十八歲的我，成年快樂

我對自己的童年劃分是18歲以前，剛好，今年我滿18歲。現在回想起童年的事情，有時候還是會有一瞬的五臟俱焚，像是重新墜入那個無比黑暗的世界之中。

我沒有念過幼兒園，五歲念學前班，所以一直比班里人小，差不多是最小的一個。也因此，我被嘲笑幼稚、不合群。從學前班開始，我就被排斥在外，可我心中也有一股勁兒，覺得他們不配和我玩。

這種相互作用的力，讓我離集體越來越遠。

小學六年和初中三年，是我這十幾年來最黑暗的時光。其中，摻雜了孤立、暴力，甚至是猥褻。

[1]

從二年級開始，班里漸漸有三個女生和我玩，似乎四個人的友誼是最牢固的，我們之間基本沒有爭吵、沖突。當時，雖然我年紀小，但是成績還可以。

可是我生了一場大病，請了半個月的假，回來之后，有些掉隊。我生的是皮膚科的病，好了之后全身留有疤痕。我記得當時上的廁所是沒有門的，偶爾會有人看到我那丑陋的疤痕。然后她們會突然尖叫起來，那種尖銳的女聲聽起來真是刺耳極了。

自此，我被人叫做怪物。

我為了不再聽見尖叫聲，選擇減少上廁所的次數，也選擇在即將上課的時候去，那時候人少，也不會被人看見。

可那三個朋友卻一直堅持和我玩耍。我真的是太感謝她們了，那種無法言說的感謝，簡直拯救了我這慘淡、辛酸的生命。

然而，希望越大，失望越大。那時的我還不知道，對我傷害最大的，也是她們三個。

[2]

事情發生在四年級，我轉學的前一年。

從二年級到四年級，我一直是班長，大概是乖巧懂事話不多的緣故。其實，我成績并不多么優秀，只是略突出。這樣想著，應該不會招來嫉妒。

可那天早上給我的震撼，迄今已有十年，卻還是能讓我脊背陣陣發涼。

與往常一樣，七點多，我來到教室，放下書包，就瞥了自己的桌子一眼，覺得不對勁兒。

這是一張干凈得不能再干凈的課桌了，所有書本文具被洗劫一空，桌面上被油性筆寫出不堪入目的圖案詞語。

這真的不是小說，這是發生在我身上實實在在的事情。

可，并沒有結束。

下午的最后一節課，是老師用來在教室批改作業的時間，而我們則被安排朗讀或者背誦課文。

那天老師批改的是這周的周記。

我坐在前面，看見老師翻開我的周記本的時候，心就咯噔一下。果不其然，下一秒，就聽到了自己的名字。

他指著被紅筆畫滿叉的周記本，義正詞嚴地問我這是怎么回事。那一瞬間，我只覺得有一個巨大的驚雷在我頭頂炸開，迷茫、不解、驚愕、委屈，種種情緒淹沒了我。

從來沒有想到，這是我那三個好朋友干的。后來，我那些課本和文具也被找到了，都在廁所的垃圾桶里，沾滿了污穢，散發出陣陣惡臭。

就像她們那顆溢滿嫉妒的心一樣。

這是我第一次被人以朋友之名，用嫉妒的利劍傷害。那時的我，單純如剛剛剝殼的雞蛋，心中卻滴上了一點墨水，不斷擴散。

這件事情，在學校引發出不小的轟動。有很多人都來問我怎么回事，我卻只能茫然地搖搖頭。轉學之后，沒有人知道我的遭遇。對于新環境，我又變回了那顆被剝殼的雞蛋，干凈得像張白紙。

但我沒想到，人心的黑暗再一次將我拉入深淵，痛不欲生。直到今天，我有時還會夢到那個男生，深夜驚醒，大汗淋漓。

[3]

我被猥褻了。

當我意識到這個問題時，已是將近八年以后，無從考證更無從追問。我只能慢慢挖掘自己的記憶，去拼湊出那個完完整整的地獄。

2010年的某天，我被班主任調了新位置，和一個男生坐一起。印象之中那只是一個學習不好的男生，倒也不壞，皮相也算眉清目秀，其余的，我并沒有在意。

大概與《房思琪的初戀樂園》里的語文老師一樣，面相和藹，但內心齷齪。事情發生得頗為突然，甚至我都沒有反應過來。我記得那是一節數學課，那個男生，也就是我的同桌，第一次把手放在了我的大腿上。一次兩次之后，我發現越來越不對勁兒，就打他的手，想把他打走。但我越這樣，他抓得越緊，有時候還揪住我的肉使勁一擰。

