應對孩子闖禍，考驗父母智慧

郭麥香

不要小題大做

【案例1】 弄巧成拙的青青

林女士下班回到家，剛進門就被4歲的女兒青青拉向書房，說要給媽媽一個驚喜。林女士看書房跟以往沒什么兩樣，莫名其妙。

林林興奮地說：“媽媽快開電腦，一開電腦就知道了。”

林女士只好從命，但電腦開機異常，鍵盤無法輸入密碼。這下，青青慌了，盯住鍵盤查看。這時，林女士才發現鍵盤不對勁，干凈得像是新的，于是問青青：“你是不是用濕抹布擦鍵盤了？”

青青膽怯地看了一眼媽媽，老實交代：“我想給媽媽一個驚喜，就用水洗了鍵盤。我沒想弄壞電腦。”

林女士猛地一拍桌子，吼道：“知道電腦多少錢一臺嗎？把你賣了都不夠！看爸爸回來怎么收拾你！”

青青知道自己闖了大禍，大哭起來，慌忙打電話向奶奶求援。

【分析】

生活中，孩子闖禍是常有的事，被父母責罰也是常有的事。孩子闖禍，有的是無心之過，有的是好心辦成了壞事，有的是探索過程中正常的試錯，被父母大驚小怪地責罰是不公平的。對孩子的成長而言，父母的過激行為有可能成為負面力量，后患無窮。

孩子把水杯打碎了、把地板弄臟了、把東西弄丟了，或者像青青這樣把鍵盤弄壞了，真的有那么嚴重嗎？當然不是，所以，父母不必小題大做，更不能像林女士這樣嚇唬孩子。父母要是反應過激，好像遇到大災難似的，孩子就很難學會辨別什么是小意外，什么是大災難。以后孩子在面對突發狀況時也容易焦慮，像父母那樣如臨大敵。有些孩子會認定自己是“惹禍精”而自暴自棄；有些孩子為了避免小錯誤，而不再嘗試任何挑戰，成為“膽小鬼”；有些孩子學會掩蓋自己的錯誤，并想辦法避免被抓到。想必家長都不希望自己的孩子成為這些孩子中的一員吧。

【建議】

幼兒對一切事物都充滿好奇和探索欲望，而且，他們不知道行為的邊界，所以常常會做出格的事。這時，父母要以積極心態面對孩子的闖禍行為，只要不危險，不妨礙他人利益，都可以放手讓孩子去嘗試。

孩子的健康成長需要一定程度的自由，還需要得到父母的尊重，而檢驗孩子在家中是否獲得了尊重和自由，家庭是否為他提供了一個放飛想象的空間，下面這道自我測驗題最合適：當孩子不小心闖了禍，比如打碎了杯子或碰倒了衣架，如果他的第一個反應是為那損壞的東西而難過，出現內疚情緒，那么他是自由的，也是被父母尊重的；如果第一反應是看父母的臉色，出現辯解的行為，那么他是不自由的，也是不被父母尊重的。

面對孩子闖禍，父母的呵斥只會起反作用，孩子很難吸取教訓，還會留下心理陰影，傷害親子關系。犯錯是孩子學習的好時機，但絕不是父母說教的好時機。面對孩子闖禍，父母先處理事，而不是處理人，更不要對孩子的品行隨意評判，才是最合適的做法。

父母要允許孩子闖禍，要讓孩子看到闖禍的后果和補救的方式，給孩子自我反省和總結的機會。這才是錯誤發生之后，能讓孩子有所收獲的正確做法。

孩子都是有自尊心的，他闖了禍，即使父母不責備，他自己也明白，這時多說反而無益。父母可以讓孩子參與善后工作，讓他看到“該怎么做”，比訓斥他一百遍“你不能這樣做”更有效果。總之，父母的淡定和遇到問題先解決問題的方式，相信比打罵孩子更容易讓他記在心里。

規矩不要太多

【案例2】 謹小慎微的皮皮

為了讓皮皮從小養成守規矩、聽話的好習慣，媽媽杜女士給皮皮制訂了許多家規。比如不許喝飲料，在家不許跑、跳，不許碰電器開關，不許插拔電源，不許玩水，不許玩所有瓶子里的液體，等等。杜女士篤信，只有守規矩的孩子才不會出現危險，未來才可能成為成功人士。如果皮皮違反了家規，就要挨罰，輕則罰站15分鐘，重則不給飯吃。為了不挨罰，皮皮謹小慎微，動作很笨拙，眼神總是局促不安。但諷刺的是，皮皮在幼兒園是闖禍大王，杜女士幾乎每周都能接到幼兒園老師的告狀電話。

在杜女士看來，皮皮是個屢教不改的壞孩子，必須接受更嚴格的管理。事實上，正是媽媽管理得過于嚴格，規矩太多，才使皮皮因膽小和動作不熟練而闖禍。

【分析】

人們常說：“沒有規矩，不成方圓。”規矩固然是社會生活的必需，但是，在幼兒教育中，這句話應該改成：“規矩太多，難成方圓。”當父母立的規矩限制了孩子的行為，進而束縛了孩子的好奇心和探索欲望，孩子的“乖”就變成了“笨”，而笨正是闖禍的根源。

