快樂浪花

快樂浪花

省電

給兒子買了第二雙帶燈的運動鞋，第一雙時間長了電池沒電，燈不亮，他就不穿了。

現在兒子每天踮著腳走路。

我問：“怎么回事？”

他說：“怕電池的電用光了，省著點用?！?/p>

雞仔餅

辦公室一同事出差回來，給大伙兒帶了許多雞仔餅，大受歡迎。

“哇，好脆，好酥！”大伙兒贊不絕口。

突然該同事做了個噓的手勢，一本正經地說道：“你們小點聲，別讓公雞、母雞聽到。”

大伙兒不解，問：“為什么？”

只見該同事蹙著眉說道：“你試想人家兒子被你們吃了，爸媽不跟你急。”

頓悟，再也不能愉快地吃雞仔餅了。

活該一輩子單身

昨天剛發工資，今天見同事一美眉脖子上多了條金項鏈，故調戲道：“喲，土豪啊！上月才買一手鏈，今又多一項鏈，就缺一戒指成套裝了?！?/p>

她幽幽地看了我一眼：“戒指不打算買了，要不你送我？”

我沒多想回道：“沒門，才不和你一樣傻，亂花些冤枉錢呢！”

然后她……唉，我是不是錯過什么了？活該一輩子單身啊……

帥炸了

客服：“親，衣服收到了感覺怎么樣？”

室友：“挺好的，穿上帥炸了，女友都覺得配不上我，剛分了手！”

知識淵博

女人穿絲襪。夏天你問她：“你穿絲襪不熱嗎？”女：“不熱啊，絲襪是透氣的呀！”冬天你問她：“你穿絲襪不冷嗎？”女：“不冷啊，絲襪是保暖的呀！”

絲襪這么神奇？

不想設密碼

甲：我現在連銀行卡的密碼都不想設置。

乙：為什么呢？

甲：一想到自己要用六位數的密碼去保護兩位數的余額，心就很累。

相親

相親的時候，不要總想著挑剔別人，也要掂量一下自己。比如，當你還固執地認為女人就該出得廳堂、進得廚房時，不妨冷靜下來想一想：自己買不買得起廳堂和廚房？

不懂浪漫

男友說：“我送了你999朵玫瑰，你竟然還說我不懂浪漫?！?/p>

女友說：“你還好意思說？你在微信里發玫瑰表情包，還發999朵，那叫浪漫？那叫刷屏！”

講道理

結婚那天，丈母娘跟我說過：“以后我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她?！?/p>

今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。丈母娘說：“你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。”

去駕校練車

去駕校練車，教練指著池塘說：“前幾年有個女的，報了駕校，分不清油門和剎車，直接帶著一車人竄進了池塘?！?/p>

下面一群人就開始笑，就在這時，教練指著我說：“沒想到，今年她又來了！”

發燒

兒子發燒，帶他去打針，他很害怕，一到診所就哭鬧不止。

護士連忙說：“不是給你打針，是給你媽媽打針?！?/p>

邊說邊悄悄給他屁股上來了一針，沒想到這回他反而停止了哭鬧，很認真地對醫生說：“阿姨，你打錯了?！?/p>

找到我

A：“世界這么大你是怎么找到我的？”

B：“若不相欠，怎會相見？”

A：“大哥你就再寬限幾天吧，最近手頭實在太緊！”

童年

爸爸告誡兒子：“你不要為了貪玩，耽誤了自己的前程。”

兒子回答：“我才不要為了前程，耽誤了童年的玩趣。”

深夜接到母親大人電話

“過年能騙個姑娘回家不？”

“這個有點難，現在的姑娘都太聰明了?！?/p>

“那你被姑娘騙走也行啊！”

感動

逛街時看到商場男裝打折，就順便幫男朋友買了一件。

男朋友感動得不得了，拉著我的手深情地說：“親愛的，你對我真好，以后找女朋友我還找你這樣的！”

一起睡

還沒打上課鈴，我跟我同桌說：“我先睡會兒，老師來了叫我?！?/p>

▲愛情是溫柔的，卻又像荊棘一樣刺人。

▲對于剛愎自用的人，只好讓他們自己招致的災禍教訓他們。

▲做人要腳踏實地，切忌好高騖遠。

二貨同桌來了一句：“我也困，一起睡吧，老師來了會叫醒我們的。”

▲藝術來源于現實，又高于現實。

▲假如你記不得你為愛情而做的一件最瑣細的傻事，你就不算真的戀愛過。

▲自欺欺人者，害人又害己。

戀情破滅

去食堂打飯，不小心把一個暖水壺碰碎了。轉身一看，壺的主人是個美女，心中頓時浮現出一場即將開啟的浪漫校園戀……

于是我開口道：“對不起美女，明天我賠你一個！”

