不愿給女兒帶娃的母親和覺得天經地義的女兒

紹然

病態母女關系類型：過度溺愛VS過度依賴

有很多年輕媽媽覺得讓親媽幫自己帶孩子天經地義。“我媽不幫我誰幫我？”孩子的事情，父母就該有錢出錢，有力出力。但是，很多姥姥卻不太愿意帶外孫，她們想安享晚年，也擔心好心辦壞事，怕因為帶娃這件事，和女兒的關系搞僵或者比之前更糟。

陶姐來自四川農村，今年62歲。二女兒今年大年初一生了老二，她大年初三晚上趕到了北京。幫女兒帶孩子，陶姐已經是第三次了，她有點兒無可奈何，說：“沒辦法，她們的爸爸去世得早，我不幫她們，誰幫？”

陶姐有3個女兒，大女兒在上海，二女兒在北京，小女兒在成都。她36歲那年，丈夫因車禍離世。那一年，大女兒剛上高一，二女兒上初二，小女兒上初一。帶著3個孩子的她沒有再婚，陶姐也很爭氣，為了供養3個孩子，什么臟活累活都干。她曾連續10年，一個人種10畝菜地。陶姐完全靠自己的能力，一口氣把3個女兒都供到上大學。

即便再辛苦，她也不讓女兒們申請貸款，不讓她們勤工儉學。別人都說陶姐逞強，她就說：“女兒要富養，我要讓她們從小就吃苦的話，她們可能一輩子都是勞碌命。”陶姐說，丈夫在世時對女兒百依百順，她不想讓她們覺得爸爸不在就得過苦日子。她的無私、堅強和付出，讓孩子們感動的同時，無形中也讓她們覺得理所當然。

“在我們心目中，媽媽簡直就是超人！印象中她沒生過病，也從來沒讓我們拖欠過學費。大姐上大一時要買相機，我媽馬上給她打了2000元；二姐的男朋友劈腿，我媽把那男的罵得狗血噴頭！”說到媽媽，小女兒很是驕傲。

媽媽一碗水端平，媽媽也無所不能。這是3個女兒對陶姐的一致評價。3個女兒成家立業后，動不動就找她時，焦頭爛額的陶姐后悔：當初不應該對她們百依百順，應該讓她們吃點兒苦的。

大女兒懷孕3個月時，讓陶姐去上海照顧她。陶姐猶豫了，那年她55歲，常年干繁重體力活，落下了一身毛病。 “我自己種菜賣，也不用跟她們要錢。想吃啥吃啥，想什么時候睡就什么時候睡。”但陶姐沒把心里話告訴老大，而是很快就趕到了上海。

除了帶孩子，陶姐還給女兒、女婿做飯。外孫兩歲半時，剛斷奶沒多久，大女兒和女婿去英國旅游了10天。“回來時給她婆婆帶了3000多元的化妝品，給我就買了個小鏡子。”陶姐哭著跟親戚抱怨，結果這話傳到大女兒耳朵里，她馬上給陶姐買了套4000多元的化妝品，陶姐把化妝品送給親家，結果大女兒哭著說：“媽，你成心不讓我過好！”這件事，讓陶姐鐵心回到老家，她覺得再這樣下去，和大女兒關系會越來越糟糕。

不久后，陶姐回到老家，并在那里和一個大他5歲的老頭談起了黃昏戀。但是2015年，小女兒也做了母親。她有點兒坐立不安了，去看小女兒時，偷偷給她塞了一萬元錢，言下之意是不幫忙帶孩子了。沒想到小女兒卻“哇”的一聲哭出來：“人家都說媽媽最疼老幺，我卻覺得您有點兒偏心……”得，陶姐只好留在了小女兒家。而因為二女兒生老大時沒幫忙，2017年2月，二女兒生二胎時，盡管她什么都沒說，陶姐還是馬上趕到了北京。

和內心深處不想幫忙，但又不知如何拒絕的陶姐不同的是，剛從某大學退休的林海芬早就告訴女兒：“我當時帶你就夠辛苦了，你生孩子后休想讓我帶！”女兒說：“我還偏要你帶！”去年秋天產下一對龍鳳胎，家里請了保姆，鄉下的小姑子也去幫忙了，女兒仍然三番五次讓林海芬去幫她。她家離女兒家要坐3個小時公交車，林海芬每星期去女兒家一次，但每次都不住在那里。“因為這是你的家，孩子也是你和你老公的！”每當女兒抱怨她來家里就是和孩子照照相時，林海芬就說：“那你給我一個，讓我帶回家照顧。跟你在一起，孩子沒照顧好，我們倆十有八九成仇人！”女兒拗不過，就讓她每個月給點兒錢，林海芬當場甩出一萬元，但話說得并不好聽：“這錢，不是給你的，因為我沒義務給你帶孩子！記住：你有你的小家，我有我的生活，你別老是界限不清！”

專家點評：

在只有母親的單親家庭或父母關系疏離的家庭中，母親常常與孩子相依為命—在生活中相互依偎，在情緒上相互陪伴。甚至，無形中孩子長期充當了母親的“情緒伴侶”，親子關系變得難舍難分。類似陶姐這樣常年對女兒溺愛與隱忍的背后，往往既有對自身情感匱乏的補償心理，又有對再次失去“伴侶”的恐懼。另外，陶姐長期以來對于愛的表達也只有辛苦勞作這一種，女兒們也習慣了這種唯一的方式，一旦某天陶姐不再勞作，金錢、思念等其他方式都難以令女兒們感到滿足。而像林海芬這樣的母親，對于個人界限的堅持值得肯定，但是表達方式顯得有些生硬，所以她雖然維護了個人利益，卻讓母女親情難以流動。

無論是陶姐，還是林海芬的女兒，都應該明白：生兒育女的過程是自我的一次再成長，你在與新生命越來越親近的聯結中，也要慢慢從和母親的緊密關系中分化出來，成為真正獨立、成熟的成年人。母親在享受天倫時，應該盡可能地嘗試向外發展自己的人際關系、興趣愛好，轉移自己對女兒的關注和擔心。總之，當彼此都不把“帶孩子”這件事作為衡量母女情的唯一和絕對標準時，姥姥和媽媽之間就能少一些抱怨，多一些機會發展出更多、更豐富的愛的表達方式。