傾聽孩子

小敏

[案 例]

六年級家長會上，老師帶著不滿向偉強的媽媽“告狀”：“你的兒子兩門課都掛紅燈。怎么學的！上課也不專心，總搞小動作，今天還和其他同學打架了！”媽媽的臉頓時紅到脖子根。

回到家，媽媽怒氣沖沖地喊來偉強質問：“你為什么不爭氣點？不好好學習，還要和人打架！”

“我不喜歡這個老師！上課的時候是同桌先打我。我才打他的。”

媽媽一聽偉強辯解，更來氣了：“難道老師說得有錯？老師冤枉你了嗎？都是你自己的錯！”偉強委屈地哭了。

“還有臉哭！”說著。媽媽就把巴掌掄了下來，“如果你成績好。我會挨老師的批評嗎？你自己這么頑劣。也怪不得老師生氣！”

偉強傷心地跑出家門……

[專家解析]

每個孩子都有顆向上的心

沒有哪個孩子不想上進，不想做老師眼里的好學生。而偉強媽遇到問題，并沒有去尋找問題背后的原因，也沒有在大腦中多問幾個為什么。

孩子成績不好，會不會是學習上遇到困難？是學習能力不足還是基礎不扎實？會不會是自信心不足？孩子為什么不喜歡老師？為什么要和同學打架？上課不專心，是對這門課不感興趣，還是他（她）注意力不集中帶來的注意困難，還是他（她）就是屬于好動活潑難以靜下心來的孩子？等等。

有些需要媽媽去思考，甚至還需要學點兒童心理知識，了解孩子各階段的心理發展規律。然而太多的家長缺少冷靜思考和分析的能力，也不愿向書本學習。向專家了解。只要發現孩子表現不好，就對孩子橫加指責，甚至打罵。教育的粗暴、簡單顯而易見。

父母不能把負面情緒帶入教育過程中

比較情緒化的父母會把負面情緒帶入教育過程中，從而給教育帶來不必要的干擾。很多父母因為孩子不聽話，或因為沒達到自己的期望，或因某一事件的刺激而導致情緒失控（像偉強媽一樣挨了老師的批評，自尊心受傷害），對孩子施加語言或身體的暴力，給孩子帶來身心的傷害。孩子的成績、表現成了父母的情緒晴雨表，孩子成了父母惡劣情緒的受害者，父母可以把怒氣潑向孩子，宣泄一番，而孩子受傷的心靈由誰去安撫？

不做主觀臆斷

偉強媽回到家，不是先調查了解一番，而是憑主觀妄加臆斷：一定是你不對，而不是老師不對！而如此蓋棺定論的前提恐怕是：媽媽向來以為偉強很頑劣、調皮、不聽話，所以這次也一定是偉強的錯，老師是不會錯的，因為老師都是為孩子好的！

曾經有個孩子在班里偷過同學的東西兩三次，以后，學校每次丟東西，老師和同學都懷疑他甚至就指定是這孩子偷的，多可怕的推論！可見，教育者的荒謬邏輯將造成多少“冤案”。

父母是孩子的情感避風港

很多孩子在學校受到老師的批評或在學校不快樂，都希望能得到父母在心理上的理解和安慰，對于成長中的困惑、煩惱（比如案例中偉強不喜歡老師），都希望能引起父母的積極關注（解惑、安撫、理解、支持），而不是消極的關注（訓斥、侮辱、說教、拒聽、貼標簽）。但這位媽媽一回來就興師問罪，只能使事情變得更糟。她沒有站在孩子的角度去想問題，沒有關心孩子的所思所想，沒有顧及孩子的感受，不愿聽孩子把話說完；也不懂得如何溝通和傾聽，如何正確處理出現的問題。

讓我們來看看正確的做法：

1.回到家，用試探的口氣詢問孩子：“偉強，今天老師說你如何如何，我想知道一下，是怎么回事？”

2.當孩子回答后，問孩子：“那你為什么不喜歡老師呢？”于是孩子會告訴媽媽，可能的答案會很多：比如或許老師的課不吸引人，或許老師太嚴厲，或許曾經批評過他（這時候一定要認真地傾聽孩子訴說）……總之，引出了“為什么”，才能了解孩子的心理，找到問題的癥結，以便對癥下藥。

3.接著，要對孩子的想法和感受表示理解，對孩子做得對的地方加以認同和肯定，做得不對的地方加以分析開導，曉之以理，動之以情。

如果母子之間的關系親密，溝通順暢，一般孩子都愿意誠實地講。這時媽媽就要認真地傾聽孩子的訴說，聽孩子把話說完，感受孩子的內心，讓孩子覺得媽媽是支持我的，理解我的。在這種積極的關注中，孩子感受到了父母的尊重、理解和愛，這樣孩子就更愿意向父母敞開內心世界，父母也就更容易把握孩子的思想動態，而孩子，就會朝著父母期望的好的方面發展。