一個用力過猛的繼母

蘭心

患上進食障礙的女兒

張盛和李潔因為女兒的進食障礙前來求助。李潔說：“我們想盡辦法，她都無動于衷。她再不好起來，恐怕這個家也被她拆散了！”

張盛和李潔是一對再婚夫妻，結婚3年。17歲的苗苗是張盛和前妻生的女兒。因為苗苗患上進食障礙，這個重組家庭陷入了危機。

進食障礙是一種心身疾病，除了生物學因素外，還與情緒壓力、過度控制緊密相關。如果苗苗受到很大的情緒壓力或者被父母過度控制，就可能把自我控制進食作為獨立的象征，進而引發進食障礙。

我先請夫妻倆回避，給苗苗做了個人咨詢：“你第一次控制不住地暴食，大概是在什么時候？”

苗苗認真回憶，說：“好像是一年前吧。”

“那段時間，家里有沒有發生什么特別的事情，讓你感覺壓力比較大？”

苗苗說：“有！我爸去援藏，讓繼母管我。我媽去世后，我一直和爸爸相依為命，日子本來過得挺好的，結果我爸突然決定再婚！我感覺繼母就是一個入侵者！本來就對她沒什么好感，結果她還拼命管我，我吃什么、穿什么、幾點睡覺，她都要指手畫腳！連我上廁所時間長一點兒，她都要管！我一點兒隱私都沒有，那段時間我快要窒息了！我病了之后，暴食之后會嘔吐，她更變本加厲地管我，藏我的食物，占住衛生間不讓我用！”

看來，如果要解決苗苗的進食障礙問題，必須得先處理她和繼母之間的關系。當她擺脫控制，獲得更多的自主性，就不會再把進食障礙作為對抗的手段。那么，李潔為什么喜歡管苗苗呢？

用力過猛的愛，是一種控制

隨后，我把夫妻倆請進咨詢室，請李潔回憶：“你是什么時候開始參與苗苗教育的？”

李潔想了想，說：“剛開始，我只是想做好自己就可以了。我兒子在國外念書，不用我管，本可以過很輕松的日子……”說著，她停下來看了張盛一眼：“后來，張盛被派去援藏半年，我被迫接管孩子，亂上加亂！”

在李潔看來，這是一種強加給她的親密關系。她滿懷期待地進入了新的家庭，卻倍感失落。她感覺，丈夫對自己大不如婚前，對她不夠關心愛護。如今繼女又狀況頻出，令她煩躁不已。

接下來，我給李潔出了一個開放式的問句，讓她填寫完整：當我看到丈夫憂心忡忡/不理我時，我會想—。

李潔的答案在意料之中，她說：“我會想他在擔心苗苗！”所以，在她的認知里，只有幫丈夫擺平困難，才能重新換取他的愛和支持。而這個困難就是苗苗。所以，苗苗生病之前，她要管好繼女的衣食住行，爭取繼女的好感，對丈夫有個交代；苗苗生病后，她竭盡所能幫繼女治病，控制她暴食。

事實上，她對繼女管得多，是因為她想以此來證明自己對丈夫的愛，同時體現自己在這個家的重要性。但是她用力過猛，適得其反。

同時，因為李潔的家庭角色是繼母，所以，她的任何努力都被苗苗當成是“控制”，感受不到她的關愛。我必須讓李潔意識到，給苗苗更多的自由，才是真正地幫她。

我問苗苗：“除了和大人斗氣，你有沒有哪一刻，特別想擺脫進食障礙？”

說到痛處，苗苗眼含熱淚：“怎會沒有？有一次，我吐血了，上網查說是胃酸腐蝕了食道。我嚇死了，不敢說出來！”

我點點頭，說：“是的，這種感覺太可怕了！如果你有足夠的自主權，你打算怎么應對你的困難？”

苗苗很驚訝，反問我：“真的全由我做主？他們不管了？”在得到我肯定的許諾后，苗苗邊想邊說：“我期望他們看到我吃或者吐的時候，可以禮貌地忽視，不要一邊說關心我，一邊罵我，那樣只會讓我感覺更糟……”

我幫助她澄清自己的感覺：“你只是想讓他們不再干涉你！”苗苗使勁地點頭，搖落一串眼淚。我看向張盛和李潔，希望得到他們的反饋。

張盛嘆了口氣，說：“我覺得她吃了吐、吐了吃的行為很變態。但試了那么久都沒用！這次，聽她的吧！”

