為什么三觀不合的人不能嫁

閆涵媽媽

A

女孩L，大學四年，戀愛兩年半。

畢業一年后，和男友開始談婚論嫁。男友家在一個省會城市，據說家里經濟條件不錯，而L家在小縣城，爸爸媽媽都是普通工人。

說到訂婚，L平日沉默寡言的爸爸建議，一定要去男孩家里小住幾天，看看男孩和家人的相處狀態。還說爸爸媽媽不會替她的婚姻做主，只會提出自己的意見。

男友家一百六十多平的房子，在那個省會城市，至少也價值小三百萬，四室兩廳，生二胎、三代同住也沒問題。

但待了一天，L就感覺不對勁：四五十平方米的客廳，窗簾上打著補丁；男友從幼兒園到小學的課本、試卷，擺了半個房間；用了十幾年的粥鍋，鍋蓋壞了，纏幾根花花綠綠的繩子繼續用。

幾個人坐在一起聊天，男友的媽媽，張口閉口就是過去如何如何。而對于一切自己不曾接觸的新事物，比如微信，比如手機照相，比如微波爐，總是一句話：我哪兒學的會！

L跟男友說，你耐心把他們教會，就不用老替他們操作了吧？男朋友的態度是隨他們去。

看著男友對爸爸媽媽言聽計從，L突然想到，戀愛幾年來，對于專業之外的事情，男友也是從不關心的。

讓L做出分手決定的，是一件很小的事——某次去廚房，男友的媽媽竟然拿著自己老公破洞的內褲擦廚房灶臺！

L當時覺得心里很堵。她自己家雖然并不富裕，但整潔衛生是必需的，穿的用的也在力所能及的范圍內體面些。之前男友經常把襪子隨意扔到茶幾上、飯桌上，L說過好多次都沒有效果。這件事讓她找到了問題的根源——原生家庭養成的習慣，不是一朝一夕可以改變的啊。

因為內褲擦灶臺這事，L很認真地和男朋友談，因為他們倆結婚的話，和公婆免不了會住在一起，所以生活習慣挺重要的。結果，男朋友來了一句：“內衣也是洗干凈的，沒你們縣城的人講究多。”

一句話，讓她寒了心——一旦走入婚姻，可怕的并不是同公婆如何如何，夾在中間的老公如何處理媳婦和親媽之間的摩擦，才是日子幸福與否的關鍵。

B

一個朋友，結婚紀念日領了離婚證。聊起原因，她想了半天，竟然沒有一個理由擔得起離婚。

她努力想，最后說：“也許是三觀不合吧。”

比如她喜歡去電影院看電影，戀愛時老公還能偶爾陪她；但婚后她提起來去電影院，老公總說在家下載來看就行了。

比如，她喜歡一家人每周至少一次外出吃飯，老公覺得太浪費錢，總倡導勤儉節約。

不管上學時還是工作后，每年她都在工作之外給自己定一個小目標，比如學烘焙、考駕照、學插花、練習簡筆畫等，每個都學得像模像樣。

而男友畢業后基本停止了成長。自己不成長，還覺得老婆瞎折騰，直到前些日子被迫下崗。

倒是在外人看來極不對等的H夫婦，卻過成了夫妻典范。

H父母都是醫生，典型的中產家庭。H老公出身偏遠地區的農民家庭，家境一般。

第一次去男友家，H是和爸爸媽媽一起去的——她有自己的主見，也明白父母的閱歷有自己抵達不了的地方。此行需要先坐飛機、后倒汽車再坐農用三輪車，他們一行四人下了汽車后，臨時得知三輪車壞在了路上。

男友不急不躁，直接打電話給家里，開玩笑地跟父親說啟動預備方案。因為村里路不好走，車子也多破舊，壞掉的事時有發生，為防萬一，男友一家早早和另一個鄰居說好，如果訂好的車壞了，就暫時租用他們家的。

站在大太陽底下等第二輛車來時，體會著這曲折的“婆家路”，H并沒有信心把這段愛情走下去。

在老公家的村莊，準婆婆家的房子是最好的；和村里人聊天，得知準公婆是他們村第一個把孩子送到縣城讀書的、第一個裝有線電視的、家里藏書最多的……

那次，在老公家的小村，H和父母一住就是半個月。那是個重男輕女的地方，公婆卻總一起做飯，飯后準公公也會一起收拾碗筷。兩位老人最遠只去過縣城，但和H父母聊起來，雖然有點緊張卻無絲毫諂媚。H和男友拿著iPad打游戲，準公公還很感興趣，主動讓倆孩子有空了教他和老伴打游戲。

