侯瑞鶴：親子關系是家庭教育的關鍵

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【侯瑞鶴簡介】

中科院心理研究所發展與教育心理學博士，北京師范大學發展心理研究所碩士。中國心理學會注冊心理師，華人心理分析聯合會沙盤游戲師，中國人民大學心理健康中心專職教師、心理咨詢師，著有《路特心理健康思想解析》《接納孩子，接納不完美的自己》等專著。

侯瑞鶴博士長期在一線從事心理健康教育與咨詢工作，對家庭教育中存在的問題及其對青少年心理成長的影響有深刻的感悟。日前，本刊特約記者采訪了她。

人際關系三類型

記者（以下簡稱記）：隨著社會的進步，越來越多的家長開始重視家庭教育，愿意花時間學習這方面的知識。但是許多家長反映，書本上的理念、技巧，拿到現實生活中往往不好用。您認為問題出在哪里？

侯瑞鶴（以下簡稱侯）：我認為，決定家庭教育成敗的關鍵不在于學到了多么高大上的教育理念，而是親子關系的好壞。親子關系是悄無聲息的，是在生活中日積月累形成的親子互動模式，往往在細微之處對家庭教育形成影響。

記：您能舉例說明嗎？

侯：比如，幼兒園要開運動會了，老師讓小朋友們每人設計一個運動會的會徽，然后集體投票選出最優者。童童很興奮，馬上開始設計。爸爸拿出了專用的畫紙給童童。童童拿起畫筆，正要揮灑時，媽媽著急地說：“不要直接在這張紙上畫，先找兩張草稿紙，畫好了再在畫紙上畫。”童童停下來，迷茫地看著媽媽。這樣的場景是不是很常見？

記：很常見，媽媽的做法有什么不妥嗎？

侯：非常不妥。童童不是在考試，不需要一幅完美的畫，而是在無拘束地表達自己，沒有焦慮，沒有評判。媽媽擔心童童畫不好，指導他先要在草紙上練好了，滿意了再在畫紙上畫，不是因為舍不得畫紙，而是她的思維和行為模式的體現，是向童童傳達焦慮。童童接受了媽媽的焦慮，很可能變成一個焦慮的畫者，害怕出錯，害怕畫得不滿意，畫一筆看一筆，哪里還有創作的靈感？這樣的親子交流，反映出微妙的親子關系模式。

記：親子關系有哪些模式？

侯：我們先來談人際關系，然后再談親子關系。人與人之間的關系，透過表面互動，可以在更深層的意義上分成三種不同的關系類型。

第一種類型是“我與物”的關系。這種關系類型是指人把交往對象當成滿足自己愿望的“物”，看不到對方的存在，只在乎對方是否匹配或滿足我內心的渴望或期待。這是一種不平等的關系。比如，一個渴望被愛的媽媽，看到孩子和天天照顧他的爺爺奶奶很親熱，心中很不悅。媽媽這種不悅和失落情緒本身是可以理解的，但是，如果媽媽帶著這種情緒對孩子和祖輩心存不滿，怨恨他們，則是把孩子和祖輩物化了。因為媽媽沒有考慮到孩子和祖輩都是有情感的人，內心深處無法接受他們長期相處有更深的情感這么一件合情合理的事實。很多人際關系是這樣的不平等模式。前面設計會徽的例子中，媽媽雖然很愛童童，但她并沒有看到童童是一個有獨立人格的孩子，只是順著自己的焦慮去行動，童童就變成了媽媽緩解焦慮的工具。

第二種類型是“我與你”的二元關系。在這種關系模式中，我把你看作一個人，但是，是看作一個非對即錯的人，我和你之間的沖突往往糾結于誰對誰錯。顯然，這樣的關系必然沖突不斷，而且找不到讓雙方都滿意的解決方法。說服一個人，讓他真心地承認自己是錯的，實在是太難了，因為對于一些人的信念而言，幾乎就等同于他的這個人，信念被否定，這個人也就相應地不存在了。二元關系是贏和輸的關系，表面上贏的人實際上輸了關系。

