請把孩子的話當(dāng)回事兒

請把孩子的話當(dāng)回事兒

前言：不要以為孩子小，就認(rèn)為孩子的話無意義，耐心一點，把孩子的話當(dāng)回事，才能真正讀懂孩子，理解孩子。

語言心理學(xué)研究認(rèn)為，孩子四、五歲時就能通過比較完整的語言來表達(dá)自己的感受、描述個人的經(jīng)歷。此時，孩子們的表達(dá)欲望也會越來越強，不管家長愿不愿意聽、是不是有時間聽，寶貝們總是像個小麻雀一樣說個不停。一些沒有耐心的家長便會使出各種花招試圖讓孩子閉上小嘴。但事實上，在孩子的只字片語中飽含了他的各種情緒、感受和需求，父母要把孩子的話當(dāng)回事。

尊重孩子的問題

場景1：

爸爸和皓皓一起看電視，電視里在播放狗熊冬眠的節(jié)目。

“爸爸，狗熊為什么要冬眠？”

“因為冬天沒有吃的。”

“那為什么猴子不冬眠呢？”

“因為猴子能找到吃的啊。”

“那為什么狗熊不去找吃的呢？”

“怎么那么多問題！看電視吧！”

分析與建議：

在我們的身邊，類似皓皓和爸爸的對話幾乎每天都會發(fā)生。隨著孩子年齡的增加，他們探尋和認(rèn)識世界的愿望越來越強烈，他們不再一味地接受知識，開始有了自己的想法和疑問，并期望在第一時間找到答案。但由于知識和經(jīng)驗還太有限，家長便成了他們首選的求助對象。其實，很多家長都知道，保護孩子的好奇心和求知欲十分重要，也非常努力地解答著孩子的提問。但當(dāng)“問題寶寶”們一連串稀奇古怪的問題擺在面前時考驗就來了。

首先考驗的是耐心，就像皓皓爸爸顯然就是因為沒有耐心才終止了皓皓的提問。我們很能理解皓皓爸爸，因為很少有家長能完全做到一一作答。但像皓皓爸爸那樣強行終止卻是不合理的。這猶如是給孩子強烈的求知欲突然澆了一盤涼水，大大打擊了他思考和探索的熱情。家長面臨的另一個考驗就是：不可能對孩子的所有問題都對答如流。遇到回答不上的問題該如何應(yīng)對？

著名學(xué)者周國平就講過一個例子：一天周國平的女兒問他：“爸爸，什么是時間？”周國平當(dāng)時一驚，這可是個深奧的哲學(xué)問題，該怎么回答女兒呢？于是，他告訴女兒：“這個問題讓我想想，明天告訴你，行嗎？”第二天，女兒興奮地找到周國平：“爸爸，我知道什么是時間了，就是我在說‘時間’這個詞的時候它就不見了。再也回不來了。”我們很難想象孩子會給出如此富于哲理的答案！而這恰恰是周國平的那句“讓我想想”給了孩子無限思考的空間，也讓周國平認(rèn)識到了孩子的“不簡單”。同時，為自己贏得了學(xué)習(xí)和思考的機會。

其實，皓皓的爸爸也可以借鑒一二。孩子對“狗熊冬眠”的問題如此感興趣，何不趁熱打鐵，找出相關(guān)的書籍或上網(wǎng)搜索相關(guān)信息，然后和孩子一起分享、了解。或者鼓勵孩子請教老師，和其他小朋友討論。這樣孩子學(xué)到的不僅僅是“冬眠”的知識，還學(xué)會了如何與人溝通、與人相處。

了解孩子的需求

場景2：

媽媽帶蕭蕭逛商場，蕭蕭看到一輛小車很喜歡。回家的路上，蕭蕭的話題似乎就沒離開過小汽車：“媽媽，你說小汽車能在水里開嗎？”“媽媽，軒杰的小汽車是不是和這個一樣啊？”……媽媽知道蕭蕭還惦記剛才的小車，為了打消念頭，索性等蕭蕭在一旁自言自語。沒幾天，幼兒園老師給媽媽來電話說蕭蕭偷偷拿走了小朋友的玩具汽車。

分析與建議：

隨著孩子漸漸長大，他在提出自己需求前已經(jīng)學(xué)會了對家長即將出現(xiàn)的反應(yīng)做出預(yù)測，并根據(jù)自己猜測的結(jié)果制定表達(dá)策略。就像蕭蕭那樣，他清楚地知道，如果直接讓媽媽買小汽車顯然會被斷然拒絕，所以便采取了“迂回戰(zhàn)術(shù)”。可媽媽對自己的“良苦用心”卻毫無反應(yīng)，于是就出現(xiàn)了老師告狀的一幕。

在生活中，孩子總會有各種各樣的需求，既有合理的，也有不合理的。無論如何，我們首先需要讓他明確了解您的態(tài)度。媽媽對蕭蕭委婉的要求就采取了回避態(tài)度，這使得蕭蕭內(nèi)心一直延續(xù)著擁有小汽車的愿望，直到自己找到“方法”。同時，我們的回應(yīng)絕不是簡單的“行”與“不行”，還必須給孩子一個足以讓他享受滿足感或放棄要求的理由。如“你可以多看會動畫片，因為今天老師表揚你畫的畫了”、“不行，因為我們已經(jīng)說好了不能這樣”。最后，在拒絕孩子需求最好還能給出您的建議或者彌補方式。

