世界上最毒的情話就是“我養你”

風晴

A

凌晨一點半了，我借口手機信號不好，掛斷了電話。

電話的那頭，是一個平日里并不熟悉的朋友，不知道為什么，最近總給我打電話，哭訴自己老公要離婚。他們的故事，我從一無所知，到事無巨細。開始我還能出于禮貌接電話，到后來不分時間場合地打給我，哭訴起來就掛不斷，甚至到半夜一兩點，完全不顧及我還有老公孩子在睡覺。

我突然有點理解，她老公為什么要離婚了，我都快把她拉黑了。

她反復跟我說的一句話就是：“當初他說不用我上班可以養我，現在嫌棄我黃臉婆什么都不懂帶出去丟臉。他就是變心了，不愛我了，肯定外面有人了！”

她哭她鬧，她找了他身邊所有的朋友幫她挽留，因為沒有他，她活不下去。但所有人都跟她說：“你們還是離了吧。”

我問她：“這十多年，你們也沒要孩子，你白天都干什么啊？”

她說：“開始的時候經常去旅游，逛街，后來沒意思就看電視看小說，這幾年開始打牌。但我們這么久沒要孩子，我年輕不上班老被鄰居說閑話也就不出去了。”

“那你老公這些年都干了什么？”

“他上班唄，升職加薪挺快的，現在到中層了，經常出差，一禮拜回來一天吧，錢倒是給夠我，但人不在。我前段說想要個孩子，我一個人太寂寞了，沒想到他提出了離婚。”

我想起那句話：“世界上最毒的情話，就是‘我養你。”

B

最近《歡樂頌》火，有一句評論說：“我們都想著要做安迪，結果都變成了樊勝美。”

雖然我們可能沒有樊勝美那個無底洞的家庭，但大多數女人，都跟樊勝美一樣想著找一個有車有房的男人，最好能讓自己什么都不操心，如果連班都不用上那就更完美了。

別著急否認，我們跳腳的評價樊勝美的價值觀，其實是因為樊勝美戳中了我們內心的小秘密。

很多人說，全職太太也有功勞，打理家庭，買米買面。可這話用在豪門差不多，普通人家哪兒有那么多事兒需要一個太太專門打理啊？當然，有孩子的全職媽媽是另外一回事，不在此討論之列。

大多數人評價一個女人嫁的好不好，不是看愛不愛，兩個人是否有共同的價值觀和努力方向，而是單純的以男人有沒有錢，能不能買房買車作為依據。當然，這也沒什么錯。但大多數的女人，會因為男人愛意正濃時候的一句“我養你”，就卸下了所有的重擔，過上了在家吃薯條看八卦劇的日子。

工作是什么？不是僅僅為了掙錢，更重要的是人際，視野和經驗，面對社會，面對世界的經驗。當一個人已經自信滿滿地走向全世界，一個人只會窩在家里的沙發上刷劇幼稚的像個寶寶，“愛”這么脆弱的東西，怎么能抵擋得了人性中的“變化”？

C

前幾天看一個文章，說一個40歲的二胎媽媽，在第二個孩子三歲的時候，老公提出了離婚。離婚的時候，她并沒有難過，因為冷暴力早就不是一天兩天了。她說：“當年有了孩子，老公說他養我，讓我安心帶孩子。但這些年老公越來越優秀，我只能跟他聊些孩子今天拉了還是吐了的話。有時候我自己都覺得沒話可說了。這種日子別說他過不下去，我也過不下去了。”

當然，這男人提離婚是挺混蛋的，但需要我們警醒的不是哪個男人不混蛋，而是自己到底該怎么做？

我記得剛生完第一個孩子的四個月產假里，把所有的心思都撲在孩子身上，但當我翻開朋友圈的時候，打開同事群的時候，跟來看孩子的同事一起坐下來吃飯喝茶的時候，我發現，我插不上話了。外面的世界變化太大了，我有點跟不上了。

我記得一個網友給我寫信說：

“我是一個全職太太，剛開始不上班的時候，每次朋友圈發吃喝玩樂，很多人都給我點贊羨慕我。但慢慢的，我發什么都沒人關注我了，點贊也少了，有時候一個人都不理我，我就特別慌張，每次看到他們在朋友圈里吐槽加班，轉發行業動態，我覺得我被他們甩了。全職太太不是老公能不能養得起我的問題，是我該怎樣做才有存在感和成就感的問題。”

D

前幾天一個嫁入豪門的朋友問我：“你老公這么優秀，你還這么拼干什么？”

我說：“可能因為我有病，就是那種不掙錢不工作就找不到自己價值的病。”

做女人挺累的，要生孩子，而孩子成長過程中也會跟媽媽更親密，自然付出的時間精力就會更多。還要工作讓自己有進步有存在感和價值感，感覺分分鐘活分裂了要。但如果真的不用上班了，可能身體是不累了，過不了多久，你的精神就開始崩潰了。因為你的世界里，就只剩下你老公了。他跟你瞪個眼，你都會覺得天要塌了。

女人是感性動物，很容易陷入另一半的甜言蜜語里不出來，并且幾十年如一日的相信某句誓言，而殊不知外面的世界已經天翻地覆，身邊的人也可能早已物是人非。其實不是對方變了，而是自己一直沒變。“我養你”這三個字，是愛你，但也能廢了你。

著名兒科醫生崔玉濤老師說過一句話：“每個媽媽在家里也要打扮好，因為孩子每天都會面對你。當有一天孩子跟你說別人媽媽真好看的時候，不是別人真的好看，而是因為你每天蓬頭垢面的待在家里面對你的孩子。”

這句話也可以移植到夫妻關系上，也一樣是真理。endprint