用積極的教養策略養育孩子（下）

文/羅玲 編輯/月兒

羅玲

旅澳學者，兒童心靈成長專家，羅玲心靈成長工作室創始人。國內多家親子、健康、教育報刊的專欄作家，致力于家長和兒童的心靈品質構建研究，倡導家長與孩子共同實現心靈成長。

策略之四：孩子在先、自主支持

一、自主與自律、自控的關系

我常說，要把孩子放在主動的位置上，這是給孩子自主。我把這條和自律、自控放在一起講，這兩者是不矛盾的。給孩子更多的自主后，自律就做得更好。只有在孩子有自主時，才能鍛煉他的自律。

二、給孩子自主的重要性

自主是目的也是途徑。自主感強時，孩子做得更好。自主感是人心理健康的基本需求。

有一項針對養老院的研究。一組老人，自己負責澆花、飲食等事項；另一組老人，日常生活則由工作人員負責。一段時間后發現，這兩組老人中，掌握感高的老人，身體更好，死亡率也低。

三、自我決定論

上世紀八十年代心理學的一個理論提出了三大心理需求——歸屬/關系、勝任/成就、自主。滿足三大心理需求，可以幫助人增強內在動機，把外在動機轉化為內在動機。

如何做一個自主支持型的家長？

1.通過生活小事，逐漸增強孩子的掌控度，放寬自主權，培養自我管理的能力。

比如吃飯、吃零食、如廁、家務、學習、時間管理以及零花錢的管理。

這是一個隨著孩子逐步長大而逐漸放開的過程。女兒幼兒園畢業典禮時，搞冷餐會，發現好多家長還沖在前面給孩子拿吃的。如果吃飯的問題還沒有解決，幼兒園能畢業嗎？孩子沒有問題，有問題的是我們這些家長。還有家長問我，你女兒喝水喝得怎么樣，這也不是這個階段家長還需要操心的事情。

2.問開放式問題，啟發孩子思考，鼓勵孩子自己想出解決之策。

▲積極傾聽——孩子遇到困擾時，首先是積極傾聽。孩子敘述事情的過程，也是孩子發展思維能力、鍛煉表達能力的過程。也許講著講著，孩子自己就理清了事情，也找到了辦法。

▲等待、留白——事情講完后，再考慮怎么辦。也許這事對于孩子是一個很大的困擾，家長可以把這個大的困擾分解成小的問題，再拋還給他，然后等他給出一個回應。這一點非常重要，家長不要太急于沖上去給方法。孩子自己想出的辦法，會更樂意去做，也會增強力量感。

事例

女兒剛上幼兒園不適應，想媽媽，怎么辦？后來她自己想出一個辦法。讓我準備一個小紙片，畫上一個笑臉，再寫上祝福的話：媽媽永遠愛你！把紙片放在口袋里，想媽媽了，就可以拿出來看一看。

▲減少灌輸，給試錯的機會——我們家長往往太想把我們所知道的事情告訴孩子，也想讓孩子避免我們走過的所有彎路。灌輸，不僅是知識上的，也包括人生經歷上的，我們需要去講，但也必須讓孩子自己去經歷、去體驗。

3.自發的、孩子主導的游戲活動。

游戲有不同的類別，每一類都是必不可少的。

▲孩子自由自發的游戲；

▲有少量大人引導和拓展的游戲（很多教育發生在這類游戲中。大人低姿態加入，接納后逐漸增加難度，給這個游戲一些挑戰）；

▲大人主導的游戲（幼兒園老師主導的游戲）。

自由自發的游戲，孩子能夠完全投入。這種游戲一定不能少。我們對小幼兒的了解其實很少，我們認為對孩子最好的游戲，是不是就真的是他所需要的呢？我們不得而知。所以，作為家長要當心，不要控制過度。小幼兒此刻最有興趣的東西和活動，就是此刻他最需要的。只有孩子自己最清楚自己的需要。

現在，當孩子上小學以后，這種游戲就越來越少了，這不好。我的觀點是，孩子就需要每天有一點時間可以無所事事地鼓搗些什么。家長以為沒有養分的游戲，其實對孩子可能也是有意義的。孩子全部潛能都被調動起來，并且充滿了孩子自己的創造，家長完全無法想象那些游戲、活動會演變和發展成一個什么結果。所以，這種自由、自發的游戲不僅小幼兒需要，大點的孩子也需要。

4.興趣愛好與學業的自主學習。

我一直認為，沒有前面提到的自理的機會和自主的游戲，就不會有后面的自主學習。因為沒有前面的機會，他的生活自理、時間管理等能力就得不到鍛煉，且自己做事的信心也沒能建立起來。

