年終腔調

阿紫

每年歲末都是曬年終福利的時節，網絡上各路曬客蜂擁而出。這些人有的平日里正義凜然，對于媒體上某些造假數據口誅筆伐，可是輪到自己發布“數據”了，注的水比人家還多。其中有些人混得不好不壞，丟進人群中便找不出來了，覺得必須吹點牛才能找到存在感。有的處境堪憂、心灰意冷，干脆就當起了“恐怖分子”，直接造謠“年終獎好幾十萬”，圍觀群眾內心打個兩折，依舊會覺得身心不適。能讓盡可能多的人看了心情郁悶，自己的郁悶仿佛就減輕了許多。

我是個誠實的人，偏偏又在一家不溫不火的公司里混著，每年的年終獎幾乎可以忽略不計，于是常常被朋友圈里的“恐怖分子”扎著心。不過我們的“尾牙宴”倒很豐盛，而且常常能吃好幾次。原因在于公司給星級酒店供貨，年底總會有幾家賬很難結，便會通過去吃飯抵消一部分。今天在四星級，過兩天又去了五星級……有圖有真相，還有結賬小票。這么有力度的圖文一張張傳到微信、微博上，可想而知如草船借箭，吸引來一大堆羨慕嫉妒恨。有人會問尾牙宴這么高端、這么頻繁，年終獎得發多少啊？這個當然打死也不說，屬于商業機密，于是撩動得看客們睡眠質量大幅下降。

歲末總會有一些人蠢蠢欲動，暗自準備著開春跳槽，越是已經萬事俱備只欠東風，越會裝作兢兢業業，免得被老板看出來了。年終獎還捏在老板手里，萬一損失了這一大筆，過年的心情恐怕要打三折。某年，我在某雜志當主編，雜志銷量連續大半年月月下降，每天上班心情都很糟。終于扛不住心理壓力，決定辭職。事先征求了幾個手下的看法，都勸我再撐撐，還有一個半月就過年了，怎么也得把年終獎哄到手。但我還是遞上了辭呈，老板當時很吃驚，第二天批準了，并取了一萬元現金提前支付了我的年終獎。

“老板平日挺摳的，沒想到這回對你這么豪爽，看來敬你是個傻子！”有同事打趣道。過了好幾年，這位前老板依然還是我的朋友，他說我讓他部分改變了對員工的看法。并不是所有的主雇關系都是虛與委蛇、互相算計，老板和員工還是可以彼此坦誠相見的。

幸虧當初沒有多混兩個月，為了那點年終獎，不然勢必被老板小瞧。我不算計那點錢，最后錢并沒有跑掉，還收獲了一份平等的尊重。人們印象中上海人斤斤計較，吃不得虧。其實上海人同時還講腔調，做什么都不愿讓人小看，哪怕因此死要面子活受罪。其實這并沒有什么不好，時值歲末，不少人可能要和老板、同事“永別”，千萬要留給他們一個有腔調的背影。山水有相逢，這個背影將來對于你或許比區區一點年終獎有用得多。

不解釋，只解決

文/葉傾城

我姐姐是醫生，她說最怕那種給自己下過診斷的病人。落座第一句話就是：“醫生，我懷疑我得了心肌炎，我心慌，之前有感冒史。”

醫生的感想：感冒史？這世上沒有過感冒史的人，怕是不存在的吧？然后醫生的難題就變成：如果檢查結果與他的自我診斷不吻合，如何說服他相信自己真的沒病。

我自己，其實也怕那種給自己貼標簽的人。洋洋灑灑一大篇信，上來就是：“我大一，是INTP型人格，所以我沉默內向，既依賴直覺又十分理性……”

我回他：人，是多么復雜與立體的一種存在，你在陌生人面前沉默，不意味著在親密愛人前也守口如瓶。你自以為理性，很可能只是沒遇到讓你失控讓你崩潰的事兒。另外，你真不試試當個話癆嗎？也許更開心。

還有一封來信是這樣的：“到了一所名校讀高中，我很開心，卻沒有想到，宿舍生活有如地獄。我每天都渴望她們會主動叫我一起去食堂、一起去跑步，但每天，都是卑微的我先開口，而被她們冷冷拒絕。后來我不再開口了，與其被人家拒絕，不如我先高傲地不理她們。為什么我會這樣呢？后來我上網查了一下，明白了，原來我這樣的人，就是邊緣型人格障礙……老師，我該怎么治呢？”

我啼笑皆非又急如星火地給她回信：人格障礙是一種精神疾病，必須由精神科醫生確診。但是，我確定你沒有患人格障礙，非常非常確定。色盲者并不知道自己看到的顏色與他人看到的不一樣，所以永遠不會知道自己有色盲;人格障礙者也是一樣，他們是不可能有這種自知的。而反過來，會認為自己有人格障礙的人，絕對沒這問題。

