在路邊攤買橘子,挑了幾個賣相好的。老板又拿起幾個有斑點的對我說:“這種長得不好看的其實更甜。”我頗有感悟地說:“是因為橘子知道自己長得不好看,所以才努力變甜嗎?”老板微微一愣,說:“不是,我就是想早點賣完回家。”
每次放假回家,親戚朋友問我:“找對象沒有啊?”我都會很機智地默默尋找他家小孩,然后親切地問:“期末考試考多少?”誰知小孩說:“我女朋友考了第一,我考了第二。對了,叔叔你有女朋友嗎……”
結婚那天,丈母娘情真意切地對我說:“以后我閨女要是耍脾氣、不講理,你跟我說,我教你怎么對付她。”
結果,昨天老婆真的蠻橫不講理了,我便給丈母娘打了電話。
丈母娘說:“你看她像是一個講理的人嗎?不要跟她講理,要哄。”
一個單身的哥們洗了一大堆衣服后,把衣服曬了一陽臺,拍照發了個朋友圈,配了文字:累死了,真得找個媳婦了。很快,數位已婚男士在后面回復:你是嫌洗得少,沒有過癮嗎?
兒子:“爸爸,周五你有時間嗎?”
爸爸:“什么事?”
兒子:“學校要開微型家長會。”
爸爸:“什么是微型家長會?”
兒子:“就是只有班主任、你和我參加。”
昨晚,我和幾個哥們出去喝酒,喝到12 點才散。
早上,哥們來電話:“怎么樣,昨天回去那么晚, 嫂子沒收拾你吧?”
我冷笑道:“說什么呢,她收拾我?我回來以后,家門她都沒敢開。”
父母喜歡吵架。昨天是老媽生日,她說:“如果我跟你爸3個月不吵架,你就送我倆一次新加坡郵輪之旅,怎么樣?”我欣然答應。沒想到,一分鐘后,他倆就吵起來了。我媽馬上轉頭對我說:“現在吵的不算數。”
和一個傲嬌的朋友吵架,半夜突然給我發消息:首項加末項的和乘以項數除以二。我問:“你干嗎?”他說:“求和。”
哥們開了一家公司,報了個總裁培訓班。我們問他學了些啥?他沉思良久,緩緩說:“你們知道投資和投機的區別嗎?”大家搖頭。片刻,他緩緩回答:“一個是普通話,一個是廣東話……”
“都說女兒是父母的小棉襖,那兒子是什么?”
“是皮夾克,暖和時穿太熱,天冷時穿不保暖,扔了又可惜,只能穿著裝模作樣,逢人就吹,看,我有皮夾克。”
妻子懷疑丈夫有外遇,請私家偵探跟蹤。偵探忙了一天,向她報告:“上午他到過一家美容院,下午去一家時裝店,又去了一家舞廳,他很可能有不軌行為。”妻子說:“不,他是在跟蹤我。”
重要的事情說3遍,會顯得比較二,但說兩遍會有意想不到的高深意境。比如:可以可以,支持支持,不錯不錯,有趣有趣。恍惚間有一種王者般批閱的高貴感。你們體會體會。
看著全然不新鮮的土豆,我對食堂大叔抗議道:“這土豆一看就是沒賣完剩下的。”大叔搖搖頭,深情地說:“世間所有的香芋,都是久別重逢。”endprint