只見那女生露出迷人的微笑，說道：“不用了，你現在賠錢給我就行！”

結賬新舉措

飯后誰都不想結賬，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。

“我買雙，你呢？”

“我買單！”

“去吧！”

我是有工作的人

一次，到女友家做客，她爸媽都挺熱情，準備了豐盛的晚餐，不停地給我夾菜。等我吃完一大碗飯后，丈母娘關切地問我：“小許，還要飯嗎？”

我沉默了下，認真地說：“阿姨，我已經有正式工作了。”

后來，他們居然以我腦子不好拒絕了我……

中國好同桌

今天，是我們班班花結婚的日子。

想當初，我追了她三年，終于有一天，她給我發了一段英文：Ifyouneverleaveme,Iwill bewithyoutilldeathdousapart！

我英語不好，就找同桌翻譯，同桌說這話的意思是：要不你離開我，要不我就和你同歸于盡！

我頓時傷心欲絕，那之后再也沒有聯系她。

直到今天，婚禮現場巨大的屏幕上又寫著這句英文，要命的是，我今天才知道這句話的意思是：你若不離不棄，我必生死相依！

而新郎，就是當年給我翻譯這句話的同桌！

浴帽

去年我媽給我寄的包裹里有個銀灰色的浴帽，質量超好，用了一年都沒破，松緊帶也沒松。

結果昨天我媽問我：“之前寄給你的自行車防雨座套還在嗎？”

不要了

正月初三我去朋友家拜年。他家小男孩五歲了。我一邊給他紅包一邊說：“長大了娶阿姨回家好不好？”

他遲疑了五秒，哭了，說：“這紅包我不要了?！?/p>

家務經

男同事們在交流家務經。

“這么多年，你都沒干過家務，你是怎么做到的？”

“靠臉！”

“就你這長相還好意思說顏值高？”

“我說的是厚度?！?/p>

面試

一名剛畢業的同學去五百強面試，結果在面試交材料的時候不小心把面試官的手機碰到了地上。面試官一臉無奈的表情。

這時候，同學說：“考官，我賠你吧，現在沒錢，就從我下個月的工資扣吧！”

然后他就進去了。

馬拉松比賽

監獄長：“死刑犯馬拉松比賽馬上開始，第一的和最后的就要被槍斃?！?/p>

犯人：“太棒了！”

監獄長：“好，兩人一組，現在開始?！?/p>

不用找了

打的，路上瞌睡了一會，平時30塊錢的路程，被司機繞成80塊。

我豪氣地說：“大哥，給你100，不用找了！”

司機到處看了看車上說：“錢呢？放哪了？”

我下車就跑，沖司機喊：“我都跟你說了不用找了，找了你也找不到！”

給個機會重新說

老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦？”

老公：“那你就得趕緊扶他過馬路！”

老婆：“老公，這是為什么？”

老公：“因為他瞎唄！”

老婆：“給你個機會，重新說！”

老公：“你的美麗亮瞎了他的雙眼！”

備胎

A：“我喜歡的女生背后有七八個備胎，怎么破？”

B：“那只能說明你喜歡的那個女生是輛破車，好車哪需要那么多備胎。”

洗腳水

剛在家泡腳，朋友打電話叫我出去玩，我擦擦腳出門，順便讓妹妹把水倒了。

誰知我剛下樓，一盆水就從樓上潑了下來，潑了我一身！

我氣沖沖地回去質問我妹：“是不是你把洗腳水潑下樓了？”

她慌張狡辯：“沒有，沒有。”

我怒道：“你騙誰呢！我自己的腳臭味，我會聞不出來嗎？”

▲只有什么事也不干的人，才不至于犯錯誤，然而這恰好是他最根本的錯誤。

穿越

一美女特想穿越，于是每日向上天禱告。

終于有一天，她起床時，發現自己一身古裝打扮。心想：以我這容貌，嫁個皇親國戚是不成問題了。

這時，從樓下傳來聲音：“娘子，武大要賣炊餅去了！”

▲所有的人都會遇到失敗，但敗得最慘的是那些用失敗埋葬自己的人。

誰的責任

“喂，老公，你在哪呢？”

“我在公司呢?！?/p>

“告訴你件事，你別生氣啊。”

“你說，沒事。”

“撞車了?！?/p>

“??！誰的責任？”

“我覺得……應該是我的責任。”

“那對方就一點責任都沒有嗎？”

“對方是墻?！?/p>

▲千方百計想摘下星辰的人，往往絆倒在一根稻草上。

——摘自《心靈的覺醒》