那你的問題是什么？官方一點兒，可以稱之為“適應不良”，說得平實一點兒，就是沒適應高中的住讀生活。這些來信者，有一個共同點，就是太愛給自己貼標簽了。我想這一方面是來自于“認識自己”的原始訴求，畢竟，人這一生唯一的豐功偉業就是認識自己并且整合自己。從落地幾個月起，我們就開始看鏡子：這個人是我嗎？我美嗎？我聰明嗎？我會有遠大未來嗎？

另一個原因，也可能是;貼了標簽，就有了解釋，許多問題可以自然地不用解決。你報了單詞百日訓練營，但你今天犯懶，不想背單詞。你說：“唉，我是拖延癥。”拖延癥是世紀難題，你心安理得可以懶下去了。

你遇到心儀的異性，眼光像向日葵追隨太陽一直追隨他/她的身影。終于太陽落山，一切復歸黑暗。你說：“我想我是無愛癥患者。”這些網上來的新名詞，在這種時候總是大起作用。你不是害羞你只是有病，誰能責備一個病人？

你說錯了話，該道歉的時候你說：“我是心直口快。”這是你的自我原諒，但在對方看來只是借口。你用一個美好的標簽解釋了自己的不動腦或者不妥當。

這種尋求解釋的真正原因，也可能是——恕我貼個標簽——沒有勇氣面對自己的缺點，不愿意離開舒適區，不愿花費時間和精力去改變。解決太難也太累，不如解釋，又容易又簡單。

關于改變，中國有最觸目驚心的俗話：“鍥而不舍，金石可鏤。”要改變金石的形狀，需要比它更堅硬的刀子，還得堅持不懈，這是人人都知道的事。

要改變體形，得管住嘴邁開腿，難不難，累不累？但一句“我是易胖體質”，輕而易舉，一切都解釋了。那些因為體形而產生的困擾呢？面對愛情的自卑呢？索性不解決了。endprint

要專心工作學習，有時候既需要外部的紀律，也需要內在的自律，而且不斷反復苦不堪言。這時候說一聲“我是手機癌患者”，OK，一切都解釋了。

所以，如果你覺得你進步太少，也可能是你給自己的解釋太多。有一句話，形容貴族，是“不解釋，不抱怨”。

父愛像男人的乳頭

文/羅西

前幾年“爸爸去哪兒”節目的爆紅，說明一個問題，父愛多么感人，很容易喚醒心靈深處的某種光輝或者缺口！不過，中國的爸爸，都去哪了？根據統計，青少年犯罪中70%以上是因為缺少父教。

有心理學研究表明，父愛缺席的家庭，孩子的人格容易走極端，其內心沒有“灰度”，只有黑白。與父親接觸少的孩子，在身高、體重、動作等方面的發育速度明顯落后，普遍存在焦慮、自卑、自閉、任性、多動、自控力差、有依賴性等問題，被專家稱為“父愛缺乏綜合征”。

研究明史的學者都公認海瑞是一位好官，但他也是一個愛走極端的人，說得再通俗一些，他是一個不通情理的人，因此，不太受同僚歡迎。另外，孔子從小喪父，有人說，他的學問再高，也無法受到諸侯國的錄用，原因有可能就是他沒有“灰度”，非黑即白。

真實的生活無法非黑即白的。生活是在黑與白之間的漫長過渡和搖擺，生活是有灰度的。灰度的反面是涇渭分明，非此即彼。灰度的本質是相對論。

一個故事中的眾角色，孩子們會本能地把他們分成好人與壞人，卻不太懂分出“誰比較好”“誰相對好”“在某方面好”“在某方面不好”等等。可這個相對的、有比較的有灰度的看問題角度、態度，是一種理性思維，然而這個方法論，往往只能由父親賦予的潛移默化的，因為父親相較于母親而言是理性的，母親則是扮演更感性隨性甚至任性的角色。

兒子黃點兵18歲生日，我在微博里寫道：要不要送他安全套作為禮物……最后，我是沒有送。但是，卻認真地對他說，戀愛的時候情不自禁的時候要記得戴套，他倒也裝著云淡風輕地應著：好。

發現兒子錢包里有一張女生的照片，媽媽嘆一口氣后，靜靜地塞進了幾張一百元鈔票;爸爸會心一笑后，悄悄地塞進了一個安全套。父親更理性。

父愛，有時像男人的乳頭，仿佛沒用，其實用處很大，起碼它可以區分出“男人哪一面是前面，哪一面是背面”，這是方向性的大問題，即可以讓孩子明白人生的多棱體結構，從而更理智地全面地看待人生。endprint