對母親的苛刻

葉傾城

孩子出生之后，我時常想：作為母親，最需要給孩子的，是什么？

那一年，我有兩位朋友因癌癥去世。

都是女性，都是70后，一位38歲，另一位37歲。她們都是單親母親，孩子分別是15歲與8歲。一位死于肺癌，另一位死于乳腺癌。

有一位，和我曾經走得很近。她20歲結婚，26歲就凈身出戶，無家可歸，帶著三歲多的女兒在幾個妹妹家輪流借住。

她是要強的人，咬咬牙，放下身段去做保險，女人發起狠來是撼山易地，只一年，她就在近郊買了一套房子。雖然離城區還有一段距離，到底是她自己的家。

幾年后，她進入報社，照樣是為了工作不要命。有一件小事，她的同事向我抱怨過：紙媒多半是計件工資制，底薪微不足道，按版數、稿件字數和等級計酬。

那正是紙媒的興盛期，編輯記者收入都過得去，上下一團和氣，一個部門每個人每個月做的版數都接近，維持大面上的平衡。偏偏她能豁出臉，用各種方式搶別人的版，在走道里堵著主任大聲小氣地游說。

那都是錢呀，被搶了版的同事心里不爽，又不能和個單親媽媽爭——這豈不成了“乞兒碗底挖殘羹”？只能酸溜溜地說：“算幫她伢交學費。”孩子的開銷何止學費，鋼琴、跳舞、各種培優，將來大學、青春期矯正牙齒的費用……她都得一個字一個字，像80年代女工糊火柴盒一樣，攢出來。

當時全社會的健康觀念遠不如現在，她抽煙，抽得很兇。直到她去世后，我才悟過來：煙對她，像我的茶，是興奮劑啊。她不是鐵打的人，做兩份版，就要付出雙倍時間、體力與心力。在辦公室熬到后半夜的她，昏昏欲睡還得絞盡腦汁，不抽煙怎么辦？總不能吸冰毒吧?？嗳兆拥降装境隽祟^，她后來選擇再婚的男人條件相當好。大概就是太好了，她在家里沒什么發言權。

男人的前妻是癌癥去世的，同事們建議他們賣掉舊宅，換套新居，新天新地重新開始，甩開曾經的死亡陰影。婆婆不同意，說是沒事找事?，F在想來，可能是托辭。一賣一買，房子的性質就變了，由男人的婚前財產變成了夫妻的共同財產。

至少重新裝修一下吧？仍被駁回。

退一千步一萬步，床總得換一張吧？

她大咧咧，手一揮，不搞這些封建迷信。五年后，她查出肺結核。治療半年后，確診了：是肺癌，已經轉移到無可醫治了。

那段時間我正在生孩子，沒有力氣關注此事。等我聽聞這消息的時候，她已然去世。據說女兒曾經提議賣掉那套近郊住房為她治病，她拒絕了。我懂這拒絕，也懂拒絕背后冰涼的絕望。

報社之夜是什么樣子呢？我在報社坐的是日班，偶爾才會熬到午夜。頭頂上的大燈永遠亮晃晃，入夜后慘白。座位一個一個空下來，遠遠近近老有收椅子的聲音、鎖抽屜的聲音、電腦關機的音樂聲。還耗著的人，開始大聲說話，隔著過道對喊，放肆大笑。那是疲憊到極點的一種亢奮，像餓過了勁反而失去食欲，絕地又逢生。老煙槍們紛紛點煙，煙香是給寂寞人的夜宵，用來吊精神。

無休無止的熬夜，一根接一根的煙，毀了她的健康。為了女兒，她不惜命。但不惜，不意味著不要。她絕不想把女兒孤零零拋在世上。

生父雖在，但十余年不相聞問，無父無母的女孩子，該怎么長大？誰在女兒每一個歧路口，給出苦口婆心的指點？

她做錯了什么要得到這樣的結果，怪她太拼？

誰有權利責備一個單親母親為了生存所做的一切努力？只是——我模糊地想：如果，她不那么舍生忘死地工作，早睡、戒煙，在賺錢與身體之間維持一份平衡，也許，不至于早早就春蠶到死絲方盡。她可以如她所盼，活到女兒成年，看到女兒交的第一個男朋友。

