開懷篇

長得特別

有個新員工和人事部同事聊天，他好奇地問：“當初應聘時人那么多，我的學歷也不是最高的，你們人事經理為什么就選中我了呢？” 同事支支吾吾了半天，說：“因為我們經理覺得你長相特別……” “哪里特別？”新員工更好奇了。 同事低聲說：“他說你長得像招財貓?！?/p>

賺了

一個做預算的一個月賺了60萬，我問他怎么做到的。他說每天二十小時上班，盯著電腦圖紙和招標文件，做成本，詢價格……然后眼睛瞎了，保險公司賠了60萬！

被坑了

朋友的弟弟11歲了，在朋友跟前裝乖巧，說自己從不玩游戲，我就試探性地問了他一句荊軻是男的女的？這貨毫不猶豫地告訴我荊軻是女的……又一個被王者榮耀坑了的小孩。

躺不住

我對老爸說：“爸爸，你有沒有覺得自從我開始健身之后，我沒有那么貪睡了?！?我老爸：“沒有，我覺得你歲數大了，躺不住?！?/p>

很危險

女孩子晚上盡量不要一個人出門，真的很危險，滿大街的燒烤夜宵甜點，沒人勸阻忍不住隨便進一家就要長好幾斤。

選擇

生個女兒，未來的選擇很多，可以當律政俏佳人，可以當白衣天使，還可以當家庭主婦，而生個男兒其選擇就只有一個：當自強。

不夠一碟

在公園聽到個阿姨抱怨兒子女朋友：“瘦得像根竹竿，炒起來都不夠一碟?！?/p>

讓座

在公交車上，上來一位長胡子大爺，一個年輕小伙立即給大爺讓座，大爺說：“謝謝你，小兄弟。”年輕小伙笑著對大爺說：“大爺，我有那么老嗎？”。

高潮來了，大爺來了句：“總不能說謝謝你，大孫子吧！”

算你狠

昨天沒課就去學校附近租了一輛電驢，剛出校門口一個大媽就倒我面前了，還嚷嚷著讓我賠錢，我不慌不忙拿起手機放了一首《最炫民族風》，只見大媽跟打了雞血似的跳了起來，臨走還留下一句話：小伙子，算你狠！

下館子去了

老爺子教小朋友背《將進酒》：五花馬，千金裘，呼兒將出換美酒，與爾同銷萬古愁！臭小子背了一下午：“五花肉，獅子頭，呼兒將出喝白酒，與爾同吃大骨頭！”

最后，詩沒背成，口水直流，祖孫倆都沒忍住，直接下館子去了！

隔

女追男，隔層紗。男追女，隔車、隔房、隔她媽。

請叫我影帝

同桌可能是個精神病，每天上課前，都會用手比作槍，對著自己腦袋“嘭”的一聲，然后倒在桌子上睡一節課。