媽媽的味道

□王 霞

2015年的秋天，我離開西北新疆來到山東文登，來到母親的出生地，開始尋找母親的生活印記，當然，這段日子的真正意義還在于，我想展平思念的創(chuàng)傷，找尋媽媽的味道。

首先映入我眼簾的是帶著歲月滄桑的海草石屋。想想母親22歲那年，由于生活所迫，年紀輕輕就背井離鄉(xiāng)，因為沒錢回家，連姥姥臨終的最后一面也未曾相見，姥姥病重的時候，媽媽常常是淚濕半邊枕，一頭烏黑的長發(fā)沒出幾日已迅速變白。

而我的媽媽，三年前猝死于心肌梗塞，實際上，母親的愴然而逝，讓我感覺非常痛苦，我最不能接受的便是媽媽一句話沒留就走了，內(nèi)心的依賴，在一瞬之間轟然倒塌，我無法將怨恨隱藏，更不愿面對失之交臂的殷殷之愛。

雖然，我很懂生老病死是人生的自然規(guī)律......可我還是無法接受這種沒有叮囑，沒有語言的離別。所有的悲傷，我不愿承受。你知道的，是我們需要她，我們覺得不夠，不能放下，那種不夠，是每個人都經(jīng)歷過的巨大痛苦和不完整。

我?guī)е鴥鹤樱チ藡寢尩募亦l(xiāng)，我覺得媽媽就在那里，遠遠地深深地期待著我，等著我-----盼著我抓住她的手，我總是小曲般反復吟唱：媽媽，媽媽，媽媽，我來了、我來了......我幻想著媽媽只是一次倉促、沒來得及揮手道別的遠行，一次意外的走失。

失去媽媽的日子里，我淚流滿面，我想要麻痹自已，想要深醉自已，媽媽那彌留之際的眼神，一次次在我眼前閃現(xiàn)，感情的傷痛剝蝕著我，無法修復我羸弱的心靈。

有誰知道我的憂傷，許許多多的憂傷，扎在我的心里。想想母親為我遲到的婚姻，在內(nèi)心牽牽扯扯，實屬那般的不易，可是能夠說得上夜夜不眠悄悄話的母親走了，是母親放心了，還是母親累了呢？

憂郁的時候，我常常在雨中走一走，折磨折磨自己，找一找想媽媽的感覺，上天的眼淚順著我的臉朝下流。惆悵的時候，我總在風中吹一吹，找一找媽媽的聲音，西北的風將花瓣吹得散落一地，我總能感受到切切地，深入心間的肆虐。盡管自古以來有“死去何所道，托體同山阿”之說，酸甜苦辣喜怒哀樂皆在彈指一揮間，但是，在我人生之河、記憶之旅中，依然是媽媽親切的聲音飄在心房，依然是媽媽的寬懷和微笑浮在眼前。

人生和每一條路都是悲喜交集的。人生中最重大的失去一次次來臨了，它已不可挽回。我再也看不見媽媽，再也聽不到她說話，可她并沒有離開，我會聞一聞她的氣味，想給留一只碗，炒一盤最愛的菜，去超市時一眼就發(fā)現(xiàn)她最喜歡的面包；趕集時，情不自禁地買回大堆的紅薯，成捆的大蔥；樓上敞開的窗戶飄來做帶魚的香腥味，兒子說姥姥做的帶魚特別好吃。我忘了很多事情，偏偏記得這些，記得我曾經(jīng)的不羈、任性、傷害，上蒼輾不斷我無窮無盡的念想，里面儲藏著許多牽掛，占據(jù)著心之海岸、情之平原，并永不停息地增多，什么都是絲絲、點點流不盡媽媽的味道，使勁地撲向我、啃嚙我。

生命原本就是一場賽跑，終有一天，會達到終點，我潸然淚下——我還能擁有人生多久，還能擁有我的親人多久？

相戀的人，比如夫妻，為什么會有這么多爭吵和埋怨，為什么不能珍惜守在一起的時間?相敬的人，比如父母，看著他們?nèi)諠u老去，不由得后悔為什么以前會任性地與他們爭吵，我還能見他們幾次，能與他們說多少話，為什么還有這么多年的爭執(zhí)和不和呢？相愛的人，比如孩子，10歲就離開家獨自生活、住校、學習，除了假日和假期才能回來與我們小聚，平時很少有時間，就在這不多的在家的時間里，為什么要這么嚴厲地鞭打和暴躁地吼叫來對待他，為什么這么不珍惜在一起享受天倫的日子？

生如短歌，握住我手中擁有的，便有了人生最大的財富了，浩淼的時間是多么易碎啊，當然破碎的時間更不會等我，容許我重新來彌補缺憾，豈不知，災難永遠是在我猝不及防的時候，讓我無法躲避，無法怯懼，肝膽俱碎，無力招架。

而今天，我唯一能做的，只不過是在還來得及的時候，小心呵護手中擁有的，舍不得一分鐘的放松，無論如何，向我最親愛的親人、愛人、手足來表達我緊迫的愛吧！

春去冬來，年復一年，日復一日，未來的夢不斷延續(xù)，未來的情仍在纏綿，閉上眼睛能找到，睜開眼睛能找到，所有美好的記憶，所有今生的眷戀，統(tǒng)統(tǒng)化成了無邊的等待，真希望有來世，我能重聞媽媽的味道，唉，天地蒼茫，人生輪回……□