辦公室戀情，談還是不談？

古典

與自己每天一起工作的人在一起，太熟的戀情，好還是不好？有人會說職業規劃師也管這事？其實不是管，而是從職業發展的角度幫大家分析辦公室戀情的利與弊。

辦公室戀情，指在自己的工作場合遇到自己喜歡的人，開始的戀情。為了方便，職場戀情（指那種在職場或龐大的公司內認識，卻無任何工作交叉的戀情）與辦公室不正當情感不在此討論范圍。

如果你留心，辦公室戀情其實挺泛濫，而一件事情如果泛濫，一定有許多隱藏的好處。

第一，就是至少有可能。辦公室戀情往往產生于工作的耳鬢廝磨之間，現代人的工作太忙，適合的婚戀對象能見度其實不高，你看各大婚戀網站和《非誠勿擾》那么火就知道大家有多干渴。尤其對于正在大城市高強度工作的25到30歲的單身男女們，能夠每周見面吃上幾次飯的異性就只有同事。雖說兔子不吃窩邊草，但正當此時春天來了，你怎么辦？

第二，成本低，便捷。據統計，辦公室的戀愛成本至少比一般戀情低一倍。上班可眉目傳情，中午可幽會吃飯，偶爾還可相約茶水間小親密一下，下班也免去了接送和等下班的麻煩，一起走出公司大門，拉手打車看電影去！

第三，安全。辦公室戀情其實是我們同學戀情的成人版，比起外面世界亂七八糟的人來說，辦公室戀情顯得知根知底。年齡樣貌身材打扮工作能力甚至工資多少假期幾何，上班三個月，基本上都能門清。

不過辦公室戀情也會有很多的弊病。

第一、好工作伙伴往往不是好戀人。

在工作中，我們往往會選擇與自己的個性與能力相異的人組成團隊——一項目標導向的任務需要不同的人來完成，有人務虛，有人務實，有人展望，有人執行。而婚姻則更多是過程導向。也許老一輩的婚姻是目標導向的，“找一個靠譜的過日子的人”是那個年代的生活目標，所以會有很多性格相補的人在一起生活。而今天，你縫衣服做飯干不過你們家保姆，我扛大米和裝修比不過樓下農民工兄弟，現代的婚姻中夫妻雙方的生活目標導向被服務業代替，婚姻很大程度開始關注感情與過程——誰也不希望下班回來，發現自己的婚姻又變成個大項目（雖然很多人不幸的活成這樣），今天突擊一個關鍵買房指標明天搞一個生孩子立項。如果你還希望可以兩個人“與你一起慢慢變老”。那么選擇一個你個性與能力相同的人則更加聰明。所以請記得，好的工作伙伴，往往是糟糕的婚戀對象。千萬帶著工作中的崇拜和幻想，走入戀情。

社會心理學家羅伯特·斯坦伯格提出的愛情三角理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。激情，是愛情中的情欲成分，是情緒上的著迷；親密，是指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；承諾，指維持關系的決定期許或擔保。辦公室戀情親密充足，激情與承諾則不容易保證。

第二、容易毀掉雙方的職業發展。

如果你珍惜自己或者對方的職業生涯，那么辦公室戀情也是危險之地。假設你戀人是經理，而你是公司HR，當人們對你反映，他們如何知道自己批評的是嫂子，還是公司的HR？當人們從你口中知道離職消息，他們如何知道這是公愿還是私仇？很多戀情思考再三轉入地下，但是地下也有地下的麻煩。當他對你提出今晚要加班的要求時，你又如何知道該何時回答戀人版的“你討厭死了你”，還是“我知道了馬上去辦”？

日子一長，你和他背上各種流言蜚語，自己也心力交瘁。即使真的有晉升，也會被迅速歸結于”還不是靠人上位“，你們的職業發展也逐漸停止了。

在我看來，辦公室戀情真正的危險在于，如果你在工作的地方愛上一個人，那就別怪其他人把工作的等級、狀態、心態帶入生活中，但是你我都知道，生活遠遠大于工作。

作為一個自詡人性化管理的企業主，如果我的重要員工真的無可救藥的愛上了一位同事，我會慫恿他說，上吧上吧萬一成了我給他/她寫推薦信，介紹去個別的好公司。這其實是一種保護，既保護了公司，也保護了愛情。作為職業規劃師，我了解一個人平均要換7份工作，但是平均只換一兩個愛人，所以好愛人比好工作難求。而作為管理者，我了解我們絕難同時保持工作者與戀人的角色，不信，把你的筆記本帶回家，讓你戀人站在后面看著你工作半個小時體驗一下？