相信孩子能行，才是真正愛的智慧

■ 文 靜靜

父母總是不放手，不放心，什么事都要插手，就等于告訴孩子：“你不行，我不相信你！”長此下去，孩子就會在不容拒絕的妥善安排中，在安寧無憂的日復一日中，慢慢的失了信心，失了能力，失了責任，失了夢想，失了本該多彩的人生。

曾經看到過這樣一個場景：某天，一位媽媽帶著9歲的兒子一起去市場買菜，回來時，他提著一袋子菜，媽媽提著一袋子菜。鄰居見到后心疼地說：“這么大的袋子怎么能讓孩子來提呢，他還這么小。”媽媽對領居笑了笑，轉頭看向兒子說：“寶貝，你覺得袋子重嗎？”小男孩說：“一點都不重，我現在已經是小男子漢了，我能幫媽媽干好多好多活。”這個小故事告訴我們：每個孩子都是需要被認可的，父母要相信自己的孩子能行！

作家冰心曾說過：“讓孩子像野草一樣自由自在地生長。”如果父母不放手，不克制自己的控制欲，孩子是沒有自由可言的。

很多時候，父母總是這樣牽絆孩子的自由：

2歲的孩子想自己拿著勺子獨自進食，父母不讓，非要耐心得一口一口喂食，說是擔心孩子自己不會吃，吃不飽，也怕孩子弄臟桌子、地板、衣服。于是，孩子慢慢地習慣了在吃飯上依賴父母，習慣了挑剔飯菜不好，因為孩子認為那都是父母的事。

3歲的孩子想自己拿著杯子倒水喝，父母會擔心孩子把水倒在衣服上，或者被熱水燙到等，禁止孩子自己去倒水。父母會時刻關心孩子是否口渴了，隨時把水送到孩子嘴邊，于是，孩子習慣性地向父母要水喝，這個習慣很有可能延續到小學以后。

4歲的孩子看到父母掃地，就拿著掃把晃悠悠地學著掃地，父母擔心掃把會不小心戳到孩子的眼睛，于是也禁止孩子做任何家務，還會習慣性告訴孩子：這些不用你做，你玩去，學習去。于是，孩子認為家務活是與自己無關的。

5歲的孩子與父母爬山，爬了一段路，還興高采烈，并沒說累，但父母擔心孩子太累，或流汗太多會感冒，趕緊抱起孩子、背起孩子，次數多了，孩子就會理所當然地以為自己就該享受這樣的待遇。

6歲的孩子，剛上小學，很喜歡自己的新書包，想背在身上高高興興上學去，父母怕書包壓壞孩子，任憑孩子哭鬧，就是不讓孩子自己背書包。于是，孩子習慣把書包扔給父母，背書包是父母的事，不是自己的事，甚至讀書，都是父母的事，不是自己的事。

哲學家佛洛姆曾說：“教育的對立面就是操縱，它處于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展，然而這樣的操縱是錯誤的。”

父母應該明確一點：孩子自己能做的事，就放手讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，其實是剝奪了孩子動手的樂趣，既會打擊孩子的積極性，也會讓孩子失去實踐的機會。

當父母總不放手，不放心，什么事都要插手，就等于告訴孩子：“你不行，我不相信你！”更可悲的是，如果在某些階段放棄了孩子自理能力的培養，沒有給予孩子適當的教育和訓練機會，將來孩子只會越來越依賴父母，孩子的自理能力也將呈現嚴重的不足或低下。孩子也會在不容拒絕的妥善安排中，在安寧無憂的日復一日中，慢慢的失了信心，失了能力，失了責任，失了夢想，失了本該多彩的人生。

那么，父母怎么做，才可以杜絕那些不由自主的控制？

隨時放手，相信孩子可以做

基本上孩子兩歲后，自我意識萌芽，他會特別喜歡自己動手，想自己吃飯、自己喝水、自己穿衣服……這時父母千萬不要壓制孩子的欲望，要順應孩子的需要讓他自己去嘗試。如果他想自己吃飯，那就把碗和勺子給他，臟有什么關系呢，孩子能有機會鍛煉才是最重要的。

安排孩子去做他力所能及的事

“寶寶，去幫爸爸把拖鞋拿過來”“去幫媽媽搬個小凳子””給奶奶倒杯水”等，安排孩子去做力所能及的小事，并給予他贊揚。在這些過程中，孩子會逐漸找到快樂感和成就感，他會慢慢懂得幫助別人這個概念，也會懂得某些責任。

勇于糾正隔代老人的不放手

對孩子不敢放手的可能是媽媽，也可能是爸爸，更有可能的是孩子的爺爺奶奶或外公外婆，大多老人會事無巨細的幫孩子打理好一切事情，看不得孩子受半點委屈。這時，父母應勇于指正老人不當的養育方式，因為這些關乎孩子的一生，整個家庭人員要經常溝通，盡量保持統一的理念和態度來教育孩子。

教育孩子，懂得放手和進退，才是真正愛的智慧！

很喜歡之前看到過的一段話：“我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大后學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。親子關系不是一種恒久的占有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。做父母，是一場心胸和智慧的遠行。當然不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。”