺到他情緒的變化。

20分鐘過去，兒子終于起來了，嘟著嘴、冷著眼，一副憤世嫉俗的樣子。走到客廳的時候，不知道是有意還是無意，他踢倒了小凳子。

老公一看，怒吼起來：“你還有理了？”

兒子的情緒也爆發了，開始摔東西。

我將老公推出門，“你去跑步，我來談。”

老公吼道：“都是你慣的！”然后出門了，兒子卻蹲在地上哭起來，那一刻我在想，這個1.76米的大男孩，心里藏著多大的委屈？

我將兒子拉到沙發上，左手握著他的手，右手輕拍他的后背，心里想著：我能說什么？指責兒子？痛批老爸？可都不合適。

兒子帶著哭腔說：“我說6點起床，可他偏要我5點起床，為什么要聽他的！”

我頓時明白了：兒子的委屈不僅是少睡一小時，還有自主權的被侵犯！

說實話，這件事我是站在兒子這一邊的：5點還是6點起床又何必計較？讓兒子做個主，不行嗎？

可我不能輕易否定老公的權威，只好繼續輕輕拍著兒子的背，什么也沒說。

兒子繼續控訴：“他什么都管我，什么都要聽他的！為什么他一定是對的，而我就是錯的？難道我就不能自己做主嗎？”

我輕描淡寫地回應：“父母嘛，都這樣的。”

兒子說：“你就不是這樣，你總是征求我的意見，你對我是建議，他對我是命令。”

我愕然。兒子是如此理智，他的控訴并不只是情緒發泄。

好吧，我不得不承認：“你爸是有點兒嚴厲。”

兒子咬牙恨恨地說：“不是有點兒，是非常！”

看來，兒子的意見不是“有點兒大”，而是“非常大”。

怎么辦？是和兒子一起對父親“同仇敵愾”，還是堅持維護父母權威，打擊這小子的“自以為是”？前者，會從內部瓦解父母同盟，后果可想而知;后者，則會讓兒子抗爭的情緒更高昂。

老公對兒子高標準嚴要求，當然是為他好，這個道理，對于16歲的孩子來說，不必多講。但現在的問題是，兒子對老公的方式方法已經非常不滿了，理順他的情緒，就必須承認那些欠妥之處。

我想了想，說：“你爸是有些嚴厲，甚至過于嚴厲。做父母的，也是人，是人就有很多不完美的地方，比如，爸爸嚴厲粗暴，而媽媽又比較情緒化，你要學會接受父母的不完美。”

“為什么要我接受？你們就不能改？”兒子滿是不解。

“當然改，誰都不能做塊頑固的石頭，但需要一個過程。就像你不完美，我們無權選擇誰來做孩子，也只能接受你。”

兒子不作聲了。

我在心里想：兒子，父母有時候也是個孩子，他們也需要被肯定被接受被認同，你越抗爭，他越堅持;兒子，原諒媽媽沒辦法替你擺平一切，沒辦法許諾，讓爸爸以后不再對你那么嚴厲粗暴。你長大了，這個世界需要你自個兒去適應。

那天，老公回來問：“你怎么安撫他的？”

我沒有告訴他，依他以往的作風，怎么肯承認自己的不完美？

但我和兒子都知道，這次早晨對話具有重要的歷史意義：我認可了一個16歲少年的理智，并向他坦承父母的不完美。我還想跟兒子說，希望他能多多包容父母的不完美，別拿自己的身體和情緒來對抗，更別拿自己的成長和未來來抗爭。偶爾順從，比抗爭付出的代價更小，是不是？畢竟父母不會害你。不過，兒子也說了，我們都要改。

那天，我對老公說：“你要相信兒子，他已經16歲，比我們想象的更理智、更明白。”