結(jié)婚第六年，丈夫變成了“沉默的羔羊”

王俊華

“為什么我這么努力，為你、為這個家傾情付出，你卻不把我的話當回事甚至沉默以對？”為什么一起攜手這么多年，女人會越來越陷入自說自話、無人應答的尷尬境地？你想過嗎？問題可能不只是出在男人身上……

總是沉默以對的丈夫

咨詢室里，艾琳一開始進入正題就變成了霜打的茄子：“我百分百地相信自己是個好人。善良、踏實，家庭和事業(yè)上都盡心盡力。就奇了怪了，我這樣的人為什么就不受人待見？為什么身邊沒有什么好朋友？”她說完這句話后，神情更加凝重了，因為艾琳更大的煩惱，是和老公郭凱斌變得越來越?jīng)]話說。

夫妻倆同在一個屋檐下，大眼瞪小眼的誰也不說話，這日子過得真的挺沒勁的。

于是我和艾琳商定，把問題聚焦在她和丈夫的關系上，看看能不能對她和其他人的相處有些啟發(fā)？

艾琳今年31歲，用她自己的話說，在一家收入“勉強能養(yǎng)活自己”的公司里做會計。丈夫郭凱斌大她兩歲，在一所普通初中當老師。兩人分別來自南方和北方的小城，大學畢業(yè)后留在北京。7年前，經(jīng)人介紹相識相戀，一起攢錢買房，慢慢攢夠了在北京立足的資本。今年是他們進入婚姻的第六個年頭，女兒剛滿4歲。

艾琳說，其實兩人曾經(jīng)也是無話不談，但自從生下女兒后，也就是自她媽媽來到北京后，丈夫就開始變得寡言少語了。當時她有所察覺，但因為媽媽在，沒覺得有什么不妥。直到一年前，女兒上了幼兒園，艾琳的媽媽回了老家，從那之后半年多里，除非艾琳實在忍受不了，和丈夫大吵大鬧，否則他都不怎么理她。他有什么事兒，總是先跟女兒說，然后讓女兒當傳聲筒。

在艾琳看來，夫妻兩人無話可說的主要原因在丈夫，是他先不說話、不回應、不理睬的。我讓她描述一下，她和丈夫的溝通交流是如何變成今天這個樣子的？艾琳說：“談戀愛的時候，我說，他也說，但我的話多一些;結(jié)婚后，我基本不變，他的話明顯減少，我為此狠狠地和他吵過幾次架，我一發(fā)火他就有所改善;現(xiàn)在我絕望了，媽媽回家了，我們也不必沒話找話了……”她說，本來這次咨詢，她想讓丈夫一起來，但他只是抬頭瞥了她一眼，什么都沒說。只是在她的質(zhì)問下，他才不耐煩地說：“你先去試試吧，有效果的話，我再去。”

那么，在建議丈夫和她一起來接受咨詢這件事上，夫妻倆的溝通過程是怎樣的？艾琳這樣跟我描述：周五的晚上，孩子已經(jīng)睡覺了，家里也收拾妥當，她正式對他說：“你總是這樣不搭理我，誰受得了？你一個大男人，也不主動想想解決辦法，難道你一點兒都不在意婚姻嗎？我好不容易打聽到一個心理咨詢中心，你自己想不出辦法，還不聽聽人家咨詢師的？”然后，丈夫瞥了她一眼，輕輕地搖了搖頭，還下意識地撇撇嘴……“他，就是這個德性！”艾琳說。

“然后呢？”我問。艾琳說：“然后我特別生氣啊，大聲質(zhì)問：‘我這不是想解決問題嗎？難道你沒有看到我為孩子、為你、為我們的婚姻做出的努力嗎？……去還是不去？說一句話你有那么難嗎（我本來想說的是，你會死嗎）？”也許，他也覺得自己太過分了，就說讓她先來試試，看看有沒有效果。第二天，等兩個人都平靜下來，艾琳再問他關于去做咨詢這件事的看法，他說：“我知道你人不壞，也不容易，但就是不知道怎么跟你交流……”

我問艾琳，一開始談這件事的時候，就已經(jīng)有情緒了吧？她想了想，說：“沒有啊，我確實是急于解決問題。”

我在艾琳面前放了一把椅子，假設這就是當時的場景：丈夫坐在對面的椅子上，我請艾琳把剛才的話再說一遍，然后再讓她坐在丈夫的椅子上，發(fā)揮想象力體驗丈夫的內(nèi)在。我把艾琳剛才的話，以她的口氣復述了一遍，問“丈夫”聽到了什么？“丈夫”說：“我聽到的是妻子對我的批評、指責和抱怨，是她積壓了很久的不滿。”我問“丈夫”：“你聽到她是在邀請你去做咨詢嗎？”“丈夫”搖頭：“沒有。”

