孩子的要求大多很合理，只是我們想多了

海霞

“開門”是兩歲半的妹妹最近學到的新技能。

只要門鈴一響，她都會跑到門口并且說：我要開門，我要開門。當門打開后，進來的人都會跟她說“謝謝”，這時候她的快樂達到了最高點。

昨天我陪哥哥出去打彈弓，回來時他先上樓，按了門鈴，妹妹歡喜地跑來開門。我走得慢，等我上樓時，門已經關上了，我用自己帶的鑰匙開的門。

門一打開，原本以為妹妹會笑逐顏開地歡迎我，沒想到她卻哇哇大哭，邊哭邊說：我要給你開門！你為什么不讓我給你開門？！嗚嗚嗚……

我馬上反應過來，這小姑娘學到的新技能無處施展，很是沮喪啊。

于是我說：媽媽也想讓你開門，我以為你看電視呢。現在媽媽需要看看門外的垃圾是不是收好了，你一定記得幫我開門哦。

說完我立即把剛要脫掉的鞋穿好，退到門外，關門，再按門鈴。

門被迅速地打開，妹妹眼睛里的淚花還沒來得及擦掉，燦爛的笑容已經掛了一臉。我抱起她一邊親一邊說：真是太謝謝悅悅了，這么快就幫媽媽打開門了，媽媽好開心啊！

妹妹一邊笑一邊得意地對家里其他人說：是我幫媽媽開的門！然后，我又跟她玩了一遍“開門”的游戲。

和一些家長分享這個故事的時候，有人問：你的意思不就是要順著孩子嗎？用滿足孩子需求的方式來讓孩子停止哭鬧，這不就是縱容嗎？這會不會導致以后孩子一不順心就哭鬧，以此來“要挾”大人？說得再嚴重一點，這是不是在溺愛孩子？讓我先把故事講完——

其實妹妹今天的情緒反應這么大，我還是挺意外的。通常情況下，她都會很溫和地表達自己的要求和想法。

于是，在開門游戲結束之后，我讓她坐在我的腿上，問她：你今晚是不是有些不開心呀？妹妹說：因為媽媽陪哥哥出去玩兒了，我就傷心了。

有時候，當孩子因為一件小事發脾氣，背后往往有更復雜的原因。通常是之前遭遇的各種小挫敗，或者不愉快，讓孩子積累了一些負情緒，借由眼前的“不如意”爆發出來。

如果我不先跟隨她，通過游戲讓孩子的情緒有所緩解，那么真正的原因也許我永遠無法了解，而僅僅是把問題歸結為孩子的逆反和任性。

這事如果放在幾年前，我不會這么處理。

兒子三歲多的時候，經常會因為一件小事就哭起來沒完沒了，比如從一個地方離開，車已經開到了半路，兒子發現自己畫畫的那張紙沒有帶在身上，就會要求我們必須開車回去取，如果不同意，就會一直哭、一直鬧，直到精疲力竭。這個問題特別令我頭疼。

我的糾結也在于到底是不是要滿足孩子的具體要求。

滿足吧，一方面有時候情況的確不允許，另一方面也擔心縱容了孩子，讓他變成一個任性的、不能體諒別人難處的人。

不滿足吧，他的情緒爆發又很讓我難受。于是那段時間里，帶孩子去什么地方玩，我特別謹慎，生怕忘帶什么東西，而導致孩子“火山爆發”。這種小心翼翼的狀態，經常會讓我感到身心俱疲。