家長可以廣泛提供資源和接觸機會，多嘗試（少傾向性）；以興趣為素材順勢引導（把孩子感興趣的東西與你想要的目標掛上鉤）；外在目標與動機的內化；幫孩子堅持，克服困難的小辦法；以及在學習中提供一些促進自律的小辦法，能幫助孩子發展興趣愛好，養成良好的自主學習的習慣和能力。

因為有信任，所以有耐心，所以能放手！家長不能放手，往往不是孩子的問題，而是家長自己的問題，是家長自己的擔憂與焦慮沒有處理好。家長要學會放低自己，后退一點。家長后退一點，孩子就能往前走一點。家長過多的擔憂與焦慮，不僅導致負面情緒，還會導致過度教養。

做自主支持型的家長，不僅是對孩子的教養，也是對自己生活態度的要求。大部分成年人凡事往往缺乏主動性，習慣被動地接受。自己要轉變思維，少考慮一點別人能給自己什么，多想想自己能創造些什么，能給單位帶來什么，能給社會貢獻什么。

策略之五：積極的推動與磨礪

一、接納和推動缺一不可，推動隨時在發生

孩子的成長取決于兩方面因素：自身基因、環境（家長、幼兒園、社會、時代）?，F在有種趨勢就是過多削弱環境對孩子的影響，認為孩子就是種子，會自己成長。我們一些愛學習的媽媽接受了太多關于愛與接納方面的理念，結果反而變得不敢管孩子，這樣導致矯枉過正，無意中變成放任型家長。家長要努力成為權威型家長，有關愛，有支持，又能提出符合孩子的要求，并監督孩子去做到，做不到時給予幫助。

推動從孩子一出生就發生了，不管家長做不做，都自然存在。孩子會經歷寒冷、饑餓，孩子睡著的時候也會被吵醒。孩子在成長過程中，與環境是互動的，家長不需要過于呵護。家長要隨著孩子的成長去調整自己的互動方式，否則就總像是一件不合身的衣服，無形中延緩和妨礙了孩子的成長。尤其四歲以后，要對孩子有更多的推動、更高的要求。

▲最近發展區理論

心理學家維果茨基對兒童發展提出了一個“最近發展區理論”。

舒適區——不需要外力幫助，自己就能完成；

挑戰區——在外力的幫助下通過努力能做成；

恐慌區——無論怎么努力和幫助都無法做成。

我們的教育和孩子的成長，都發生在“挑戰區”。研究人員發現，爸爸抱起小嬰兒時，嬰兒的心跳、血液循環會加快。

▲養育方式不要過于精細

為什么敏感、脆弱、焦慮的孩子越來越多？生活節奏快，壓力大，家長更敏感焦慮；電視、電子產品的影響；人類生活方式和環境的改變，導致遠離自然和勞作；養育方式的改變，過度保護、過度教養，養得太精細；爸爸參與少。

家長要提醒自己，不要過度教養、過度保護，不要為孩子屏蔽掉那些自然發生的推動。

二、幾個訓練和要求

▲對自控力和專注力的訓練

對于這一點，重點談下男孩的教養。經?？梢钥吹揭恍┖脛拥哪泻⑻貏e淘氣，家長對于管還是不管很困惑，常常在兩者之間搖擺。我們必須要了解男孩與女孩是有差異的，媽媽對男孩頭疼，就是因為媽媽們不是男的，不了解男孩。所以對好動、沖動的男孩，要有耐心、有恒心、有信心。

▲對行為規范的要求

在四歲以后就要逐漸告訴他，可以做什么，不可以做什么。并且，不能僅僅嘴上說，要用實際的動作讓孩子接收到你和他之間的互動。男孩有時對你說的話會沒有反應。男孩把整個世界看作他的實驗場，做的事情都是在試探邊界，覺得整個世界都是按鈕，想看看動一下會發生什么。所以家長要有要求，要去教育。同時也要堅持，這個時間會很長。要有信心，無論他現在有多淘氣，只要堅持去做，他會成長為一個很優秀的年輕人。如果家長不管，就錯失了讓孩子鍛煉自控的機會。

▲對禮貌的要求

我的感受是現在我們對禮貌的要求太低，應該提高一點要求。我們家長自己平時應做出更好的示范。

關于孩子打招呼的問題，現在一些家長不認同，認為這是成人的面子，不應該強求孩子。我不這么認為，我覺得在這件事上我們要采取好的方法。

3歲以下：用他的稱呼與對方打招呼，并且鼓勵他與對方作真實的交流。

4歲以后：如果做得很糟糕，應該坐下來直接溝通，告訴他禮儀的作用。

中國傳統的儒家文化，強調禮?，F代心理學研究發現，我們的行為和語言，反過來會對我們的心理狀態、思想產生影響。這與儒家強調“禮”是相一致的。我們去做了尊重他人的語言和行為，也能促使我們內心更尊重別人。一個孩子，在小區里遇到人，能主動打招呼，能打開交往的局面，這不就是希望孩子擁有最基本的社交技巧嗎？