艾琳回到自己的座位上，我問：“你覺得剛才體驗到的有可能是丈夫當時的感覺嗎？”她若有所思地點點頭，然后又補充說，她好像體會到了丈夫說的那種“不知道怎么交流”的感覺，也突然明白自己真是“說話就能噎死人”。

總是以批評和抱怨的方式表達需求的妻子

我問艾琳：“這是你的模式嗎？用一種批評、抱怨的方式表達你的需求？”她先是睜大眼睛，然后沮喪地點頭，說：“好像是這樣。”她不好意思地說，其實就連自己想讓丈夫親密的時候，也是這種口氣。“你怎么從來不會主動和我親密？”“我對你就那么沒有吸引力嗎，你都不主動碰我？！”……我笑著問，這是撒嬌還是抱怨？艾琳說抱怨更多。他真的“從來”不主動嗎？她不好意思地笑了：“當然不是。”

“就是說這兩件事，你本來可以直接說：‘我想和你一起去做心理咨詢‘我想和你親密，但你卻用批評、抱怨的方式，繞了一個大彎兒？”艾琳承認是這樣，還補充道，和家人、朋友和同事交流，她好像也有這樣的傾向。

接下來我們探討如何溫和、直接地表達需求。我只是讓她先覺察自己，不帶情緒，想清楚要表達的真正目的，把肚子里的那一堆繞彎兒的話，都簡化成一句簡單的話：“我想要什么……”在咨詢室里做了兩個練習：“我想讓你刷碗”“我想讓你抱抱我”。

我讓艾琳回去在生活中隨時練習。果然一個星期后，丈夫和艾琳一起來了。原來，艾琳回去跟丈夫說了自己接受咨詢的過程，他覺得被理解，好像也突然理解了妻子。艾琳讓他提醒自己，在生活中練習好好說話，他也意識到了批評和抱怨的表達方式，妻子其實也愧疚自責。所以從那以后，他主動和妻子說了很多話。

帶著丈夫來到咨詢室后，我試著探索根源：艾琳為什么用一種批評、抱怨的方式表達需求？艾琳說，她的媽媽也這樣，她一直很不喜歡這種方式，但現(xiàn)在看來“學”得很好。艾琳9歲的某一天，爸爸媽媽吵架，爸爸早已不吭聲兒了，但媽媽還在不停嘮叨、抱怨，到最后，艾琳突然沖著媽媽大聲哭喊：“抱怨抱怨！你除了抱怨還會啥？你要嫌棄我爸，和他離婚好了！天天聽你抱怨，煩都煩死了！”只是，她還沒來得及體驗發(fā)泄的暢快，就遭到了媽媽的一頓毒打。

我讓艾琳回到內(nèi)心，找到一個或幾個抱怨時的畫面，覺察當時內(nèi)心的體驗。她閉上眼睛，流著眼淚說：“委屈、生氣、絕望……但最多的是委屈。”我問她：“這種委屈伴隨你很久了嗎？”她點頭。所以，現(xiàn)在這個成天抱怨的“怨婦”，就是那個滿腹委屈的小女孩的未來。

艾琳的父母一直關系緊張，一心想要兒子的父親選擇超生，但生下的兒子卻有先天智力障礙。當父母忙不過來的時候，大弟弟3歲的艾琳就變成了“小媽媽”的角色。弟弟比普通小孩難帶，磕著碰著了，艾琳輕則挨訓，重則挨打;父母吵架，她會變成媽媽的出氣筒;她和弟弟發(fā)生任何爭執(zhí)，沒有理由，都是她的錯……艾琳永遠記得，有一次她和弟弟爭奪一個玩具，媽媽抬手就給了她一巴掌，還惡狠狠地說了一句讓她一輩子都忘不了的話：“為什么有問題的是你弟弟，不是你？”

