當追求完美的丈夫 遇到尋覓真愛的妻子

玲子

與其等待完美的婚姻，不如自己努力經營，就像親自選購食材，烹飪適合自己的美味大餐。當然，一開始你也許會經歷不少失敗，但更可能會創造出屬于你的獨特與驚喜。

他3次提出離婚的奇葩理由

我面前的這對夫妻年近40，氣質脫俗，顯得非常年輕，只是一臉愁云。妻子蕭耘說：“我們剛結婚3個月，可他已經跟我提了好幾次離婚，而且理由很荒唐……”我扭頭去看她身旁的姜楠，這個相貌堂堂的男人一把握住蕭耘的手，說：“正因為我太在乎你，所以才容不得咱們的婚姻里有太多的缺陷。”蕭耘憤怒地甩開他，對我說，“老師，他第一次跟我提離婚是因為我長蕁麻疹！這算是多大的缺陷？換作您，能理解嗎？”

我看向姜楠，他緩緩開口：“蕁麻疹不是大病，但長起來就是一大片，挺瘆人。我愿意照顧她，但在長蕁麻疹的時候，我和她親熱時身體怎么也沒反應。我問了醫生，這種病容易復發，如果長期下去，我怕我們的婚姻就有裂痕了，也許會解體。與其這樣，不如現在離婚。”蕭耘冷笑道：“你就是不愛我，別找借口了。還記得你第二次提離婚嗎？就因為我去婆婆的壽宴遲到了，你至于要離婚嗎？”

姜楠跟我解釋：“我倆是旅行結婚，很多親戚都沒見過她，想趁著我媽過生日來看看，結果她遲到了兩個小時……”蕭耘憤怒地站了起來：“我當時在做一個緊急手術，人命關天，你讓我怎么辦？”姜楠嘆了口氣，“但那天我媽真的生氣了。我當時很亂，滿腦子都是將來婆媳關系處不好，和諧的生活不復存在，不如離婚算了。”

蕭耘憤憤地講起了第三件事，就在一周前，她得到了一個跳槽的機會，面對選擇舉棋不定，本來期待丈夫能給點兒安慰，結果他卻提出離婚。姜楠也給出了解釋：蕭耘有時候缺乏果斷，看著她不斷糾結，他怕她得抑郁癥，感覺自己面對這樣的妻子無法做一個周到的丈夫，不如離婚好了。

完美是一座不斷攀登卻無法登頂的山

姜楠是個追求完美、害怕不穩定因素、容易擴大焦慮的人。這3件事都有一個共同點：當姜楠擔心自己不能搞定眼前的困難，不能完成自己“完美丈夫”的設定時，索性選擇放棄。

我把我想到的說給他們聽，姜楠點頭，“我的確有這樣的想法。比如，我們正在親熱，我突然看到她身上的紅疹，立刻就不在狀態了，并開始焦慮，我以后萬一不行了可怎么辦？我并不是嫌棄蕭耘，我是害怕自己犯錯。”姜楠臉上出現了矛盾與掙扎，“如果婚姻的問題是我追求完美導致的，難道我這么多年對自己有更高的要求是一種錯誤嗎？”

我告訴他：“如果某些心態對我們的生活產生很多困擾，我們就需要改變。你能告訴我，什么是完美嗎？”“完美就是什么都盡力做到最好，財富、學識、人品、形象……”“你確定能達到完美的狀態嗎？”“我一直在努力，但是很難，就像一座不斷攀登卻達不到巔峰的山。”“是的，追求完美是一種狀態，或一個過程，但不是一個結果。更不能為了它舍棄最幸福快樂的當下。”“老師，我總想要完美，這是為什么呢？”“有時候，我們會通過對完美的執著追求，來掩蓋自己某些失敗的體驗。覺得只有在完美狀態中，自己才會被別人和自己接受。”

姜楠若有所思地點點頭，說：“我爸媽都是大學老師，工作非常忙，沒時間管我，我天天搗蛋調皮，想吸引他們的注意，卻只會換來一頓責罵。偶然一次，我考試考得不錯，老師在家長會上表揚了我。那天，我爸媽對我格外溫和。后來，我似乎找到了博得他們關愛的方式，就是不斷做得更好……”