第三種類型是“我們”的關系。這種關系類型關鍵不在“你”和“我”，而在于“我們”，我們之間在人的層面上彼此聯結，彼此允許對方存在的方式，也允許自己存在的方式。能夠看到自己的，也能夠看到對方內心最深切的渴望，例如，渴望被愛、被接納、自由、有意義等。這是一種彼此滋養的關系，彼此分享對方的需要和感受而不擔心被利用、攻擊和評判，在協商的基礎上達成一個雙方都認同的結果。這種關系雖然強調的是“我們”，但是我們之間并不糾纏，而是界限清晰，正如美國心理治療師維吉尼亞·薩提亞所描述的：“我愛你而不用抓住你，欣賞你而不用批判你，和你齊參與而不會傷害你，邀請你而不必強求你，離開你也無須言歉疚，批評你但并非責備你，幫助你而沒有半點看低你，那么我倆的相會就是真誠的，并且能夠彼此滋養?！?/p>

親子關系誰決定

記：您分析得很專業，也很深刻。請問，親子關系有哪些類型？

侯：與上述三種人際關系類型相對應，親子關系也分為三種類型。

第一種類型是父母強勢，孩子壓抑，或者倒過來，父母討好孩子，孩子跋扈。只關注自己的感受，控制孩子、讓孩子來滿足自己期待的父母，有可能把孩子養育成物化的人，一個為了實現某種目標的工具，孩子只有壓抑自己的個性，難以享受生活的樂趣。表現在實際生活中也可能是被動地攻擊，比如，父母想讓孩子好好學習，取得好成績，孩子偏偏成績差，因為孩子在潛意識里認為，如果我學習好，就是替父母實現了目標，父母就得逞了，而我就不存在了。

如果父母與自己的父母之間是順從與支配的關系，有可能讓孩子順從父母，也有可能再也不愿意讓孩子像自己一樣，而在關系中壓抑自己的需要，把自己當作滿足孩子期待的工具，沒有原則地遷就討好孩子。這樣，孩子就在親子關系中處于絕對支配的地位，有可能飛揚跋扈，無視他人的感受，以自我為中心。

第二種類型是輸和贏的關系。作為二元的對立存在，父母和孩子都容易陷入“我對你錯”的沖突之中。父母常常把孩子當作成人一樣地事事講道理，事事分出對錯，要求孩子像成人一樣思考和做事，即讓孩子借助理性處理和應對困難，認為任何事情都有個絕對的外在標準。殊不知，理性的外表下往往隱藏著深深的焦慮。這種關系中的孩子或許智商高，但通常缺少豐富的情感體驗。有的父母非常執拗地要求孩子一定要承認錯誤和道歉，關注的永遠是做錯了沒有，選擇對了沒有，而較少關注孩子這樣做是否合適。所以，孩子有時特別認死理，愛鉆牛角尖，顯得僵化和執拗。這種親子關系，通常比較疏離。endprint

第三種類型是共享關系。這是一種更親密，更輕松，父母和孩子都可以自由成長為自己，也允許對方成為自己的關系。在這種關系中，父母把孩子當成有獨立人格的人，能夠看到并接納孩子的不一樣，允許孩子以自己的方式存在。在安全的前提下，允許孩子自由選擇，如他怎么玩，畫什么，選擇自己喜歡的玩具、衣服等比較個人化的生活內容，允許孩子做符合年齡特點的相應決定。孩子精神相對自由，對于對錯不過分糾結，靈活地處理事情，能夠接受拒絕，也能夠拒絕別人，負面情緒體驗相對較少。當然，這種共享的關系并不容易達到，但可以作為一個目標去努力。

記：在家庭中，親子關系屬于哪種類型，是誰決定的？

侯：是父母決定的。一個家庭的親子關系模式，是父母內心的親子關系模式的再現。親子關系不同于普通的人際關系，父母是強有力的影響方，孩子缺少對父母的心理防御能力，因此，父母內心的親子關系模式往往塑造了自己與孩子的親子關系模式。

