我在最美的季節里患過傷風

文星樹

我的初中生涯，是在別人的謾罵、孤立和諷刺中度過的。我不討人喜歡的原因，是我長得胖，不漂亮，家境不好，成績不好。

有些女生常常會在私底下討論誰是班里最不受歡迎的人，那時我總是當之無愧地成為票數最多的那個。男生們會拿我惡作劇，或是在我的凳子上放紅墨水，或是把我的書包從窗戶丟下去。

記得有一次測驗卷發下來，一個男生摸到我的卷子，便一臉嫌棄地丟到一旁。他的動作引來了很多男生的嗤笑，那些男生紛紛說道：“喲，你碰到她的卷子了，你以后就要對她負責了。”丟我卷子的男生聽到后，憤恨地看了我一眼，然后用力地在我的卷子上跺了好幾腳，以表示對我的厭惡。

我看著試卷被他踩得一塌糊涂，眼淚就出來了。我不止一次地被女生嘲笑、被男生欺負，班上所有人都在和我保持距離，曾經在小學與我很要好的朋友，也因為班上同學的排斥漸漸開始疏遠我，她不僅不再愿意跟我一起放學回家，還和其他同學一樣，每天取笑挖苦我。

我不知道自己為什么會得罪那些同學，我用盡所有的方法去討好她們，他們笑我罵我打我，我不敢去老師面前告狀，他們要我幫他們抄作業，打水，倒垃圾，我不敢拒絕，生怕做錯了什么，一下子又把他們得罪了。然而面對我的討好，他們慢慢地視為理所當然，不僅如此，那些對我的嘲諷和謾罵更是與日俱增。十幾歲的我，覺得自己一下子被這個世界拋棄了，那時候我最喜歡的事情就是去看海，每次海風吹來，站在高高的觀海石上，我都有跳下去的沖動。那時我想，如果所有的煩惱隨海水飄走了，該有多好。

可煩惱就是煩惱，逃避解決不了任何問題，反而使我的處境更加糟糕，那些變本加厲的傷害，使我的整個青春，都是灰色的。

十三四歲是生命中最美的時光，那時候我們情竇初開，對這個世界有了混沌的認知，我們有著介于成人與孩子間的心態，有充沛的活力，以及對未來無限的憧憬。可就是在這樣美好的年華里，我卻像一棵生長在春天的狗尾巴草，看著身邊的同學生長發芽開出花苞，格格不入地處在其間，既自卑又怯懦。

我永遠記得，那時候我周圍的同學最愛對我說的就是“你不行的”。

我喜歡唱歌，同桌就對我說：“你不行的，你要是上臺，小心別人往臺上扔菜葉子。”

我喜歡朗誦，后桌就對我說：“你不行的，你說話的樣子特別像只豬，朗誦會更丑。”

我喜歡寫作，前桌就對我說：“你不行的，你成績又不好，家里又窮，寫出來了誰看？”

無論我喜歡什么，做什么，他們都會否定和嘲笑，所以，當我身邊的人都說我不好的時候，我真的就相信：我是一個很差勁的人。

哪怕后來，我跟團當起了兼職獨唱女歌手，朗誦拿了省里的大獎，文章上雜志了，我都會覺得：我很差勁。這些自卑就像刀刻在了我的骨子里，每一次前行，都會讓我惴惴不安。

初三上學期，我試著讓自己不去管那些同學的言論，也不再去刻意討好他們。我開始專心致志地學習，寫作。我告訴自己，過往的那些經歷，不過是患了一場傷風，病好了，我必須勇往直前，不再怯懦。

如今，那些嘲笑我的同學很多都已經出來工作了，只有我一人，幸運地接受了大學的教育。若干年后，初中同學再聚，一個曾經奚落過我的男生在QQ里對我說：“其實我從來都沒有討厭過你，只是大家都孤立你，我只好從眾。”

看完他的話，我突然很心疼那些年為了別人不討厭我，于是拼命地去討好別人的自己。QQ對話框的字修改了一遍又一遍，我終于給他發了過去：“我曾經笨拙地想去討好你們每一個人，后來我才發現，你們之所以討厭我，并不是因為我對你們不好，你們討厭的，是我的缺點，是我的家境，成績，樣貌。而這些，與你們一點關系也沒有。”

這行話發過去，我終于忍不住伏在電腦前哭了一場，青春歲月里那些嘲笑與謾罵終于走過，可是留給我的傷痛，卻久久也不能消除。那些欺負我的同學不知道，整個高中和大學，我都是在一種“要是別人排擠我我該怎么辦”的惶恐狀態中度過。

我在最美的季節里患過傷風，一患就是好幾年，那滋味不好受，我知道。我曾試著讓時間去撫慰傷痕，試著放下過去，不理會那場傷風給我帶來的傷害，可我做不到。雖然那些欺負過我的人我早已不恨，但那段時光，卻刻骨銘心，無論如何也忘不了。不曾經歷過校園欺凌的人永遠都不能體會，當所有人都在溫暖生長時，只有你一人在角落里獨自療傷，是多么孤獨的一件事。

編輯/王語嫣