從此，姜楠把完美作為自己的奮斗目標，但是，他外表自信，內心卻很怕面對失敗。提離婚，也是他在避免面對自己“無能為力”的局面。

咨詢到這里，有了很關鍵的突破。姜楠看看蕭耘，她對他露出理解和支持的笑容，他下定決心般點點頭。

咨詢完畢，我給姜楠留了作業。

1.當完美的念頭蹦出來的時候，立刻記錄當時的情境和心理活動，以此來觀察這個念頭是怎樣影響到自己生活的。

2.做得不太完美的時候，傾聽一下內心的聲音，問自己有什么深層的顧慮。

3.為重要事件設定一個目標，再細分過程。允許自己有失敗的結果，但擁有完美的過程。

這3點，可以幫助完美主義者深刻觀察自己的思維運作模式，觸摸到完美主義背后更為深層的心理需求，并嘗試把過程作為關注的焦點，緩解對結果的執著和焦慮。

真愛是用原始的食材烹飪出獨特的味道

之后的一個多月里，我和姜楠在咨詢室里進行了多次對話。

我們討論了他在達不到自己要求時的自責、憤怒，觸摸到了他內心深處那個唯恐缺愛的孩子。他開始習慣問自己：“不完美的是結果，還是過程？”也試著轉變思想，覺得能被人接納是幸福的，輕松做自己也是幸福的。

然而，在第六次咨詢之后，我突然接到姜楠的電話，他焦急地說：“老師，自從和你咨詢后，我的心情好多了，也找到了方向，但現在蕭耘提出了離婚。”姜楠告訴我，自己的慢慢改變，蕭耘一開始很開心，兩人終于像一對正常的夫妻了。但最近，蕭耘莫名其妙地對這段感情產生了懷疑，想方設法考驗姜楠，但凡他有一點兒沒做好，蕭耘就傷心難過，認為他不愛她。

我請他和妻子一起來找我。

這對高學歷、外貌出眾的夫妻，又一次坐在了咨詢室里。蕭耘看起來很憔悴：“作為一個醫學女博士，我承認我很挑剔，接觸了很多異性，終于在38歲的時候認識了姜楠，他跟我學歷相當、興趣相投，我覺得自己遇到了真愛。后來他跟我鬧離婚的時候，我委屈又氣憤。自從咨詢后，他努力調整，我看他反復糾結，甚至熬夜做筆記，覺得這樣的婚姻太擰巴了，也許我們之間不合適，并不是真愛。”

“聽蕭耘這么說，你有什么感覺？”我問姜楠。“我不累，相反，內心的累在得到釋放。我也不認為好的婚姻就是一馬平川，毫無問題的婚姻是不存在的。”“你不覺得姜楠有變化了嗎？”我轉向蕭耘。“是的。”蕭耘說。“每個人都有自己的思維定式，有時候會形成盲區。真愛于你，如同完美主義之于姜楠。”

蕭耘有些不解，我接著問：“你覺得怎么樣的婚姻才叫合適，怎么樣的愛情才叫真愛呢？”“輕松的，非常契合的。”“這樣的理想型，也給我來一打。”我笑著打趣，“夫妻倆是兩個不同的個體，要想非常契合，很難。”“是的，所以我尋覓了這么多年，才找到他。”她咬咬嘴唇。

在蕭耘的婚戀觀里沒有夫妻共同成長的概念，一味盲目尋找她心里所謂的契合度很高的“真愛”。我對她說：“上天為你準備好的那個真愛，和姜楠完美的目標一樣虛無縹緲。你在尋覓的過程中快樂與否，你自己最清楚。你可以繼續選擇等待和尋覓，就像去一家家餐館找合胃口的飯菜，卻總是餓著肚子回來。還有一個選擇，就是你自己去買食材，根據火候和調料的變化，嘗試烹飪自己喜歡的大餐。當然，一開始你可能會經歷不少努力和失敗，但也許會創造出更多屬于你的獨特與驚喜。”

我的比喻打動了蕭耘，她連聲說：“對對，您的比喻超出了我的想象，但我很喜歡。”姜楠在旁邊攬著她的肩，“所以，你也可以選擇與我這個不夠完美的伴侶，一起在婚姻里成長，發現更多風景。”

窗外的風很溫柔，吹起白色窗簾，就像眼前這對夫妻內心泛起的漣漪。他們的咨詢還將繼續，探索自我也才開始。這艘駛向內心深處的船正在揚帆起航。

當內心愿意誠實面對自己的時候，所有發生的事，都會促成自我成長，這就是造物主恩賜給我們的禮物。