接納自己和孩子

記：回到采訪開始時的那個案例，童童媽為什么那樣對孩子？她內心的焦慮從何而來？

侯：她這樣對待孩子，一定是因為她曾經被這樣對待過。

記：聽起來像是一個不自知的惡性循環。

侯：是的。一般而言，越是愛生氣的父母越不允許孩子生氣；越是膽小的父母越要求孩子膽大；越是自私的父母越要求孩子對自己無私付出；越是內心脆弱的父母越不允許孩子表現出脆弱，從而通過拯救、指責、討好、控制等各種方法，目的只有一個，讓孩子看起來陽光、強大，這樣就可以不用看見自己的脆弱。童年經常被欺負的媽媽，容易對孩子被欺負的信息過分敏感，并且常常擔心孩子會被欺負。不管媽媽如何保護孩子，那彌漫在親子之間的擔心和焦慮，事實上是讓孩子體驗媽媽童年的創傷。我曾經有過多次類似的瞬間體驗。即當我有時在氣頭上訓斥孩子時，看到孩子害怕的樣子，我恍惚間像是穿越了時光隧道，看到了幼年某一刻的自己。后來我就此體驗和許多父母溝通過，發現許多父母有過類似的體驗，只是他們并沒有在意。后來，當我又想發火的時候，就能迅速意識到這是一個惡性循環，馬上停下來，心平氣和地與孩子溝通。當平等、溫馨的溝通結束，我感覺內心特別舒坦，像是解決了自己的問題。

記：父母的反思很重要。

侯：是的。父母不是完人，孩子也不需要完美的父母。然而，如果父母自我反思缺失，則可能使自己的創傷經驗或者家族的創傷經驗在孩子身上重演。如果進行自我反思，在自己與孩子之間的情緒劃清界限，不要用自己的經驗代替孩子的情緒體驗，就更有可能在親子互動之間及時地覺察和捕捉到自己的情緒污染孩子的情緒的時刻，及時地停下來。及時覺察后可以有諸如以下的自我提醒：這是我的感受，孩子的感受可能并不一樣，我還是看一看孩子怎樣反應和看待此事等。這樣，父母就能看到真實的孩子，代際傳遞就可能停下來，孩子就有體驗自己生命的自由。父母要學會接納自己，因為只有在接納的基礎上，才可能有所改變。通常而言，現實中的孩子就是父母“內在小孩”（即童年的自己）的樣子。父母只有首先接納內在小孩，與自己的童年創傷和解，再看現實中孩子的相應行為時，被安撫和接納的創傷才不容易被激發，從而更容易接納現實中的孩子，看到孩子真實的需要。

記：父母在反思的時候，要接納自己的一切嗎？比如我懶惰，難道懶惰也應該被自己接納嗎？

侯：是的，即使您糟糕透頂，接納而不是嫌惡更可能是改變的開始。自我接納是接納自己原本的樣子，允許自己以這樣的方式存在。接納并不代表喜歡，而是允許。具體到懶惰，您可以嘗試體驗一下接納和不接納的區別。請您對自己說：“即使我懶惰，我仍然是值得愛的，仍然是有價值的，我允許自己以這樣的方式存在世間?！边@是接納的安撫。如果父母這樣接納自己，當看到孩子有懶惰苗頭時，就不會心生怒火，更可能看到孩子的真實處境，選擇合適或者有效的回應。請您再對自己說：“我怎么這么懶？唉！我怎么就改不了呢？我太沒有意志力了！人家為什么都可以起得那么早，我真是沒救了！”不接納自己懶惰，覺得懶惰不好，作為最真實自我那部分就會產生對抗的力量，從而一看見孩子懶就想去改變他。父母最不愿意看到孩子身上的某些表現，就是自己害怕面對的部分。但是，孩子具體是怎樣一種情況可能就看不到了，顯然，這隔斷了真實的親子交流。在對立的情緒中，指導必然無效。

記：看來，父母想提高家庭教育水平，首先要改善自己。

侯：沒錯。我認為，父母的自我成長是終極的育兒之道。如果父母看到孩子的某些表現感覺特別不舒服，那是孩子提供給父母面對自己的傷痛、修復創傷、獲得成長的極好機會。父母千萬不要浪費了孩子的這份美意。如果父母固執地拒絕向自己的心靈尋求和解，一旦錯過，親子關系的糾纏痛苦不僅會繼續，還可能不斷升級。

記：您的見解很深刻，一定會對父母們提升家庭教育水平有所幫助。感謝您接受我的采訪。

【編輯：陳彤】endprint