一直避免成為我媽那樣的母親

王風

春節回家前，我曾對自己做足了“心理建設”：無論我媽說什么，我都要做到“三不”——不反駁、不辯解、不生氣。以往的經驗告訴我，如果做不到，后果很嚴重。

然而，我再怎么修煉都比不上我媽的功力。過年期間在家里吃火鍋，我負責調芝麻醬。想著父母歲數大了，攝入過多油脂對健康不利，所以我就用溫開水調，而沒有像我媽習慣的那樣，先加些香油把芝麻醬調稀。我媽發現了，立刻從我手里把碗奪過來，我趕忙解釋：“這樣油少一些，更健康……”然而我媽根本不聽，慣常的指責隨之洶涌而來：“說你的時候你從來不虛心，總是……”

她這一句話，就令我仿佛瞬間穿越回到了青春期，面對我媽的指責，我感到憤怒、委屈、恐懼，我感到胃在緊縮，只能努力控制住自己不要說話，轉身離開廚房。

這樣的情景我太熟悉了。從小到大，事無巨細，我都必須照我媽說的做。哪怕僅僅做事的順序和她不一樣，都是不對的。她這樣要求的結果，是我的逆反加劇，尤其是青春期時，母女沖突成了家常便飯。

高考結束，我媽控制下的生活終于熬到了頭，我報的志愿全是離家千里之外的大學。在只有綠皮火車的年代，這樣的距離足以讓我媽鞭長莫及。記得剛上大學時，周末或抱著一本閑書坐在樹蔭下發呆，或與同學去校外小市場閑逛，享受著沒有媽媽干涉的自由。

學了心理學后，我不斷反思自己在原生家庭的成長模式，特別是與我媽的關系。從理性層面我能理解，她對我的控制源于她自己的不安全感，又因為愛我，她才擔心我會遇到危險，會犯錯。然而我仍然認為，這擔心背后是對我的不信任——不相信我會照顧好自己，不認可我是有能力的。這份不信任讓我感覺很受傷。

早在上初中時，我就對自己發誓，將來有了孩子，絕不要成為像我媽一樣的母親。

女兒三四歲的時候，我媽就給外孫女買了一架電子琴，我陪著女兒學了兩三個月，發現她并不太喜歡，糾正她的指法錯誤也讓我變得嚴苛嘮叨起來，感覺自己越來越像我媽了。意識到這一點，當女兒含著淚問“我能不能不學琴”時，我馬上干脆地回答“能”，果斷中止了這個引發我們母女沖突的差事，我媽的心意從此成了玩具和擺設。

女兒青春期時在家里幾乎沒表現出叛逆，因為我基本不給她這樣的機會。她在學校里有了開心或不開心的事，回家就會說出來。半大孩子總會有不成熟的舉動，她的做法我也不是都贊同，但多數時候我只是傾聽而不評價，相信她會從事情的自然后果中獲得認識。即使遇到我認為有必要說出反對意見的時候，我也會特別說明：“我不同意你的做法，但這只是我的意見，供你參考?！?/p>

我自認為我這個媽當得不錯，女兒也予以肯定地說：“我媽比你媽好，因為你媽總是說你不好，而我媽總是覺得我好?！钡?，有時候她也會對我的完全放手表示不滿，因為她主動征求我的意見時，往往得不到確切的答案，即使像上大學選擇什么專業、去哪兒工作、找什么樣的男朋友這類問題，我也堅持讓她自己作決定。

有時我也會對自己產生懷疑：這樣做是不是矯枉過正？完全讓孩子自己做主，是不是我這個媽也不夠負責任？然而我媽對我的控制，令我對“控制”產生了過敏反應，一方面特別警覺來自于他人的控制，另一方面也唯恐自己無意間對他人產生了過多的影響，尤其害怕自己的好惡會影響到女兒的人生選擇。

我很有些為自己對女兒的放手而自豪，認為這是出于對她的信任，相信她是有能力的，能夠為自己作出合適的選擇。重要的是，我沒有成為我媽那樣的母親。

但認真反思起來，我的放手的背后，是不是另一種不信任和擔心，不相信女兒能夠分辨什么是自己想要的，什么是媽媽的愿望，擔心她不能作出適合自己的選擇？

覺察到這些讓我頗為震驚，也有些沮喪。我一直避免成為我媽那樣的母親，我對女兒的態度也和我媽對我完全不同，但無論是她的控制，還是我的放手，都源于不信任和擔心，只是表現形式不同。而且，我媽和我都沒有與對方溝通，說明自己為什么這樣做。

于是，那天我認真地問女兒：“你征求我的意見時，我總是不給你答案，你會有什么感受？”

女兒一臉淡定地回答：“沒什么呀，其實我自己知道該怎么做，也就是想聽聽你的想法，參考一下?！?/p>

“如果我的想法和你的不一致呢？”

“如果我覺得自己是對的，還是會堅持?！?/p>

我向女兒坦白了我的擔心，她也告訴我，很多時候她征求我的意見，其實是希望能得到我的支持。

這樣的交流讓我釋然了許多，也再一次放下了一些對我媽的不滿。作為母親，我們都做得不完美。我接納自己的不完美，也應該接納不完美的我媽。

既然在我媽的控制下，我都能長成今天的樣子，擁有不錯的人生，那么，我對女兒還有什么可擔心的呢？哪怕她也有個不完美但足夠愛她的媽媽。

（摘自《城市金融報》2017年9月6日）