但是，自主與責任總是齊頭并進的，我問苗苗：“如果他們給你自由，你會做出什么好的行為讓他們更放心呢？”

苗苗大喜過望：“我會盡量減少暴食的次數，爭取一周一次。”

這是一個簡單的交換，無論這個交換是否成功，但我希望他們能看到，家庭成員間總是以各種回饋來增加彼此的行為，他們互動中的各種行為，是互為因果的。好的行為，會加強其他成員的好的回饋。

控制的背后是孤獨

第一次咨詢后，張盛和李潔進行了簡單的分工，張盛說：“女兒情緒化的時候，由我來處理吧！”李潔表面上答應，但看到父女倆吵得不可開交時，還是會加入戰斗。這個家庭很獨特，任何人有情緒的波動，最后一定會歸咎“進食障礙”。他們總是暗示苗苗：如果你不生病，這個家會很好！苗苗只輕松了幾天，又跌回了原來的樣子。

我向他們提問：“誰最不能接受家庭中的混亂現狀？”矛頭直指李潔。

我又問李潔：“要是苗苗的困難一直好不了，你又會怎么辦？”

李潔都快歇斯底里了：“怎么會好不了呢？是病就能治，我真的接受不了您這么消極的論調！”

“可你丈夫和女兒都告訴你，這件事，你幫不上什么忙！”我挑戰李潔作為“拯救者”的角色。隨即我對張盛說：“你的妻子是一個能量團，總要做些事情。之前，我們壓抑著她的能量，不讓她管苗苗。現在看來這個方法行不通，因為她的能量無處發泄。你能讓她運用這種能量做些別的事嗎？”

在我的建議下，張盛試著說服妻子：“你不是說要學插花嗎？每天出去溜達一下也好啊！”

李潔控訴：“照你這么說，我們各過各的日子就好，還結什么婚？你每天工作那么忙，回到家吃個飯就進臥室躺著看手機。如果結婚只是這個樣子，我真是太失望了！”

張盛不以為然：“你一天那么多嘮叨，怎么可能句句都聽！”

這段表達，屬于他們夫妻共有的情感體會，李潔在婚姻中感覺到孤獨，不知道如何喚起丈夫，只能用嘮叨吸引丈夫的注意力。偏偏張盛只是當妻子嘮叨或發生沖突時才出來解決一下，卻不會主動地滿足妻子的情感需要。

我再次向張盛強調：“你看，妻子回家后，還有好多勁兒沒用光呢！她不想一個人用，你得想想辦法！”后半句話我沒說，但他們應該都懂。越孤獨越控制，李潔感到孤獨時，就會盯住苗苗的問題，盡管那沒什么用。

李潔搖搖頭：“我叫不動他！”

我安慰道：“現在，換他來叫你一起做事！”

張盛必須為他的“不作為”付出一些代價。我們一起商量了一些方法，夫妻倆每個人列出了一些自己能夠接受的項目，再看看有哪些交集。最后選定了一些可以共同做的事情：騎車、游泳和聽相聲。

我讓他們兩個人，每隔一段時間就做一次這樣的小練習，找出一些事來做，用來培養夫妻間的感情。最初的吸引和激情過后，再好的情感也需要用心經營。

“下次，李潔又想幫苗苗解決問題的時候，你就拉她去游泳！”張盛擔心：“那苗苗怎么辦？”

我反問道：“萬一，苗苗的問題一輩子都不解決，你打算怎么辦？”

張盛終于明白了：“那就她是她，我是我，反正我也陪不了她一輩子！”

這對再婚夫妻處于磨合期，一方面要處理彼此的差異，另一方面要增進親密感。當孩子生病后，他們把親子關系放在了比夫妻關系更重要的位置上。苗苗意識到她可以通過進食障礙控制家人，獲得爸爸的關心，隱性地“獲益”，因此更難自立。

當夫妻倆回到自己的位置上，經營好夫妻關系，苗苗就可以擺脫父母的控制，獲得更多的自主性，緩解情緒壓力，加上無法再從進食障礙中獲益，她能找回更多的自控力，進食障礙也才能夠得到根本解決，三個人的關系也會更加平衡、健康。