另一位朋友不算熟，見過面吃過飯而已。對她的了解，來自共同認識的朋友，以及她散落在世間的文字。

朋友都稱贊她的陽光與利落，在她患乳腺癌之后，她們才吃驚地發現她生命中的破碎與黑暗。

一段失敗的婚姻，在她心里堆積了無數的塵埃;婚變后，她妄圖以忙碌溺斃哀傷，拼命工作。

無可訴說的心傷、巨大的壓力、晨昏不定的作息，到最后，變成了病。她終于領悟：什么工作，都是狗屁！可是，來不及了。

從節節敗退到全軍覆沒，只有一年多時間：查出腫瘤，確定是惡性;割除乳房，胸肌太薄不能裝義乳;化療，復發，掙扎著不知道是放棄化療去試中醫，還是徹底不理會中醫專心化療……

最痛的，莫過于要與父母兒子說再見。父母年近七旬，兒子才8歲，一個將痛失女兒，另一個將再無生母，她甚至無法分辨：何者是更大的不幸。

裝作若無其事，她把兒子從前夫家里接出來吃飯。兒子問她為什么要化療，化療為什么會掉頭發。

她就事論事和他講原理，講到最后，她輕描淡寫道：萬一治不好，媽媽會先去天堂，但媽媽還會在那里看著你、關心著你的。將來，我們也會在天堂見面。

兒子天真地說：不如你現在就把我一起抱到天堂去吧？還做了一個抱到胸前的姿勢。那應該是他與她，彼此擁抱過無數次的動作吧。

她以為她滿臉笑容，事后從兒子的日記里才知道，她眼里浸滿了淚水。

才8歲的兒子，裝著沒看見，怕在公共場合哭起來?；丶液螅旁趲锿弁鄞罂蓿荷系垩剑銥槭裁醋寢寢屵@么快上天堂呀，能不能讓媽媽晚點去呀，現在還不是時間……

哭夠了，他洗過臉才出來。這是父親與繼母的家，在這里為母親而哭，是不方便的。懂事就是這個意思，苦難催人早熟，有媽的孩子是個寶，才有資格永葆幼稚。

兒子只盼著她開心：只要媽媽開心我就開心。開心的人一般都是長命的人，只要媽媽一直開心，一定能開開心心地活下去。

她沒有活下去。她——并不真的開心。

中國社會，對母親有一種別樣的苛刻，要求母親必須全知全能、力大無窮，肩負起所有義務而不能奢求援手。

她有義務順產，據說剖宮的孩子會感統失調;她有義務母乳喂養，母乳原教旨主義者總是板上釘釘地說，每個女人都有奶，人生來就是哺乳動物;她有義務給孩子一個溫暖和睦的家，否則，她就是有罪的，是她剝奪了孩子的童年。

我的兩位朋友，都對孩子深懷愧意。哪怕離婚是男人的錯，歸根結底也是她們的錯：錯在沒有帶眼識人，錯在不曾防微杜漸。為了贖罪，做什么她們都萬死不辭。

但是，每一份壓抑，都可能變成一個癌細胞：每一道淚痕，都是在身體上劃過的一刀。世事難料，人心叵測，抑郁是泥沼，你可能要一生在里面爬爬跌跌。

總之，那些哭了又哭的早晨、下午與子夜，我磕磕絆絆做了決定：要強身健體;要追尋快樂;恨我恨的人，不假裝高風亮節;賺我能賺的錢，但不全力以赴;如果冰清玉潔意味著寂寞終老，我修改價值觀。

壽命跟基因、遺傳、營養、情緒、生活模式……都有關，基因和遺傳我無能為力，其他的，我盡力。因為我要活生生在我孩子身邊，抱她，逗她笑，陪她哭，幫她斬妖除魔。

我的手臂不夠強壯，但我是她媽。

我的愛有很多瑕疵，但不會有人愛她比我更多。

即使千萬人都不在乎我的存在，我的孩子在乎，她不能承受失去我。

作為母親，最需要給孩子的，就是母親本身，就是活下去?！?/p>

（蘇順薦自《感悟》）

責編：小側