真正的朋友是什么樣的

伊心

1

我曾有過兩段很糟糕的友情。

其中一位，永遠在說“你不可能。”

那時候我和同學在一個自習室里準備考研，她認為以我的成績，絕不應該報錄取分數如此之高的名校，于是最常做的事情就是在我們學習的時候說：“有用嗎，反正也考不上，還不如趁早放棄。”

再后來，我開始寫文章。沒有任何雜志約稿，也沒有后來那些讓我開始走入編輯視線的熱文，當時恰好我們在聊天，于是我告訴了她我在寫文章這件事情。沒想到她說：“就你？”

而另一段友情中的另一位，永遠在說“你不夠好。”

他在我面前說起某一位共同的朋友，夸贊她的才華橫溢和天賦異稟，當我開玩笑說：“我呢？”的時候，他只回應了一個“嗤之以鼻”的表情。

我們認識了很久，但我如今回想，他最常說的話就是：“你想事情怎么那么幼稚。”或者“你真是難伺候。”

我不是個輕易與人交惡的人，何況我們還是同學，抬頭不見低頭見，所以我們一直保持著這樣的關系，而我從來沒有果斷地與之絕交。

只是，我那時還沒有如今這么“硬漢”和強大，因為他們的緣故，我的自卑越來越深重。

在第一個朋友面前，我再也不袒露自己的真心，更不袒露自己的愿望、夢想甚至野心，因為我知道，任何對于未來的想象都會被她駁斥得全無可能。

而在第二個朋友面前，我竟然學會了在他批判我之前，先自嘲一句：“我覺得我好差勁。”這句話的演變句式就變成了：“我知道自己長得丑”（所以你今天可以不必嘲笑我的穿著了）“我文筆好爛”（所以不用你說我寫的差）“我面試過程不太好”（所以就算失敗了你也不會再笑話我）。

后來，我慢慢的和這兩位曾經的朋友徹底失散，因為人心都有防御機制，我一次又一次地從和他們的友情中受挫、傷懷，不可能學不到什么。

我不再主動和他們說話，甚至有時刻意地躲開他們。我從未在他們面前發過脾氣或者表現過任何不悅，但真正意義上，我們終于“絕交”了。

從那之后，我幾乎對每一位向我傾訴情感問題的朋友或者陌生人說：“絕交要趁早。”我說的“絕交”不是要撕破臉，而是盡早遠離他們。

以前的我，二十歲左右的時候，盡管寫過那么多心靈雞湯，但仍然沒來由地陷入自卑、迷茫和落寞。無處述說，只好一個人消化、吸收，日復一日，等它們變成一塊硬石，生生硌在心底。

我后來遇見很多人，遇見了更多真摯的朋友。

他們跟我說：“你寫的很好，并且，可以更好。”

他們還跟我說：“我很喜歡你，和你在一起特別快樂。”

我不是虛榮地需要一句夸贊，而是他們的認可讓我覺得自己可以一直寫下去，也可以一起將原本乏味的日子過得清秀端麗。

我是從他們的口中和我們在一起開心輕松的時光里，真正接受了自己的全部——認可了我的優點和光芒，更認可了我的缺憾和陰影。

2

以前看過一句話說：“我愛你，不是因為你的樣子，而是和你在一起時我的樣子。”

我遇見過真正才華橫溢的人，為了和她聊天時能夠順利進行我常常要一邊打開百度，一邊表現的對她說的一切藝術的事情極其有興趣。天知道，我對藝術幾乎一無所知。

我也遇見過非常脆弱的人，為了不“無意”中便傷害了他的心，我在他面前幾乎每一句話都要斟酌再三。

這樣的感情，理所當然的沒有繼續下去——盡管我們也曾有過短暫的快樂時光。

只是我無法長期偽裝自己不夠高雅的藝術修養和大大咧咧的說話風格。

所以讓我們最舒服的關系，一定不是充滿偽裝的關系，而是能夠在這場關系中輕松地做自己。

不必質疑自己是不是說錯了話、頭發亂不亂，不必想盡辦法去迎合一個我完全不懂的領域與話題。

甚至，不必擔心自己付出得過多而被厭棄，不必左右衡量在感情里的得失。

也是他們讓我懂得了，不管有多少人辜負你的真心，曲解你的真話，誤讀你的真意，輕慢你的真情，你還是要勇敢地堅強地做自己。就像從來沒有被辜負、曲解、誤讀、輕慢過一樣。

有人曾問過我：“愛是什么？”我想說：“愛是——因為這個人我更迷戀這個世界。”

我知道你不完美，甚至有時候很糟糕。當我仍然熱愛你，就像熱愛同樣不完美甚至有時候很糟糕的自己。

并且，我還愿意和你一起，成為更好的人。

祝我們身邊都有這樣的人——用來一起頑強地對抗這個世界的冰冷和殘酷，一起溫柔地擁抱這個世界的慈悲和善意。

張秋偉摘自《我比誰都相信努力奮斗的意義》（天津人民出版社）endprint