我的喜歡是沉默的海

■ 入江之鯨

我的喜歡是沉默的海

■ 入江之鯨

我是一個挺別扭的人，愛說反話。

以前喜歡一個男生，隱約感覺對方對我也有意，每天在一起嬉笑打鬧，只差捅破那層薄薄的窗戶紙。男生有些迫切，用半開玩笑的口吻問我：“你是不是喜歡我？”我心中一動，表面上卻滿不在乎地說：“才沒有，半點也沒有！”他神色黯然。我心想，我才不要被你看出我喜歡你，我才不要被你看出我有多在乎你。

男生不甘心，在接下來的日子里繼續尋根究底，我卻故意矢口否認：“我怎么會喜歡你？我喜歡的是××，你看他多優秀！”

那時候，我覺得承認喜歡就輸了。我甚至跟他聊××的喜好和日常，以偽造出我真的喜歡××的假象。看著他失落的神情，我竟然竊喜地想：他會失落，說明他在意我。

那時，我太年輕、幼稚了，靠傷害一個人來求證那個人是否真的喜歡我。

后來，他黯然離開了。我心里后悔莫及，表面上卻強裝不在意。隔了一年，跟閨蜜通電話時，她告訴我，逛街時看見那個男生和別的女生在一起了。明明心里瞬間難過得翻江倒海，我卻爽朗地哈哈大笑，故意轉移話題，繼續與閨蜜聊得不亦樂乎。

掛掉電話后，我一下子泄氣了，一頭栽倒在床上，心痛得快要窒息。

不記得當時有沒有掉眼淚，只是很后悔：如果當初不那么別扭，大大方方地承認喜歡他，是否會有不一樣的結局？

在朋友們的眼里，我是一個冷靜、理智、客觀、現實的人，厭惡矯情，堅強到有些冰冷。當他們看到我寫的情感類文章時，驚訝極了：“你看起來那樣堅強，怎么會寫出這樣柔軟的文字？”

我習慣用堅強掩蓋脆弱——我總是逼自己要理智，其實是因為太重感情。

談戀愛時，明明愛得很深，卻總是假裝薄情，假裝沒有陷入愛情，假裝隨時可以瀟灑地離開。我以為假裝愛得不深，就不會被對方看透。

分手后，我偽裝得冷靜、決絕，不留余地，其實背地里哭成了傻子。我以為假裝傷得不深，就不會輸得太慘。

不止一個人曾告訴我：“談戀愛，心里怎么想是一回事，嘴巴一定要甜。就算你下一秒就打算翻臉，這一秒也要讓他相信你不會離開他。”

我卻總是逆道而行，明明很喜歡那個人，卻假裝薄情，明明根本不想離開那個人，卻故意淡漠地說：“大不了就分道揚鑣。”

那個人知道嗎？我心里有滿滿的愛，可是說不出。我這樣別扭的人，簡直需要一本翻譯詞典——我說不在意，其實是怕自己太在意；我說不愛了，其實是恨自己愛得太深；我說我不走心，其實是不想被那個人看穿我有多用心；我說我要走，其實是想被那個人挽留。

你看，我一直假裝驕傲，卻總是愛得卑微。我一面癡情，一面又嘲笑著癡情的自己，我嘴上說著我才不會考慮得長遠，心里卻把時間軸拉向了很久以后……我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。

我喜歡的那個男孩，我知道你可能只是哄我開心，可是我一字一句聽得很用心。我說：“我一定是太蠢了，才會喜歡上你。”但其實是，喜歡上你之后，我才變蠢了。

你會懂嗎？