一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它并非意味著這個孩子未來活得更好。也許恰恰相反，由于沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎薄弱，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去認識世界、適應生活，很有可能一生都活在刻板、無趣和謹小慎微中，甚至是自暴自棄的墮落中。

【建議】

首先，父母要看到孩子闖禍的潛在價值，知道孩子的自尊心比損壞的東西更重要，知道一次大膽的嘗試能讓孩子獲得一種常識和探索的興趣。父母有了這樣的認識，就不會被孩子闖禍惹得大發雷霆了。

其次，不要給孩子立太多規矩，尤其在孩子認識世界的初期。必不可少的規矩僅限于安全需要和良好習慣的養成，其他的都可以讓孩子自由嘗試。其實，孩子的一切行為都是純潔的、有趣的，好與壞的分別常常是成人的偏見。所以，父母要正確評估一件事的可行性，盡可能為孩子提供豐富的生活體驗，不要簡單否定，不要強硬地限制，更不要輕易進行道德評價，哪怕這件事看起來非同尋常。愛因斯坦說過：“想象力比知識更重要，因為知識是有限的，而想象力概括著世界的一切，推動著進步，并且是知識進化的源泉。”如果家長急于以成人世界的思維和標準來限制、規范孩子，很容易壓抑孩子的正面激情，使他們的自由意志和創造力停止生長，乃至萎縮；壓抑感還容易刺激出負面情緒，讓孩子出現逆反或是自我封閉癥狀。

再次，在任何事情上，父母都要做出好榜樣，而且信任孩子，不以狐疑的目光打量孩子。獲得了父母的信任，孩子通常會樂意聽從家長的意見。教育并不是單純的規范和監督，有時，放縱也是一種教育，是一種形式消極但意義積極的教育。在這種縱容之下，孩子可能損壞一些東西，可能制造麻煩，甚至孩子有可能受點小傷，而這正是走在受教育的道路上。endprint

最佳溝通策略

【案例3】 被嚇呆的斌斌

6歲斌斌在家里跟寵物狗玩耍，不小心碰倒了一個名貴的花瓶。花瓶破碎的聲音把斌斌嚇得呆住了，也引來了媽媽。

有豐富幼教經驗的媽媽會怎么與斌斌溝通呢？她只問了斌斌8個問題，就圓滿地搞定了這件事。

【正解】 順利溝通的8個問題

1.“發生什么事情了？”

孩子看問題的視角跟父母不一樣，在父母看來是錯事，在孩子眼里卻可能是對的，若不聽孩子說明情況，很可能會冤枉他。因此，父母要先問孩子事情的前因后果，并換位思考。這樣即使是孩子錯了，他也會因為有機會辯解而甘心認錯。

2.“你的感覺如何？”

斌斌低著頭，小聲回答：“是狗狗撞倒了放花瓶的架子。”孩子犯錯后，家長要做的第一件事，是關注他的內心感受。孩子有時不是故意的，往往內心已經受到沖擊，他或許早已心懷內疚，只是不好意思表達出來。而心理學研究表明，當一個人情緒激動時，很難接收外界信息，別人說什么他都聽不進去。此時，家長不妨問問孩子的感受，并引導他說出來，孩子的情緒會平復許多，才有可能冷靜思考，并吸取教訓。

3.“你想要怎樣？”

斌斌突然大哭起來，怎么勸都不說話。此時，父母就要問問孩子究竟想怎樣。孩子的內心沒有那么復雜，如果他認識到錯誤，最多會不好意思認錯。而拒不認錯或大哭大鬧，往往代表他有某種目的沒有實現。家長直截了當地問出來，效果更好。

4.“你覺得我該怎么做？”

媽媽問了上一個問題，斌斌回答：“又不是我一個人的錯。”當孩子說出自己的真實想法后，無論多么不可理喻，父母都不要立刻評判。不管孩子的要求是否合理，都冷靜地問他：“你覺得我該怎么做？”

5.“這樣做有用嗎？”

斌斌說：“是狗狗碰倒了花架，媽媽應該罵狗狗。”此時，不管孩子提出什么意見，都要讓他自己審視這樣做是否有意義。其實，大多數孩子都知道事情的意義。斌斌并非想讓狗狗挨罵，而是想告訴媽媽，并不是自己一個人的錯。假如孩子的認知有誤區，家長也可借機與他談談，增進溝通，但要避免說教，只陳述事實即可。

6.“你決定這樣做嗎？”

跟孩子確認是否真的要這樣做。孩子多半會選擇自己認為最合理的方式。斌斌說：“我也有錯，不該追狗狗進書房，你別罵它了，是我錯了。”即使孩子的選擇不是媽媽所期望的，也要尊重孩子的決定。言而有信的家長才能給孩子樹立好榜樣。

7.“結果有沒有如你所愿？”

如果斌斌堅持認為是狗狗的錯，媽媽可以沖狗狗說：“斌斌的確不對，但你也有責任，下次要注意，別在書房里打鬧。”然后扭頭問斌斌：“我罵過狗狗了，你覺得怎樣？有沒有如你所愿？”孩子達到目的后，往往就能冷靜思考。這是教育的好時機。

8.“下次碰見相似的情形，你會怎么做？”

孩子此時一般能做到自我反省，比如斌斌會保證，以后會勇于承認錯誤，而不是找人一起分擔，努力做個男子漢。媽媽的教育目的達到了。

【編輯：陳彤】endprint