如何培養孩子的抗挫折能力

曲艷

“總想贏”的孩子抗挫折能力弱

有個媽媽說，她兒子今年6歲，無論做什么都要爭第一，只要不是第一，或感到自己沒有贏，就會情緒失控，大哭大鬧。在家里，家人都盡量讓著孩子，凡事都讓他贏，可到了學校孩子經常因為輸贏問題起情緒。這位媽媽對兒子“輸不起”的狀態很是擔心。

另一位媽媽說，她女兒7歲，孩子比較內向、膽小，凡事都小心翼翼，生怕自己犯錯，剛上小學時的第一個學期，因為擔心下一節上課遲到，課間從來不出去活動。生活中她也發現凡是有一點難度的事情，她女兒第一反應就是拒絕嘗試，用心理學專業一點的詞匯就是有比較嚴重的“畏難情緒”。

上述這兩位媽媽提到的“輸不起”和“畏難情緒”都和孩子的抗挫折能力有關，即心理學中所提到的“逆商AQ”。

“逆商AQ”是指人們面對逆境時的反應方式及情緒狀態，即面對挫折、擺脫困境和超越困難的能力。同樣的打擊，逆商高的人產生的挫折感低，而逆商低的人就會產生強烈的挫折感。就如巴爾扎克所說：“苦難對于天才是墊腳石，對于能干的人是一筆財富，對于弱者則是一個萬丈深淵?！?/p>

孩子為什么抗挫折能力弱

親自帶過孩子的父母一定都會非常清晰地記得這樣一些畫面：過了百天之后的小寶寶就開始表現出對外界的好奇，你抱著他的時候，他的小腦袋就開始搖搖晃晃的努力向外看。等到七八個月左右，手部小肌肉稍靈活一點，就開始嘗試著想要搶你喂他米粉的勺子，雖然那種嘗試很艱難，但他仍然會很執著很堅定地一次次去嘗試。再大一些到1歲左右蹣跚學步時，小家伙會非常嚴肅地推開你想攙扶他的手，想要自己走……我們說每個孩子都具有這種天然的努力成長的動力，每個孩子都具有天然的對外界的好奇和探索能力。

那究竟是發生了什么，讓孩子的這份天然的能力越來越弱？我們究竟該怎樣做更恰當？這是值得我們父母去認真思考的問題。

給大家出一個情景測試題：某一天你正在專注的忙著自己手邊的事情，一抬頭突然發現2歲多的寶寶自己爬到了看上去有些危險的高凳子上。這時，你的第一反應是什么？

A.阻止孩子繼續往上爬，防止危險的發生

B.快速走過去，幫孩子把穩凳子，協助他安全地完成探險任務

我們每個人的反應都會有很大的差異，而我們成人對孩子行為的反應，會一次次的教會孩子，當他遇到一些問題時，究竟該選擇怎樣做。

心理學中有一個詞叫“適度挫折”，著名的兒童心理學家溫尼科特用了一個更易于理解的詞“恰到好處的挫折”。什么是“恰到好處的挫折”，就是在保證孩子安全的前提下，為孩子那份天然的探索需求提供足夠好的外界支持環境，就像上述情景測試中選項B做出的反應，給孩子的好奇和探索提供一個安全的支點。

但很多時候，因為我們成人自身內在的心理安全感就是不足夠的，所以，在與孩子互動的過程中，我們會不自覺地出現過度保護，過度限制的行為，而這些行為會一次次阻礙孩子抗挫折能力的發展。

除了“過度保護”，還有“過度溺愛”。尤其家中有老人幫助帶孩子的情況就會顯得更復雜，隔代教育中老人多半會過度溺愛孩子，過度保護再附加過度溺愛，會讓一個孩子內在有很多的沖突，外在表現就會呈現出一系列讓大人頭疼的行為，比如抗挫折能力差、規則意識弱、情緒化、不自信等等。

孩子抗挫折能力的培養，需要父母在“恰當的時機”做“恰當的事情”

通常情況下，2歲以下的孩子，大人可以示弱頻次高些，盡可能多讓孩子體驗“贏”的感受，增強孩子內心的力量感，因為這個階段孩子內在力量和成人相比本就很弱，需要大人不斷地給孩子“賦能”。

2歲到6歲，可以適當增加點難度，偶爾讓孩子感受下小挫折，因為這個階段是培養孩子規則意識和自信心很關鍵的時期。過度的挫折容易讓孩子喪失自信，過度的縱容則不利于孩子邊界感和規則意識的建立。當然，這里說的“挫折”并不是刻意去制造逆境，讓孩子感受挫敗，而是順應情境的適度挫折。

6歲以上則需要讓孩子嘗試去理解挫折的意義。因為這個階段孩子對抽象概念已經具備一定的理解能力了，但仍需要大人恰當的引導。

想起多年前我在一次夏令營中遇到的一個小女孩，從外在和客觀條件來評估這個孩子真的可以稱得上“優秀”了，但即使每個人都告訴她“你真的很棒”好像仍然沒有辦法撼動孩子內心深處對自己的評判。一次小活動中，這個孩子的這種潛在的思維模式一下子就暴露出來了。那是一個需要團隊合作的一個小游戲，每組4個人，接力完成任務。只有一個人完成任務后，才可以把任務清單傳給下一個人去執行新的任務。當時這個女孩排在第二號位置，兩組競技，她們這組到她這一環節，耽誤了時間（我猜測當時她一定是太緊張）導致沒有獲得最后的勝利。當我宣布比賽結果時，這個女孩情緒大變，開始痛哭起來，傷心程度無法形容，當時把在場的所有同學和老師都震住了。

這個孩子為什么會有這么強烈的反應，恰恰是因為孩子內在有一個專屬于她自己的“思維邏輯”，即只有我把事情做得好，才能證明我是“好的”，如果不能把事情做好，則說明我是“壞的”。在她潛在的思維邏輯中“事”即是“人”。

“失敗乃成功之母”不該把它當作一個口號，而是要將其轉化成真正的能量，作為父母，首先引導孩子嘗試從另一個視角重新審視，讓孩子知道怎樣從失敗中汲取教訓，與孩子一起探討獲得了哪些寶貴經驗，以及如何避免類似失誤。只有真的做了這些，“失敗才能真的成為成功之母”。

其次，也是非常非常重要的一點，就是作為父母，最重要的就是要與孩子建立良好的關系，即建立“聯結”。孩子需要不斷的關愛和照顧，當孩子餓了、累了、孤單、傷心時，他就需要有人照顧和撫慰，就好像他那有個水杯空了，需要加水一樣。而孩子的父母或者其他照料者就是那個大的蓄水池。孩子的每次探險都從蓄水池出發，探險結束后又回到蓄水池歇息，重新儲備能力。大人除了通過食物外，多擁抱孩子、與孩子一起玩耍以及交流談心，安慰孩子難過的心情等都能起到“蓄水”的作用。換句話說，就是用我們的愛，一次次把孩子的杯子裝滿。

愛無限量，養有規則。作為父母，我們需要用愛先蓄滿孩子的空杯，更需要在孩子遇到挫折時，恰當引導，讓孩子從挫折中獲得經驗和教訓，只有這樣孩子才能真正汲取力量，面對挫折，勇敢前行。endprint