有次吃飯，公公端著湯，不小心踉蹌一下，湯灑了。婆婆的第一反應是起身，關切地問了句：“沒燙著吧？我再做一個去。”這么有愛的畫面，很多家庭里都看不到，這種情況下，女方多半是責罵另一半不小心、笨手笨腳。

回家路上，H的爸爸跟她說：

“如果你喜歡，就嫁吧。你們會窮一時，但不會窮太久。他們家考慮周祥，沒有因為車壞掉而耽誤行程；他們在村里能把日子過在前頭，換到城市里也不會差，缺的只是環境。他們家庭和睦，對待我們不卑不亢，雖然見的世面不多，但格局不小。他們不抵觸未見過的領域，這種對新鮮事物的熱情，和你的習慣很像，這才是你們日后和睦相處的根本。”

爸爸這些話，就是精神上門當戶對的最好解釋吧？

事實上，H和老公的小日子，婚后確實是芝麻開花節節高。雖然老公出身農村，但上進、思變，剛結婚時和老婆住在老丈人家，也不覺得寄人籬下。升職、買了自己的大房子以后，也從不覺得自己有多牛，更沒有鳳凰男那種翻身以后的嘚瑟。

C

戀愛時，女孩很容易被“對自己好”迷惑，卻忽視了堅強勇敢和有擔當對一個男人來說是特別重要的品格。略過下雨送傘、下車接站這類“小恩小惠”，多觀察他遇到變故時如何處理事情，才能越過熱戀的荷爾蒙，找到值得相伴一生的伴侶。

更別覺得“結婚了就好了”“有孩子了就好了”，當生活遭遇重大變故，少數人或許會改變，但尋常日子里更多的是瑣碎小事，這些小事并不足以改變一個人的生活習慣或生存觀念。

沒有哪個積極上進的人，婚后甘愿日子一成不變；也極少見到追求安逸生活的人，婚后能為了老婆孩子像打雞血一般承擔起責任。基本上，她/他婚前是什么樣子，婚后就是什么樣子。

期待伴侶按自己的期望改變，是婚姻爭吵的最根本來源。

我聽說過的最簡單粗暴的分手故事是這樣的：過年時，女孩因為父親生病，給老家打了兩萬塊錢回去；男孩老家呢，覺得女孩出嫁后就是外人，娘家的事能少管就少管；當時他們倆正計劃買房，看到女孩的匯款條，男孩說了句：“很快就要還貸款了，錢能省點就省點吧。”

從這句話里，理智的女孩看到了婚后的一連串戰爭：男友的老家重男輕女思想嚴重，不可能改變“嫁出去的女兒潑出去的水”的觀念；大男子主義的他，一直表示以后家里的錢要由他管理；公婆的思想更是“男人為天”，女人要低眉順眼。思前想后，她直接提出了分手，因為“三觀不合”，無法愉快生活。

第一次聽到這個事，我也二十多歲，感情至上，覺得女孩有點小題大做。十幾年過去，回頭想這個故事，真心佩服女孩的明智：三觀不合，在一起的磕磕絆絆遲早會把曾經的愛情消磨掉，爭吵注定成為常態。而那些三觀一致的伴侶，無論婚后是貧是富，總能因為目標和方向一致，把生活過得充滿歡聲笑語。

所以，如果我有一個女兒，一定讓她明白這些——

你喜歡去西餐廳，他喜歡擼串，沒關系。但如果他非說你裝，這就關系大了。

你喜歡到美發沙龍做頭發，他喜歡街邊的5元剃頭攤兒，沒關系。但如果他非說你太奢侈，再詆毀一下你長得不漂亮，那就關系大了。

你喜歡運動，他喜歡宅，沒關系。但如果他非說你去健身房都是錢多燒的，那就關系大了。

精神上的門當戶對，并不是說你們對生活和工作的要求完全一樣，而是懂得尊重和欣賞對方。不然當激情褪去，日子平淡成一地雞毛時，聊個天都雞同鴨講，你眼中的生活就是他眼中的浪費，動不動演繹成一場夫妻大戰，日子過得還有什么意思？endprint