別讓“窩里橫”的孩子成為窩囊廢

月下客

5歲的嘉嘉是小區里有名的小暖男，和小朋友們在一起玩時懂得謙讓，說話時細聲細語，大家見面便夸：“嘉嘉這孩子真乖！”

嘉嘉媽媽忍不住摸著他的頭說：“在家里脾氣可大得很，是個典型的‘窩里橫。”嘉嘉皺了眉頭，兇巴巴地把媽媽的手甩開，這“窩里橫”的態度還真是可見一斑。

有些孩子就是這樣，在老師面前畢恭畢敬，在同學面前不爭不搶，回到家卻完全變了一個人：肆無忌憚地和父母頂嘴；不高興了就亂發脾氣；目中無人，唯我獨尊，為了滿足自己的需求對長輩呼來喝去。

家里家外“兩面派”，父母們都對這種孩子感到頭痛。

什么樣的家庭容易養出“窩里橫”的孩子呢？

父母也是“窩里橫”

鄰居張先生，對外總是笑臉相迎，一副溫文爾雅的姿態。鄰里之間互相幫個忙他都特別熱情，但是關上門的時候，我們經常能聽到他和妻子間大聲地爭吵，也經常聽到他不耐煩地訓斥孩子，和我們平時見到的他判若兩人。

他的兒子糯糯像極了他，在外人面前聽話乖順，讓做什么就做什么，但是對自己的父母卻經常大呼小叫。

家是孩子第一個人際交往和情緒訓練的課堂與實驗室。如果父母本身就喜歡“窩里橫”，孩子耳濡目染，自然會從家長身上得到暗示——我們在外人面前是需要收斂情緒的，但是在家里就可以肆無忌憚，反正家人也不能把我們怎么樣。

老人無條件地寵溺孩子

在這種家庭里面，老人喜歡無條件地滿足孩子的需求，凡事以孩子為中心。年輕人要是訓斥孩子，老人會維護，特別見不得孩子吵鬧、發脾氣。久而久之，在這種家庭里成長的孩子，會認為自己可以在家里做主。

我朋友的媽媽就是這樣一個老人，她對自己的小外孫百般寵愛。晚上10點孩子該睡覺了卻要吃橘子，老人家穿上衣服就去樓下的便利店買，說什么都要讓孩子吃上。

但是小外孫好像并不把姥姥當回事，經常命令姥姥做這做那，對姥姥毫不尊重。家人教育孩子要尊老，姥姥還不愿意，說小孩子懂什么，然后繼續對孩子的“不尊重”甘之如飴。這就給了孩子“正面激勵”，促使孩子在自己面前橫行霸道。

孩子社交少，經常宅在家

很多家長比較宅，喜歡把孩子圈在家里，孩子習慣了在家里被照顧、被寵愛的狀態，到了陌生的環境會變得無所適從。

在小區，一些小朋友，常年不下樓，突然出來玩，會遠遠地站在旁邊，不敢和其他小朋友打招呼。但是他們又很想引起他人的注意，就通過大聲地呵斥父母，和家人打打鬧鬧來引起別人的注意。

這種“窩里橫”是因為孩子不懂如何融入新環境，產生了退縮和畏懼的心理，便將無法輸出的情緒能量反饋到自己家人那里，導致孩子在外人面前不茍言笑，在家長面前大呼小叫。

所以，孩子“窩里橫”并非本性，而是后天養成的“習慣”。是不恰當的家庭環境和外界刺激導致了孩子“窩里橫”。身為父母，一定要反省。

孩子“窩里橫”，我們該怎么辦？

孩子之所以在比較親近的人面前性格乖張，是因為他們內心脆弱無力。

“窩里橫”的孩子內心通常有兩種對應的能量，即“控制型父母”和“順從型兒童”，這都是孩子在后天成長的環境中逐漸習得的。當他們遇到控制、打壓、管束的時候，內心是脆弱無力，無法反抗的，這時他們就會用“服從”“順從”這樣的方式去應對。久而久之，他們內心也有了“控制”別人的行為模式和力量。

當他們在一定環境下，不得不處于“順從型兒童”的狀態，就會在心中積壓大量的壞情緒和壓力。這種壓力必須通過一個安全的渠道釋放出來。他們選擇的渠道往往就是自己的家人。而且，同樣是家人，孩子通常會選擇那些好欺負的、脾氣比較好的親人來發泄自己的壞情緒，以保證自己不會受到傷害。

不希望孩子繼續“窩里橫”，我們必須結合內外因來綜合改善。

不要“以愛之名”控制孩子

父母都愛孩子，但愛不等同于控制，而是要尊重孩子的生命個體和意愿。

控制型父母最愛說的3句話：“你怎么這么不聽話！”“你要是不……我就……”“我都是為了你好！”如果你經常對孩子說這樣的話，可要小心啦！你正在經常性地限制孩子的自發行為，要求孩子按照你希望的方式去做事。

這些限制和掌控，都是給孩子積蓄“控制性”能量的過程。積壓的多了，孩子勢必會尋找發泄的出口。所以如果下次再想說這3句話，不妨用其他句子做替換。

舉個例子，比如飯菜已經上桌了，孩子還坐在電視機前，怎么叫也不過來。這時候可以說：“怎么不過來吃飯，動畫片很好看嗎？”——共情，站在孩子角度考慮問題。“你要再看多久？”——讓孩子自己把控時間。“這個動畫片還很長，看完飯菜都涼了怎么辦？”——讓孩子自己做選擇。

對孩子的惡劣態度說“不”

當孩子在家長面前第一次表現出“蠻橫”的態度時就要引起注意。要非常明確地告訴Ta，這種方式是不對的，是不被允許的。同時，要教會Ta如何正確地釋放壓力。

我的一個朋友是恩威并施的典范。她的女兒有一次因為拼不好樂高玩具，對外婆大發雷霆。媽媽一瞪眼，嚴肅地說：“誰允許你跟姥姥這么說話的？馬上跟姥姥道歉！”

孩子道歉后，她又抱起孩子，說：“你插不好玩具是不是很生氣？但是生氣了也不能對別人發脾氣，媽媽對你發脾氣時你不是很傷心嗎，你對姥姥發脾氣，姥姥也會傷心的。”

讓孩子學會用“焦急”“傷心”“恐懼”這樣的形容詞來給當時的心情起個名字，幫他們找到自己暴躁行為背后的心理成因，鼓勵他們說出是什么樣的事情，引發了這樣的感受。

培養孩子的“社交商”

我們該怎樣對待他人？他人如何看待我們以及我們該如何回應？人際互動對一個孩子的成長越來越重要。

所以要經常帶孩子出去玩，鼓勵孩子與同齡人接觸，讓他們走進自己的小社會。遇到陌生的小朋友時，我們可以把自己當成孩子，主動和他們打招呼，主動參與他們的游戲。孩子看在眼里，就會模仿著你的行為去做，慢慢地他們就會有與人交往的自信。

父母對家人的態度，要和社交場合中保持一致。對家里的老人要畢恭畢敬，對另一半要體貼有加。即使夫妻之間有矛盾，也盡量通過溝通的方式化解，而不是動不動就歇斯底里地吵架。要讓孩子感受到，我們要把最有愛的一面給自己最在乎的人，而不是最壞的脾氣。

孩子“窩里橫”，并非人之常情，家長要反省，要補救，不要讓孩子養成那種“對陌生人太客氣，對家人太苛刻“的習慣。否則，孩子小時候，發泄的對象是家長，長大后，發泄的對象就是伴侶，是孩子。這將影響孩子未來的親密關系，對愛Ta的人何其不公平！endprint