沒關系的，不吵不相愛

周周

朋友F對我說，她最近很郁悶，原因是男友近一周以來不僅陪她很少，而且在一起的時候，也不像從前那么溫柔了。“過去都是他下班后來接我，然后兩人再一起買菜回家做飯。不過從上周開始，他就以要忙項目為由，很少來接我。而且即使是我做好了飯，他也很晚才回來吃。”

“忙工作那是客觀原因啊”我說。可F說：“那不一樣，原來每天回來有說有笑的，但最近回來即使一起吃飯，話也少了，我也問過他：你怎么了？他只是隨口一句‘沒什么就搪塞我了。”

我答：如果態度和情緒都有變化，那么一定有他內在的原因。而且你曾拋出過溝通的橄欖枝給他，可他并不接應，那么你或許可以用另一招，就是吵架。

F大跌眼鏡，吵架怎么能行？不是更傷感情嗎？

原來F和男友相處半年多了，幾乎沒有吵過架。過去兩人偶有矛盾，也是不挑破，不爭辯，互相忍耐就過去了。

這更堅定了我的建議，就是要用吵架時情緒的沖擊波來打開對方拒絕溝通的局面。不過所謂吵架不是撒潑耍賴，也不是單純的情緒宣泄，而是有策略有目標的一場爭辯：選擇只有兩個人在的安靜場合；不要將爭辯開成批斗大會，一次只論一件事；不貼標簽，說“你總是這樣，或者你永遠不知道我想什么”之類的話；不說“分手”這種決絕的話；沒有吵個所以然，可以先停頓冷靜，但不要摔門而出；說出需要，給對方一個明確的提示，你到底需要他如何做，或者怎樣做；給對方傾訴的機會。

聽完這些，F似懂非懂的回去了。

很多人對于感情是否和諧穩定的一項評判指標，就是看他們是不是從來不吵架。其實這是很大的認知偏誤，記得在電視劇《金婚》結束之后，某電視臺找了當地5對金婚的夫妻來進行采訪，最主要的內容，就是請他們介紹自己與伴侶的相處之道。有個問題是通用的：您和愛人會吵架嗎？我原以為他們能相濡以沫的走過五十年，一定是很少吵架，甚至不吵架的。沒想到五對夫妻中，沒有一對說過他們是不吵架的。

有個老人說：“我這人最大的愛好有兩樣，一是喝酒，二就是和老伴吵架。適量喝酒可以活血通絡，對身體好。而適當爭吵，可以解決很多生活矛盾，對感情好。”

還有一個年近九旬的老人說：不吵架怎么能叫夫妻？那叫敵人。你看看我們過去和日本的關系，會吵架嗎？都是直接開打嘛！

正是因為彼此在乎，才會對對方有期待和需要，當期待落空，需要未被滿足的時候，情緒就會產生，當情緒積累到一定程度，爭吵就無可避免的發生了。當然，也有人說，如果他足夠在乎我，完全可以忍啊。然而，這又是另一種認知偏誤，人人都是有情緒的動物，尤其是在兩性之間，不僅女人有被理解被包容的需求，男人也一定有。如果只是希求一方來做出忍讓，即使表面太平，但持續忍讓的一方總有一天會沖破他的閾值和底線，徹底崩潰，或者選擇逃離。

知乎上曾有人發問：感情里的爭吵是必要的嗎？其中兩則回復很醒目。一條是：當然有必要，我和老公的感情就是越吵越好了。而另一則大相徑庭：我過去以為他不和我吵是因為太愛我，直到最近才發現，原來他是因為不愛我，所以懶得和我吵。最后還附上一句“我們已經分手了”。

正所謂愛的反面不是恨，是漠然。當一個人不再愛你了，他會屏蔽你的情緒和需求，在你的世界里沉默和消失。

《親密關系》一書里，作者對于陷入一見鐘情的兩個愛情當事人，給出了“月暈現象”的解釋。當一個人被另一個人吸引以后，對方的身上就仿佛籠罩著無數光環，閃閃發亮，吸引你不顧一切的去靠近他，并且從內心發出要與他共度一生的渴望。但是當你真正和這個人在一起，時間的雙手就會將對方身上的光環剝掉，他不僅變得平淡無奇，還可能個性怪異，與你最初所了解的他大相徑庭。