有一次大家聚餐。車停得離餐廳很遠，大家都坐下來之后，兒子哼哼唧唧地說：我的小汽車落在車里了。我第一反應是勸說：車又不會丟，一會吃完飯回到車里，你不就能拿到了嘛。

話音剛落，旁邊的同事說：也沒多遠，你帶孩子去拿唄。我愣了一下，老公就立即帶著孩子去取了。看著兒子美滋滋地又蹦又跳走出大門的背影，我心里的感受很復雜。

同事說：孩子大部分要求其實很合理，只是我們在較勁。

現實情況也是這樣：兒子拿回了汽車，興高采烈地回到餐廳，什么也沒耽誤，所有人開心地吃完了這頓飯。

很簡單就能辦到的事，為什么不干脆地滿足孩子？

這是我經過“小汽車事件”之后最深的感觸。我開始嘗試調整自己，能滿足孩子的事情盡量及時答應。

我慢慢發現，現實生活中真沒有那么多原則性的“不可以”，而當兒子的各種小需求能得到痛快的滿足之后，再遭遇挫折和不滿意時，情緒爆發的情況的確減少了許多。

但是，跟隨和滿足需求會不會變成縱容、溺愛？這個疑問還是時不時會跳出來，讓我很糾結。

有沒有一個標準來衡量“跟隨”和“滿足”的度呢？

過了一段時間，有一次，全家人周末去看望姥爺。兒子帶了一個自己特別喜歡的小汽車去玩，但回來的時候忘記帶了。

當時車已經開出五六公里了，兒子問我：媽媽，我的小汽車帶了嗎？我趕緊翻書包，發現沒有。那一瞬間，我的心一緊，心想：壞了！一時也想不出什么安慰孩子，只能無語地看著他。

沒想到兒子說了一句：媽媽，你給姥爺打個電話，讓他幫我收好，別給別人玩兒就行了。

當時我特別激動！記得我立刻就給同事發了一條短信——

我們總是害怕多滿足孩子，會讓他變得得寸進尺，事實卻是：當我們能滿足的時候及時滿足，孩子的安全感會因此得到滿足，他會變得善解人意。

曾經在書里看到這樣一段話，對我幫助很大：

首先我們必須明確，事事迎合，絕不是在滿足真正的需求。

孩子既有真正的需求，又有不現實的奢求，兩者截然不同。

給饑餓的嬰兒喂奶并不會寵壞他，給孩子關注、愛和安慰也不會寵壞他。但這不等于要從頭到腳地服侍他們，如果我們基于對孩子選擇的尊重，提供他們需要的東西，那么就不是在放任孩子。

畢竟，是我們在控制家庭中的所有資源，他們想要什么，就得來求我們，而我們則不需要去求任何人。

另一方面，如果我們給孩子東西，只是出于害怕他們的情緒反應，或者因為自己的內疚，那么我們就滑向了放任的極端。

寵壞孩子的真正原因，是我們違背了自己的良好判斷。我們不相信孩子能承受沮喪、生氣和挫折，或者我們只是不想面對他們的哭鬧。我們不是在滿足需求，而是在逃避需求。

再說一件妹妹的事。

今天中午她一進門就興奮地舉著棒棒糖對我說：你看，爸爸給我買的棒棒糖，我要吃！

我也高興地回應她說：爸爸知道悅悅最喜歡棒棒糖了。邊回應邊要把包裝打開，這時老公在邊上說：她剛吃完一根哦。

情況變得有些棘手，剛剛還很歡快的氣氛似乎瞬間凝固了。我把妹妹抱在懷里說：這個棒棒糖我幫你收好，咱們留著明天吃。

妹妹的反應還算平靜，沒有哇哇大哭，但緊緊握著棒棒糖說：我自己拿著。我說：好啊，悅悅可以自己拿好哦。然后我就開始盛飯，招呼家人一起吃飯。

同時我一直在關注妹妹的狀態，她手里一直握著棒棒糖，在我盛好飯后，她并沒有馬上坐到自己的餐椅上，而是再一次對我要求：媽媽，我要吃糖，我現在就想吃。

抱起妹妹坐下來，我摟著她說：是啊，棒棒糖真好吃啊，但是，吃多了悅悅的牙齒會受不了啦，所以不能吃。你要是不開心，媽媽就這么抱著你，會讓你舒服一些的。

我以為她會因此磨嘰很久，卻沒想到，她賴在我懷里一小會之后，就把棒棒糖遞給了爸爸。爬上自己的餐椅，大口地開始吃飯。

孩子展現出來的合作性有時真地會超出我的心理預期。

我想，除了我對她情緒的理解和接納之外，與平時對能辦到的事情及時地說“好啊”，及時滿足回應孩子的需求，是有很大的關系的。

什么時候應該跟隨孩子的需要？什么時候可以滿足孩子的需求？我們很難找到一個統一的標準，但我相信，每個父母都能在自己心里找到答案。

最后，跟大家分享一段話：我希望所有的孩子在想起父母的時候，耳邊會響起一個聲音，這種聲音可以給孩子帶來溫暖、安全和平靜的感受，并幫助他度過各種困境。這個聲音并不是一夜之間產生的，而是我們無數次滿足孩子的需求、撫慰他的情緒、讓他知道可以依靠父母的結果。