一個花心大蘿卜的自圓其說

阿德

傾訴人：川寧

我很清楚，在不少人眼里，我就是一個花花公子。這就像是一個標簽，被人貼多了，就會承認自己的命運本該如此，我甚至學會了換位思考：如果我是女人，碰到像我這樣的男人，估計也沒有什么好下場。

對傷害他人毫不內疚

對于頭幾次傷害別人往往不自知。看著對面那個女人哭成了淚人，難免生出惻隱之心；或者微信收到脅迫的言語，不是要我的命就是要自己的命，我起初也會心有惴惴然。那個時刻，我感覺自己就是個逃債的破落戶，不僅搞得別人身處兵荒馬亂，也把自己弄得惶惶不可終日。

后來也就麻木了，我想過究竟為什么。不是我變得心狠了，而是從這些段逝去的感情關系中跳出來看，我真的沒有做錯什么。既然沒有做錯，那我為什么要內疚？

由被動接受到主動追求

我天生異性緣泛濫。小時候我曾苦惱過，一起踢球的哥們嘲笑我天天被姑娘們圍追堵截，后來看他們流口水的倒霉樣子，苦惱也就變成了淡淡的從容。

之所以是淡淡的，因為我從來沒有以此為傲。我不認為異性緣好的人，就能擁有異于常人的權力，相反如果處理不當，可能還會帶來無休止的麻煩。自從我對男女之情開了竅，就被紛紛雜雜的感情關系裹挾進去了。

直到大學畢業，我決定掌握主動權。那種被姑娘們主動追求、因為抹不開面子而倉促答應的關系，看起來并不是談戀愛。我想發自內心地去喜歡上一個人，然后把她捧在手心里。

我也是這么做的。我愛上了辦公室同事，一個經常黑臉的女上司。她不是我的領導，至少不是我們部門的領導。就算是又怎么樣呢？辦公室拒絕戀愛的這套說辭，在我的世界里行不通。我要來了她的微信，打著詢問工作的借口，鉆進了她的朋友圈。原來經常黑臉的她，生活里卻是由粉紅色泡泡組成的。后來她告訴我，沒有拒絕我的原因是，我的長相符合她的審美。

一來二去我們就在一起了。現在能想到的我的浪漫舉動，是站在她家樓下，手里捧著一碗羊肉泡饃。她是西安人，好這口。她邀我上樓，共同享用了這碗饃之后，我們抱在了一起。那是我的一段快樂時光，不僅在于那種白天我們是上下級關系、夜晚女上司卸下黑臉妝容依偎在我身邊的巨大反差感，還來自于我選擇的自由感。

她控制我放棄

我受不了被控制。原來接觸的“迷妹們”還比較聽話，但女上司有點說一不二，總是想把控我的生活節奏。最瘋狂的是，她提前半年規劃好了我們什么時候去見雙方家長，假期要去哪里旅行，甚至住在哪個酒店。

我簡直要跳起腳來，要知道，我一直認為我的身體里住著一匹狼。面對今后要搬進動物園的命運，我不能忍。我果斷提出了分手，不容分說的樣子嚇壞了她。這應該是她將近30歲的人生里，第一次徹底崩潰。她捂著胸口喘著粗氣一字一頓地說：“給我滾。”

從她家搬出后，我們再也沒有私下見過面。她休了一個長假，回來時剪短了頭發。我們的戀情當然走漏了風聲，如今我成了負心漢，更成了眾人討厭的對象。人力資源部門很快送來了解聘信，說我違反了公司章程，我想都沒想就簽了字，誰說情場失意商場得意的？

對待感情無能為力

我錯了嗎？承認自己對一段感情無能為力而及時抽身，難道不是應有的素質嗎？還是說，我也要像很多人那樣，明明感覺不合適卻要礙于情面而拼命堅持？從效果看，也許我這樣做是絕情的，但我夠坦白，從頭到尾沒有欺騙過誰。為什么到頭來還要被眾人譴責呢？

翻閱我的感情經歷，好像問題都出現在這個關卡上。別人追我時，我不懂得拒絕，可是倉促發生了關系之后，我往往覺得哪里有什么不對勁，最后還是以分手告終。后來我掌握了主動，照著自己的心意去追求別人，可是每當塵埃落定確定感情關系之后，我的心力好像就蒸發掉了一大半，不是看她不順眼，而是看這段感情不順眼。

我的免責宣言

誠實有錯嗎？我在每一段感情開始之前，從來都是毫不保留地這樣描述：“我在別人眼里是個花花公子，事實上我也談過很多次戀愛。希望你做好心理準備，如果感覺不適可以離開。”但奇怪的是，這個時候的誠實在她們眼里，總是那么地性感，用一位前任的話說就是，一個男人如此坦誠地告訴你他是個爛人卻深深愛著你，不由得讓人產生巨大而強烈的拯救他于水火之間的欲望。

結果是，這份魯莽沒有讓她成為拯救者，而是下一個受害者。

我現在特別欣賞淡進淡出的感情，能夠心平氣和地表達各自的需求，如實地展現自己的個性，然后做出理性選擇。即使決定在一起也不是誰強迫誰。分手也是在充分思考和交流的狀態下完成的，再見亦是朋友。