世界還沒壞呢

花吃

那天在微博上看到一個人說，他有個表弟自殺了，在他死后，他們在他的日記本最新一頁上翻到一句話：好一似食盡鳥投林，落了片白茫茫大地真干凈。

《紅樓夢》成了他的絕望書。

我前段時間看一本書，作者在里面提到了他一個自殺的朋友，是個很有名氣的先鋒攝影師。我很好奇，去搜了那位朋友的賬號，一條條翻下去，很快看到了他一月份發的一條微博，那天應該是他的生日，他說：每年許的愿望都一樣：早點去死。然后又自己轉發補充了一句：希望今年能實現。

三個月后，他自殺了，用墜落的姿勢。

老實說，我在看到這些的時候，脊背微微地發涼。

人好像總是這樣，在事故發生之后，才往回挖掘和追溯，然后感慨原來那些事故早已埋下了伏筆。

但在那之前，沒有人關心一個決定去死的人的姿態。

還是說，一個決定去死的人不太容易叫人看出來他的決心，即使內里的崩潰已經無法彌合，即使言語間已經透露出厭棄，但人們對生性敏感的人總是少一點戒備，認定那不過是偶發性厭世這種慢性疾病的一次發作，人人都有這樣的時刻，并且那樣的時刻總會過去。

還有一點，這些生命的自我放棄好像總和藝術相關。

我并不很懂藝術，最多只能對它們產生一種模糊的感覺，但藝術的美是普世的，它們用各種方式隱隱地觸動你，文學、畫作、攝影、電影……這些藝術的美，簡直是瀕死之花，叫人害怕。它們的創造者們甚至欣賞者們，有時需要通過某些極端方式，才能達到解脫的境地，才能升華至另一種崇高。

我理解不了的也正是這一點，究竟是什么讓他們感到了失望，究竟是什么在使他們痛苦，以至于需要用死亡來尋求解脫呢？

這個困惑也許會伴隨我一生，因為如我一樣的凡人，就算人生不甚順遂，大概只會有些庸碌的痛苦。我說的庸碌，是指“它畢竟是可解決的”，比如金錢、工作、愛情；而那個真正叫人絕望的臨界點，我們絕大多數人一輩子都無法觸及。

還好無法觸及。

從前，我的一個長輩在我向他抱怨這樣那樣的“痛苦”的時候，總是表現得不屑一顧，他總說：你的人生還沒有真正開始，你的痛苦也根本不叫痛苦。對此我常常感到憤怒：你可以輕蔑我的生活狀態，但不能這樣貶低我的痛苦，畢竟，你對我的痛苦知道多少呢？真正在經歷它的人是我。

后來我終于發現了我被激怒的原因，我不愿意他人弱化我的痛苦，其實是不愿意他人看輕正在承受這種痛苦的我，我想要正在承受這種痛苦的自己顯得偉大，所以逼迫自己和他人承認那種痛苦的偉大。

而實際上，那些痛苦，的的確確只是“庸碌的痛苦”。它來了又去，我醒來又睡。

是的，我的人生根本還沒有開始，我對真正的痛苦一無所知。

如果我們竟是這樣膚淺，那就膚淺地好好活著吧，你也許并不這么覺得，但我們，戰勝了那些小小痛苦的我們，是這個世界上最大多數的希望。

我們存在、活著，無論姿態怎樣，都是希望。

而那些感受不到這種希望的人們，也并不就意味著軟弱，他們的痛苦在另一個我們無法觸及的層級。我為此遺憾，遺憾之后再回望這個世界，突然感到一種勃然的生機。

世界還沒壞呢。