三、高要求，嚴格、積極的磨礪

很多家長有這樣的說法，我對孩子沒有什么要求，只要他快樂。但是快樂、幸福要細化，否則沒有太大的意義。家長要了解什么能帶來快樂，不能把快樂簡單地視作眼下的舒適、愉悅和滿足?？鞓犯鼇碜杂诔删透小⒆晕覍崿F，來自于幫助他人做一些有意義的事，以及服務于更高的目標。這是人的基本心理需求之一。

學東西，更多的收獲是在這個過程中所體驗到的——堅持、努力、進步、成就感、自我效能感、責任感，以及一種對自己的能力和努力的信念。對于興趣班、學習技能的問題，我主張 5歲以后的孩子選擇一樣需要孩子去堅持、去努力克服困難才能做到的事情，一樣就行，為的是在這個過程中，體會到他自己付出努力后，能進步，能有收獲，產生成就感。讓他相信，下次遇到困難時，自己有能力去克服，他還會把這個運用到學習和生活中去，受益一生。

四、教孩子如何管理壓力、失敗

▲壓力管理：壓力無所謂好不好，對壓力如何解釋更重要。適度的壓力是必要的。

▲失敗管理：家長不能剝奪孩子失敗的機會。

首先是面對失敗，可以沮喪難過。然后是總結，找到以后改進的辦法。

五、簡約育兒；足夠好的母親；富足與幸福

▲簡約育兒：對孩子，不是給的越多越好。我們自己也應該盡量過簡約的生活。我們有了這樣的生活態度，孩子才能學會理性的選擇。

▲物質滿足與“足夠好的母親”?，F在的孩子一般不會出現物質匱乏，而是物質充裕。物質匱乏感其實是我們父母自己內心的問題?，F在的孩子反而需要一點物質匱乏感。

“足夠好的母親”，這是心理學家溫尼科特提出的一個說法。就是不竭盡全力馬上滿足孩子的所有要求，能讓孩子成長為更有調適能力的成人。做足夠好的母親就是最好的，做到一百分的母親反而是不好的。我們家長缺的那二十分、三十分，正好是給孩子機會去鍛煉。

▲富足感與明智地花錢。富足感不只是來自物質滿足，我們家長需要教給孩子，怎樣通過非物質的方式來體驗心靈上的滿足這種富足感。比如說做有樂趣的事和有意義的事；親人們在一起團聚，享受美好時光。把錢花在對個人成長、完善人際關系、美好體驗等有意義的事情上。

積極教養策略總結

▲接納的態度——獨立探索的基地。

▲基本的尊重和信任——自尊和自信，孩子會更努力做好。

▲對孩子的理解——他感到你懂他，他才會配合、信任你。

▲支持的角度——你的批評、指導、說教才會被聽進去、被采納。

▲積極的詮釋——高標準和高要求才能被認同，他也會盡力去做，做到后有成就感。

▲積極正向的引導——學到如何管理壓力和失敗。

▲家長強大的內心可依托、承載——孩子就會繁茂蓬勃地成長！

現在再回到開始提出的3歲半的孩子玩積木的例子，如果是我，會先給孩子愛的油罐、樂趣的油罐、或者生理的油罐加點油，讓孩子轉換下頭腦，待孩子的狀態改善些之后悄悄撤離現場（把孩子放在主動的位置）。如果等一陣，孩子自己又接著努力搭積木，并且搭成了，這時我又可以登場，進行正面教育：問問他剛才怎么了，總結一下經驗是怎么。

結束語

“內在小孩”是個心理學術語，我們每個人心里確實都有一個“內在小孩”。我們家長心里的那個內在小孩常常很糟糕。需要有童心、有游戲力的時候，發現自己不會玩。我們教養孩子，是為了讓孩子長大、走入人群中時，他的“內在小孩”有安全感、滿足感，又有玩商和游戲力。作為父母，就會很欣慰。

愛孩子，愛到深處，自然會有一個感覺：我們不擁有孩子，孩子不屬于我們。

我們和孩子，以這種親密的方式，有緣共處一段時光。我們的父母就是這樣愛我們，我們的孩子將來也會這樣愛他們的孩子。

縱向的看，一代一代人的身上，流淌過去的是愛。從這個角度看，我們也是在用另一種方式體驗一種無我。橫向的看，我們都是連接在一起的。我們所有的人，就像同一條河流里的浪花，我們深層都是相連的?？吹竭@一點，愛自然就會流動起來。