李敖最初認識胡因夢的時候，就是被胡因夢的絕世美貌所傾倒，如獲至寶，發誓余生都要與她一起度過。

但就在他們婚后不久，當他發現被自己奉若仙子的女人，也有衣衫不整，蓬頭垢面的時候，他失望至極，在一次撞見胡因夢坐在馬桶上的時候，他掩面離開，隨后就提出了分手。胡因夢說，這是因為李敖內心對愛情不切實際的夢境破滅了，他連吵架都不愿意，就分手了。

我的一個老師曾說，他的學生之所以愛上了他，是因為看他十分儒雅俊秀，而且沒有不良嗜好。但是當他們結婚以后，這位妻子就憤怒了，原來他除了不抽煙不喝酒之外，還有很多更不能讓人接受的嗜好。老師說，他花了三年時間對妻子曉之以理動之以情，讓他給自己獨處的時間。神奇的是，在這個過程中，雖然時常有激辯和爭吵，但他們對彼此的了解都更進了一步，過去自己刻意保持獨立和理性，一部分是對對方的不信任，另一部分是要保持著自己神秘而完美的光環。然而，當妻子表示她需要的是一個真實的可以陪伴自己的丈夫時，他被她打動了，從此他們才算是真正心靈相通的夫妻。

再論F，那天她等男友一進家門，就按計劃展開了吵架模式。沒想到她怒目圓瞪的樣子，正好將男友心中積蓄已久的不滿給點燃。

男友之所以加班，是因為F說過想要有自己的房子，他想通過努力掙更多的錢來實現F這個愿望，可是，自從加班以后，F又對她有了怨言，還經常打電話去辦公室查他的崗，讓他在同事面前很沒顏面。因此加班是事實，但是回家后的冷落，是對F不夠尊重他的消極抵抗。

在親密關系里，女人的情感需求通常指向安全感和確認自己被重視，你愿意陪我，我就有足夠的安全感。你回應我的感受，我就覺得我對你是重要的人。F正因為兩樣都沒有得到，所以才對男友的愛產生了懷疑。

而在男友那邊，他的情感需求則指向了尊重和理解。F在他加班后非但沒有慰勞他的辛苦，還抱怨他不如過去那樣溫柔體貼。真是不理解他的用心和付出。而電話查崗，讓公司上下的同事都知道他有個管控很嚴的女友，這是對他的不尊重。

在得知了男友的用心與無奈以后，F的情緒由感動代替了怨恨，站在原地哭了起來。男友從F的眼淚中看到了柔軟和善良，立即用擁抱代替了冷漠，結束了這次爭吵。

我事后夸贊F，說他們是戀人吵架的成功典范，有預設目標，不惡意攻擊或宣告分手，即使情緒激烈，也沒有誰離家出走，最重要的是以生猛的場面開場，卻在溫情脈脈中結束。

F說原來不懷惡意的爭吵有這么多好處，既可以打開彼此內心的需求，又能化解生活的矛盾和沖突，還能在深度了解了對方以后，完成更好的理解和接納。

我很贊同她的觀點，因為兩個性格完全不同的人，若要締結一段長久的感情，光靠包容是不能讓那些矛盾和分歧自動消失的。如果雙方都習慣將問題隱藏在感情的冰山之下，那只會使問題擴散潰爛，直到走向無法愈合的那天。

美國首席婚姻專家約翰？戈特曼曾做過一項調查，旨在研究那些能夠在結婚三十年之后還對配偶抱有熱情的夫妻，到底有什么共同的特質。結果發現，他們的最明顯的共同點居然是：敢于吵架。

敢于吵架的人，不是有愛挑釁的特質，而是有面對問題的勇氣，和解決問題的決心。這樣的人，因為不逃避矛盾，又對未來充滿信心，所以他不僅可以作為終身依靠的對象，還可以是你人生困境的解局人。

如果你身邊正好有這樣一位集勇氣和智慧于一身的人，你們的生活定當活色生香樂趣無窮，那么恭喜你，也請你一定要珍惜。