幽默

特例

昨天老婆出差，送她去火車站，本想送到站臺上，誰知檢票員不讓進。

老婆在里面哈哈大笑道：“來呀，來打我，你進不來了吧?！?/p>

我無奈地笑笑，誰知檢票員開口了：“你進去吧，這次給你個特例?！?/p>

節省

老公：“老婆，我放床底的皮鞋呢？”

老婆：“那雙鞋太舊了，我給扔了?！?/p>

老公：“扔哪兒去了？舊的還能穿，咱們能省就省，日子才能越過越好，我得去撿回來！”

老婆：“不用撿了，鞋里的錢我都拿出來了?！?/p>

長胖了

我有一個哥們兒，第一次見他時，我就覺得他是一個特別長情的人，因為他的胳膊上文著“小青”兩個字。

有一次我實在忍不住，問他：“是不是你的女朋友叫小青？”

他搖了搖頭。

“初戀？”

“也不是?！?/p>

“那是暗戀的姑娘？”

他猶豫片刻，緩緩開口：“其實，當時我只文了一個‘情字，只不過后來我長胖了……”

關系復雜

小林和小麗是一對情侶。

小林：“女生關系真復雜。”

小麗：“怎么復雜，是你對女生有成見吧？”

小林：“聽說你們寢室一共才6個人，卻建了5個微信群。”

另類生物

小李：“什么生物擁有超強的臂力、鋒利的指甲和尖銳的牙齒，能撕碎一切堅硬牢固的東西？”

小王看了看四周，悄悄地說：“拆快遞時的妹子?！?/p>

救你一命

兒子拿著成績單，對爸爸說：“如果 我考了一百分，你會怎樣啊？”

爸爸笑：“那我會高興死的。”

兒子說：“爸爸，那我救了你一命！”

改口

高速公路旁豎立著一塊高大的廣告牌：“你與岳母的距離，只差一套房；沒有房，你只能叫阿姨。改口熱線：xxxxxxx?！?/p>

不得不佩服廣告制作者的心機，畢竟結了婚才能改口叫媽，沒結婚，只能叫阿姨。

唯美的模仿

韓劇里，女主角把頭靠在公交車的玻璃上，真是唯美到不行。于是，我在公交車上試了一下，差點沒成腦震蕩。

高冷

夜市賣拖鞋的大媽真是個高冷的女子。

我：“拖鞋多少錢一雙？”

她：“20?！?/p>

我：“10塊賣不？”

她：“行，你要左腳還是右腳？”

討厭

和老婆一起出門，走到小區門口，物業大媽稱贊道：“這丫頭真漂亮，多大了？”

我笑著問老婆：“你有二十沒？”

老婆頓時心花怒放：“討厭！”

我又問：“你到底有沒有??？我打車沒帶零錢……”

過來人

哥們兒失戀了，我安慰他：“不要難過了，等你有錢了就能遇見更好的姑娘了，我是過來人。”

哥們兒吼道：“你騙人！”

我說：“我騙你干嘛??？咱們這么多年的好朋友了?！?/p>

哥們兒說：“我是說你從來沒有錢，算什么過來人？”

套路深

想買個包，兩千多塊錢，估計老公不會同意。

我對老公說：“我要買個LV，大概兩萬。”

老公果然黑著臉說：“不行，太貴了。”

我假裝不高興地說：“那我買個兩千多的總可以了吧？”

老公連聲說好，還夸我懂事。

買單

周末下午，朋友約我打球，快到球場時，他對我說：“一個好老公錢包里是不是應該有老婆的照片？”他拿出自己的錢包：“看看我老婆，漂亮吧！”

我立馬義正詞嚴地糾正：“你錯了，一個好老公怎么能有自己的錢包。所以，今天你買單！”

輸贏

男：“親愛的，我希望新的一年我們不要有爭吵了。每次兩個人吵架，就像拔河。”

女：“我明白了，你是說，一邊放手，另一邊就會受傷么？”

男：“總是胖的那邊贏，沒什么意思?！本庉?尼尼威endprint