我想你，媽媽

晴天里下的雪

九歲，二年級(jí)讀完的暑假，2005年夏天，我媽媽被檢查出癌癥。那個(gè)時(shí)候我并不知道，他們都瞞著我。從小我就心大，總以為癌癥跟感冒一樣，吃了藥就會(huì)好。

三年級(jí)開學(xué)的時(shí)候，我特別想媽媽，吵著要去看媽媽，但是沒(méi)人帶我去。很久以后才知道，那個(gè)時(shí)候媽媽由于化療頭發(fā)都掉光了，她怕我傷心不敢讓我去見(jiàn)她。

開學(xué)后，爸爸要在醫(yī)院照顧媽媽，而我過(guò)上一種被寄養(yǎng)的生活。最開始我住在舅舅家，舅舅舅媽對(duì)我很好，但他們兩個(gè)是中學(xué)老師，特別忙，我總是一個(gè)人待在家里，晚上等舅媽上完晚自習(xí)才能回來(lái)做飯給我吃。在舅舅家住了幾個(gè)星期后，我也不知道是什么原因，又被送到外公的妹妹——我的姑奶奶家。姑奶奶有潔癖，我每天都過(guò)得小心翼翼，處處提醒自己要愛(ài)干凈。住了一個(gè)星期后外公又把我接走，重新回到舅舅家，外公就天天在舅舅家照顧我。

你們知道那種感受嗎？他們對(duì)我很好，但那種好總有距離，很客氣，而且那終究不是自己的家啊！我時(shí)刻都能感受到我是個(gè)外人。那個(gè)時(shí)候，總覺(jué)得自己就像被拋棄的沒(méi)人要的孩子。有一次我對(duì)舅舅說(shuō)了一句：舅舅，我想媽媽了，我求求你帶我去看看媽媽吧！那是我第一次看見(jiàn)舅舅流淚。

我如愿去見(jiàn)了媽媽一次，但也不能算真正意義上的見(jiàn)到。因?yàn)槟菚r(shí)媽媽在重癥監(jiān)護(hù)室，我是隔著屏幕看見(jiàn)的。那天從醫(yī)院回來(lái)后，我的害怕更深了，總是惴惴不安。媽媽出院后，只活了三年，在我十二歲那年跟著我的童年一起把我拋棄了。

爸爸是做生意的，從小他就忙，我?guī)缀跻?jiàn)不著。我是媽媽一手帶大的，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，媽媽就是我的整個(gè)世界。她不在的那天，我的世界轟然坍塌，變成一片廢墟。

到如今九年了，我走不出我的傷痛，我仍然想媽媽，想到深入骨髓。他們說(shuō)時(shí)間是治愈傷口最好的良藥，那誰(shuí)能來(lái)告訴我，為什么時(shí)間撫平不了我的傷口，它仍然日日溢血。我真的好想媽媽。我那么愛(ài)她，她怎么舍得離開我。

還記得媽媽做完手術(shù)出院回家的時(shí)候，自己好天真，以為什么都會(huì)好，生活還能跟以前一樣，一切都能重新開始。我不知道的是，死神要帶誰(shuí)走，我們誰(shuí)也攔不住，延緩的只是走的日期罷了。我也不知道從那天起，跟媽媽相處的日子會(huì)是倒計(jì)時(shí)，現(xiàn)在想想總能記起說(shuō)到“以后”時(shí)，媽媽眼里黯淡，原來(lái)沒(méi)有以后了。

三年就那樣從我眼皮子底下溜走，走得我猝不及防。在我終于快明白所有事的時(shí)候，一切已經(jīng)來(lái)不及了。我恨過(guò)，恨他們?yōu)槭裁床桓嬖V我真相，為什么都要騙我。到頭來(lái)我最恨的還是自己，我恨自己為什么發(fā)現(xiàn)得那么晚，為什么可以沒(méi)心沒(méi)肺地過(guò)得那么開心。“珍惜”——一個(gè)我們讀爛了的詞，生活卻用這樣殘忍的方式讓我牢記。

他們給媽媽換衣服的時(shí)候，她的全身沒(méi)有一根完整的骨頭，所有人都默默地掉眼淚。我整理遺物的時(shí)候看到嗎啡，我不知道該是怎樣的疼痛，疼到需要毒品來(lái)緩解。而我媽媽卻從未對(duì)我喊過(guò)一聲疼，她對(duì)我說(shuō)得最多的話就是“對(duì)不起”，她總覺(jué)得是自己欠我的。媽媽啊！哪里是你欠我，你給了我生命，給了我全部的愛(ài)，而我連一個(gè)回報(bào)都來(lái)不及。

媽媽走的那幾天就跟世界坍塌一樣，一眼望不到頭的絕望。我每天看著窗外默默掉眼淚，似乎要把自己這一生的眼淚都流干。因?yàn)樘嗵觳怀圆缓龋业昧藚捠嘲Y。住院的時(shí)候，我看到爸爸在窗臺(tái)抹眼淚。第一次覺(jué)得我對(duì)這個(gè)男人好殘忍，我怎么能讓他在喪妻之痛中再失去我。我還記得媽媽跟我說(shuō)過(guò)：她走了以后，讓我把對(duì)她的愛(ài)全部給爸爸，爸爸只是太忙不善言辭，但他真的很愛(ài)我。后來(lái)，從那天起，我沒(méi)有當(dāng)著爸爸的面掉過(guò)一滴眼淚，再也沒(méi)有提過(guò)媽媽。我把媽媽完完整整地鎖在自己心里那個(gè)最柔軟的地方，像一個(gè)寶藏一樣珍藏。

很多人都有各自的不幸，我們能怎么辦？只能在黑夜里蝸行摸索，踽踽前行。生活已經(jīng)那么難了，但還是要繼續(xù)啊！為了那些還在愛(ài)著我們的人。我就是我媽媽最后向這個(gè)世界的展示，生命都是她給的，我有什么理由不去珍惜？我要替她好好活著。