你的兒女來自于你，亦映照出你

Amy

我們對待兒女的方式，決定了兒女今后會如何對待我們。

周末帶著娃在迪卡儂閑逛，結賬時，一位年輕的媽媽排在我前面，她的女兒大概也就十七八個月大，坐在購物車里，手里拿著一塊迪卡儂的谷物棒不肯給媽媽結賬。那位媽媽就極度不耐煩地拍了孩子的頭一下，氣呼呼把谷物棒搶過來結了賬，再惡狠狠塞孩子手里，嘴巴里罵著：結賬！我要先結賬你不懂啊！那個孩子先是呆呆看著媽媽，然后突然就煩躁得哭了，把谷物棒狠狠扔在了購物車里。

我抱著女兒排在她們后面，本來輕松愉快的氣氛被打破，我們倆都盯著這對母女看。我不知道之前發生了什么，我只知道，無論發生了什么，我也不會這樣對待我的女兒，因為，我對待女兒的方式，決定了她今后會如何對待我。

不知為什么想起了自己，有時候我生氣對老公說的話，竟和我媽說我爸的如出一轍——那個時刻，我就像一面鏡子，照出我媽的樣子——盡管我自己一直在刻意避免這種情況，因為我知道我媽那樣子不對。

原生家庭的力量是巨大的，大到你有時無力抗拒。

那么當我們成為孩子的“原生家庭”時，我們的言行舉止，也將對孩子產生潛移默化的影響，最終，我們的孩子將如同一面鏡子，照出我們最真實的樣子。

人一旦為人父母，（只要是正常人）都會希望孩子能夠比自己更優秀，更知書達理，更有學問，走得更遠。

于是他們以為，給孩子報上興趣班、穿上昂貴的衣服、擺了一屋子繪本、不給他們玩手機IPAD之后，他們的孩子就會長成他們理想的樣子——學識淵博、一身特長、舉止優雅、審美不俗。

事實真的這樣么？

之前有一部英國紀錄片《人生七年》（片中訪問了十二個來自不同階段的七歲的小孩，并且每七年再回去重新訪問這些小孩，到了影片的最后就發現，富人的孩子還是富人，窮人的孩子還是窮人）引起了網上對于“寒門再難出貴子”這個話題的熱議，雖然對這個結論，還有很多爭議，但我是大致認可的。

只不過我所認為的“寒門”，并非僅僅指經濟條件，還包括父母的閱歷、素質、學歷、教養孩子的方式等。只不過，父母的有錢程度可以量化，父母的素質卻并沒有一桿標尺，所以大家注重的就只有家庭的經濟環境。

如果愿意想得更深刻點，那些“有錢人的小孩”的父母，也就是那些通過自己的努力而打拼致富的人，他們的身上必然有過人之處，比如自律，比如能吃苦，比如善于察言觀色，比如膽大心細……虎父無犬子，這樣的父母，傳遞給孩子的，難道僅僅是金錢？

當然不是，這些成功的父母，他們必然有自己的優良品格，他們不一定那么懂得教養孩子，但是他們自己的言行舉止，對孩子產生的影響是深遠的。

一對勤勞的父母，只要不過分溺愛，孩子也不會太懶；

假如母親是一位鋼琴家，那么孩子對音樂的熱愛，一定超過常人；

一位對家庭負責任的父親，他的兒子，以后也會是個不錯的丈夫；

一對知識分子父母培養的孩子，就算不是學霸，起碼也不會比父母差；

……

再反過來說吧，如同文章開頭那樣的媽媽，如果她不改變自己對待孩子的方式，以后她的孩子也必將對她極度不耐煩。

如果你自己就是一個沒有愛好、沒有追求、沒有意志力的家長，多半也不要指望你的孩子長成你希望的樣子。

我要說的是，你希望你的孩子變成什么樣子，你首先得朝著這個方向去努力。

那么請問，作為父母，你有什么資格指責自己的孩子沒修養、不愛學習、聽不進道理、脾氣暴躁、做事沒條理？——你自己難道不正是這樣的嗎？

你的孩子雖然是個獨立的個體，但是他來自于你，成長于你，很大程度上，映照出你。

所以，請停止指責你的孩子吧，他心純凈，本無過錯，癥起于你，也必須止于你。

在你的孩子完美繼承你的陋習之前，與其費心將他捏成完美的泥娃娃，不如先打磨自己的技藝。

對合格的父母來說，養育孩子的過程，也是一場自我修行。

當你修煉完畢，你的孩子，自然也會冰雪聰明，口吐蓮花。