回憶童年往事，艾琳泣不成聲。丈夫拿過紙巾給她擦淚，也順勢挪動椅子，把她摟進了懷里。

看她的情緒稍微緩和了一些，我說：“來，發(fā)揮你的想象力，讓那個委屈的小艾琳來到你的面前，你能看到她具體的模樣嗎？她的衣著、頭發(fā)、表情……能接觸到她內(nèi)心的委屈嗎？”然后我讓她提醒自己，現(xiàn)在自己是一個31歲的成年人，還是一個小女孩的媽媽。我讓現(xiàn)在的她和過去的小艾琳對話，告訴小艾琳對她的理解，去安慰、傾聽她，也可以和她拉拉手、把她抱入懷里，就像平時安慰、陪伴女兒一樣。我把一個很可愛的抱枕遞給艾琳，讓她把抱枕想象成兒時的自己。她把抱枕摟在懷里撫摸著，好長時間后才抬起頭，然后長出一口氣，說：“平靜、踏實了很多！”

為什么我們不能說好聽的話

艾琳承認，這種委屈的感覺確實一直影響她，所以，無論是丈夫還是其他人，他們非常正常的回答也都會讓她委屈萬分。比如小學時，有一次她向媽媽要5元錢，媽媽問她要錢干什么，艾琳很不耐煩地說：“要錢肯定是有用，問那么多干嗎？”當時她很委屈，心想著自己從不亂花錢，媽媽還追根刨底的很討厭。媽媽最后給了她5元錢，但更生氣了，說：“又沒說不給你，給你錢連問都不能問啊？”

我提醒艾琳，以后每當感到委屈的時候，或想起以前類似的畫面時，就用這樣的方式來疏解自己積壓多年的委屈，邀請那個小女孩不斷地在內(nèi)心長大。

處理了和父母之間的糾葛，艾琳聯(lián)結(jié)了自己和媽媽之間的情感，理解了媽媽的局限，她終于認識到，每個人都不可避免地受到原生家庭和生活經(jīng)歷的影響，但是回頭再看，那些痛苦同時磨煉了自己的意志力和處理事情的能力。更重要的是，現(xiàn)在的艾琳有機會改變自己。因為在這個過程中，丈夫一直看在眼里，疼在心上，咨詢結(jié)束的時候，他主動擁抱妻子，柔聲說：“對不起，我以后再也不會這樣了。”

當然，艾琳還有一個困惑，那就是“我為什么不會說好聽的話？” 比如贊美一個人、欣賞一個人，并把它用語言表達出來，對她來說幾乎說不出口。這既影響了夫妻之間的溝通，也等于不能肯定丈夫的付出，讓他感覺“好像做什么都理所當然”，這也影響她和朋友、同事的關系。

我讓艾琳找出丈夫的某一個優(yōu)點，艾琳馬上說：“他心很細、很會關心人，比如晚上關窗和關門、夏天插電蚊香、出遠門關水和煤氣的總閘這些事兒，都是他來做的，但我從沒有表達過欣賞和感謝。”我讓她體會一下，是什么阻擋了她用語言去表達？艾琳琢磨了半天，說主要是一些想法：一家人還要說這些，太見外了吧？更重要的阻礙在于，她覺得這樣說很虛偽，不真誠，愛在心里就夠了嘛！

我問艾琳，這樣的觀點從哪里來？艾琳說她想起了小時候的一些事情，她有一個鄰居阿姨，特別能夸贊人。比如每次見到她，就會變著花樣夸她：懂事聽話、成績優(yōu)異、衣服漂亮、小辮兒扎得好、照顧弟弟……但艾琳奶奶特別不喜歡這個鄰居，說她是一只“巧嘴的八哥”，艾琳從奶奶的語氣里解讀出的是，這個鄰居阿姨虛偽、夸張，后來慢慢反感她，每天上學明明從她家門口走更近，她卻非要繞遠兒躲開。

一家人要表達欣賞嗎？艾琳的丈夫說：“你不說，我就不知道你具體怎么想，是你看不見我的付出，還是認為一個男人這么細心不是優(yōu)點？”聽他這么說，艾琳點了點頭，說：“也是啊！”

我建議他們面對面站著，讓艾琳去找到心中的那份欣賞和感謝，嘗試著真誠地向丈夫表達一次感謝。從笑場到中斷，她嘗試了好幾次，最后終于可以看著丈夫的眼睛，溫和地說：“這么多年，這些看似微小的事情都是你來做，挺不容易的，你彌補了我粗心大意的缺點，讓孩子少挨了很多次蚊子叮咬，少得了很多次感冒，我們家多虧了你，真的很謝謝你！”盡管兩人都表示不太習慣，但是當艾琳表達完后，他們的感覺都很好，重要的是，艾琳并沒有感覺自己這么做很虛偽夸張。

好好聽人說話，多向?qū)Ψ秸f好聽的話。當我們學會用心去傾聽、溝通和接納時，愛，當然也就成了理所當然和最美好的事情！