那可真是太痛了。

可我沒有告訴任何人，有時實在忍不住，我在桌子上亂動起來，老師就用粉筆頭砸我。

他說：”快好好聽課分什么神！”

那可真是太委屈了。

后來，那個男生不知道從哪里搞到我家的電話號碼，摸準我回家的時間，等我一到家，就打電話。當時我奶奶還很疑惑，怎么有人給我打電話？

我說：“同學同學，他是我的同學！是我最親，和我做同桌的同學啊！是樂于助人的同學啊！”

是……猥褻我的同學啊……

我如同一個盲人，在黑夜中蹣跚前進。找不到出口，找不到方向，也找不到可以說理的地方。我羞于說出口，更羞于告訴父母老師。但另一方面，我又極度害怕那個男生。每天晚上的電話鈴聲，就是來自地獄催命的信號。他像一個劊子手，而我，就是一個十惡不赦的犯人。

我無法形容我是怎么走出來的，就連我自己，也不知道是怎么走出來的。其實苦難并沒有結束，初中的時候，這個男生還是我的同班同學，并且還造謠我與他戀愛，損害我的名譽。

我沒有作絲毫的反抗，像一頭默默無聞只埋頭春耕的水牛。漸漸地，塵囂散去，熱度過去，沒有人在意，也沒有人知道。

包括我最親近的父母和老師。

[4]

“每一種不可理喻的惡，深處都流淌著絕望的膿臭，而成年人又聾又啞。”

我是一個曾經被這種惡意環繞的人，是的，曾經。現在我大一，偶爾想起以前的事情，總有一種莫名的情緒。我也曾把那些傷害我的人一一列舉出來過。

被嫉妒掩埋的三個女同學、猥褻我的男同桌、惡意針對我的初中班主任……

我無法原諒苦難，原諒上述的這些人，但我至少原諒了自己。我努力上進，我不好逸惡勞，我不以德報怨。我做得很好，我是個好人。

每個人都有一種無法言說的苦難，只能在深夜里輾轉反側痛哭流涕，而醒來面對洶涌人群忽然覺得無處可歸。

我無法改變過去，改變經歷，那么我只能改變自己的態度。我學會坦然，學會擁抱自己，更學會去愛這個世界。

生而為人，勤勤懇懇。

十八歲的我，成年快樂。

一段女生之間的對話：

語嫣：天吶！心疼地抱抱你！

王美麗：都過去啦！

語嫣：一個小女孩，經歷了如此多的惡意，卻得不到任何幫助，想到就很鼻酸。以前你的文字看著細膩又有點苦澀……

王美麗：經歷在此吧，很多事情促成了現在的我。我的父母，知道一些事情，卻又不會問我。大家都閉口不談，這或許是一種保護。我謝謝很多人，能夠接納滿目瘡痍的我。

語嫣：經歷了很多，但也被大家的愛包圍著。

王美麗：是的呀，高中的時候，可能有段時間，我是真抑郁了。但我沒去確診，一是不敢，二也是不敢。后來也慢慢走出來了。記得當時，冬天早上五點多，我一個人在教室坐著，沒開燈，特別黑……我活到現在都是個奇跡哈哈哈。

語嫣：很難想象你當時有多恐懼多害怕。女孩子有時候特別敏感膽怯，但在面對一些事情的時候也會自動變得堅強，沒有人的時候自己一個人撐起來。你很勇敢，打敗了那些惡魔。

王美麗：我很早熟，雖然年齡在群體中很小啊，但是說話做事性格這一方面又很老氣。當我發現我實在無法原諒那些人的時候，我就覺得我不能對自己那么殘忍了。我沒有做錯什么，我很好，哪里都很好。我覺得這是一個內心漸漸強大、成長的過程。

語嫣：原諒是對那些不是故意犯錯的人來說的，對那些惡意滿滿的故意傷害施加者不用客氣，更不要強迫自己原諒。你恨他們，但那已不是你生活中最重要的事，努力生活得更好、更充實、更豐盈對你來說才是最主要的。所以你現在很強大了，在這個過程中你辛苦了。

王美麗：是的呀，現在我過得很快樂的。

編輯/王語嫣