在這里我們不妨建議蕭蕭媽媽這樣說服蕭蕭：“今天媽媽不能給你買小車（表明態(tài)度），因為你的車很多了（說明原因）。如果你喜歡可以拿自己的玩具和小朋友換著玩（給出建議）。”

分享孩子的經(jīng)歷

場景3：

第一天：幼兒園回來的佳佳很興奮地給爸爸講幼兒園的經(jīng)歷：“今天手工課可有意思了，佳佳把紙條貼在臉上學(xué)看門的劉爺爺。王老師說……”“佳佳，自己玩去啊，爸爸在工作。”“……”

幾天后，“佳佳，今天在幼兒園都做了什么呀？”“沒什么”“……”

分析與建議：在孩子的世界里每天總會有那么多好玩、有趣的事情發(fā)生。他們強烈地渴望著能將自己見到的、感受到的東西和最親近的人分享。這種感受類似于他們和小朋友分食糖果時，總會把最好吃的糖果分給最好的朋友。同樣，孩子將自己的經(jīng)歷告訴家長，充分表達(dá)著他對您的喜愛、信任和依賴。要知道，這種信任和依賴是孩子建立安全感和歸屬感的前提。而這種分享習(xí)慣的建立，將更有可能讓孩子在叛逆的青春期向您打開心扉。

其實，當(dāng)孩子興高采烈地向我們講述他的趣事時，如果我們能放下手中的事情，專注地聽他描述，并不時地給予回應(yīng)，是最好不過的了。但如果像佳佳爸爸那樣的確無法停下手中的工作又該如何處理呢？其實這并不困難：“是嗎？那真是太有意思了！佳佳，爸爸現(xiàn)在有一個重要的工作要做，要不你自己先玩一個小時，一個小時后你再給爸爸，講好嗎？”

尊重孩子的心情

場景4：

“媽媽，小企鵝被壞蛋殺死了，它真可憐。媽媽，你說會有醫(yī)生去救它嗎？”

“果果，傻孩子，那都是動畫片編的，是假的！”“可是小企鵝真的很可憐。”“行了，別傷心了，吃飯了！”

分析與建議：

在成年人看來，孩子們的喜怒哀樂常常會令我們難以琢磨：一片樹葉飄到頭頂能讓他樂開花；不小心掉了一塊糖豆就會耿耿于懷……而這些對于經(jīng)歷和感受了太多的成人則顯得那么的微不足道，甚至根本不會在意。于是，我們便會像果果媽媽那樣以成人的視角去理解和對待孩子的情緒。

其實，孩子的內(nèi)心世界非常豐富，情緒也更加敏感、細(xì)膩，更加需要家長的關(guān)注。他通常都是在與家長的交流中加深自己對情緒的認(rèn)識和理解，并從中學(xué)會該如何表達(dá)和控制自己的情緒。如果我們一味地否定或忽視孩子的情緒表達(dá)，這不僅僅會讓他有被冷落、被忽視的感覺，甚至還會令他對自己產(chǎn)生懷疑，從而影響自信心、自控力等的建立。或許孩子傷心或高興的理由并非來源于現(xiàn)實（如動畫片、故事、想象），但他們的情感卻是真真切切地，因此我們沒有理由置若罔聞。在這種情況下，您不妨嘗試這樣一種表達(dá)方式：先復(fù)述事實，然后表示理解，并給出您的安慰或鼓勵。以果果為例，媽媽可以說：“是啊，小企鵝被殺了，真可憐，你一定很難過吧。不過壞人不是被抓住了嗎？”

欣賞孩子的想象

場景5：

周末爸爸開著車帶陽陽外出，走到半路就堵車了。

“爸爸，怎么又堵車了？要是汽車有翅膀就好了，我們就可以飛起來了。”

“那不是亂套了！”

“不會啊，警察叔叔可以站在天上指揮！”

“怎么站？”

“有會飛的滑板。”

“那怎么可能，趕緊坐好。”

分析與建議：孩子在五、六歲的時候開始出現(xiàn)具有創(chuàng)造性的想象，就像陽陽所說的“會飛的汽車和警察”。想象力和其他能力有所不同，如果在孩子年幼時不加以保護和培養(yǎng)，隨著年齡的增長會逐漸降低。另一方面，由于孩子的思維水平所限，他們經(jīng)常很難分清現(xiàn)實和想象的區(qū)別，會誤把想象當(dāng)做現(xiàn)實。因此，當(dāng)家長對他們的想象表示懷疑或否定時，孩子甚至?xí)J(rèn)為是對自己本身的否定，從而感覺自尊受到傷害。

爸爸為什么不試著引導(dǎo)他將想象更完善呢？“會飛的汽車是什么樣呢？”“汽車都飛了會不會天上也堵車啊？”“警察叔叔的滑板是不是動畫片里小超人的那種啊？”……可以想象，當(dāng)陽陽發(fā)現(xiàn)爸爸對自己的想法如此感興趣時，思維也會更加活躍，也會有更多意想不到的奇思妙想。爸爸還可以鼓勵陽陽把剛才想象的畫成圖畫、編成故事。當(dāng)自己的想象真真切切地擺在面前時，孩子的成就感和滿足感不言而喻。

從上面的幾個例子我們不難看出，孩子看似簡單、天真無邪的話語所包含的內(nèi)容是很豐富的。我們?nèi)绻话押⒆拥脑挳?dāng)回事，錯過的就不僅僅是一次與他交流的機會……

■（摘自竹兜育兒）（編輯/川貝）