囧話東西

北方朋友頭一次去南方菜市場，目睹我全程就買了一根胡蘿卜、一個番茄和一小把豆芽時，臉上一瞬間浮出了震驚、難以置信和害怕的復雜表情，后來回到家才開口說：“剛才我以為老板會拍桌子削你。”

A：“如果我瘦下來可是非常漂亮的。”B：“對，就像沒刮開的彩票！”

有一天早上上課，物理老師說：“認為自己默寫不過關的先站起來，否則等下默不出來要罰抄筆記。”全班三分之二的人都站了起來，隨后他說：“你們下去罰抄三遍筆記，剩下的人都過關。”

在應聘面談時，老板決定雇傭一個姑娘：“我決定錄用你。前三個月，每月5000元，之后每月6000元。你什么時候可以來上班？”“三個月之后。”

一個姑娘上了高鐵，見自己的座位上坐著一男士。她客氣地說：“先生，您坐錯位子了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座。”女孩仔細看了他的票，不再作聲，默默地站在他的身旁。一會兒高鐵啟程了，女孩低頭輕松地對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯車了！”

兒子語文考試不及格，爸爸呵斥道：“一點都不動腦筋！判斷題為什么全選‘對呢？”兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分啊！”

我姥爺一直吃某種老年增智藥，有一天突然不吃了，對我媽說：“我覺得這玩意兒不管用。”我媽說：“見效了。”

加完班，和女同事買了炸豆腐，豆腐很辣，弄得我汗水和眼淚混集在一起。

這時出租車來了，我沖女同事說聲“再見”就上了車。到了一個十字路口，司機忽然猛打方向盤調頭，說：“兄弟回去吧，我年輕時跟你一樣犟，結果卻失去了很多。”

晚自習班主任不在，班里炸開了鍋，突然校長從后門進來，把我們訓斥了一番，頓時全班鴉雀無聲。接著，他又從前門進來，點點頭說：“這個班真不錯，很有紀律性，不像剛剛那個班！”

一對男女在聚會上聊得非常投機。臨別前，男人留下電話號碼，說：“如果多年以后你仍未嫁人，請打電話給我。”多年后，女人仍然單身，便找出那個號碼撥了出去，電話那頭傳來一個聲音：“您好！這里是婚介所，請問您需要什么幫助？”

拉塞爾對太太說：“親愛的，我從網上看到一項研究報告，說女人平均每天說的話是男人的兩倍，可見你們女人有多嘮叨。”太太說：“這只是證明，我們女人每次要說兩遍，你們男人才能聽明白！”

剛走在路邊聽到一對情侶對話。女：“我跟你媽掉水里，你先救誰？”男：“你想嫁給一個不孝順的人，還是嫁給一個不愛你的人？”

在超市碰見初中時候的政治老師，由于忘了她叫啥，我故作驚訝地喊：“唉？政治老師！”她抬頭看看我，扶了一下眼鏡，特別驚訝地說：“呀，這不是學生嗎！”

老爸老媽出國回來告訴我，在國外天天吃從國內帶出去的方便面。我忍不住說：“你倆好不容易出趟國，連一點外國的東西都沒吃到，不覺得虧嗎？”

老媽回答說：“不虧啊！泡方便面用的水就是外國的！”

（摘自《都市女報》《社區》《做人與處世》等）