并非戲言

小王是表演系的大學生，畢業后去劇組應聘演員，導演打量了小王一番，不由得嘆息。

導演：“可惜，你非常適合我們這個角色，可惜，我們已經和著名演員馬老師簽約了，可惜！”

小王：“導演，給新人機會吧，我可以不要工資！”

導演：“好吧，我給馬老師打電話，不過不是因為你不要工資，而是你太適合這個角色了，簡直不用化妝！”

小王：“那馬老師不會生氣吧？”

導演：“不會，馬德華老師很好說話的?！?/p>

小王：“啊，我演豬八戒啊？！”

一天，某公司要招人，一位高材生跑去應聘，老板問他想要什么工作環境。

高材生說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子。”

老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，公司還送你一棟房子。”

高材生驚訝地說：“不是吧？這么好，該不會是跟我開玩笑吧？”

老板說：“是你先跟我開玩笑的！”

宿舍有個哥們平時一心撲在游戲上，兩耳不聞窗外事。有一天我剛回宿舍，發現他在看動漫《海爾兄弟》，聲音還開特大，問他是不是吃錯東西了，他回答：“明天海爾來招聘，先了解了解他們的企業文化。”

室友終于發誓要減肥了。畢竟，在畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋著我的手機信號了?！?/p>

小王在10樓人事部門工作，幾天前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么？”接電話同事說：“小王已不在人事（世）了?！毙⊥跬瑢W：“啊??？什么時候的事啊，我怎么不知道啊？還沒來得及送他呢？”

“沒關系，你可以去下面找他啊。”

畢業季，招聘會上人頭攢動，人聲鼎沸，大學生們一邊投簡歷，一邊和負責人聊上兩句。一位電視臺的記者也在人群中穿行，采訪就業情況。

記者碰到了一個滿臉失望的女生，于是走過去，把攝像機對準她，問了一些應聘的情況。然后，記者問她：“假如讓你面對電視觀眾，你現在最想說的是什么？”

只見這位女生從包里掏出一份簡歷，充滿期待地說：“你們電視臺今年招人嗎？”

大學畢業季，寢室里談論起了各自找工作的事。

大學生甲：“兄弟我比較幸運，找到工作了，互聯網+物聯網建設項目中心上班！”

大學生乙：“不就一個送快遞嗎？說得這么邪乎！”

大學生丙：“哈哈，快遞是體力活，我找了個工作，在局域網信息安全中心工作！”

大學生乙：“你直接說當網管不就行了！”

機電系一患有強迫癥的同學到一公司求職。老板對他很滿意，擬錄用，征求他對工作的要求。

他說：“一要專業對口，二是有一間獨立的辦公室，三要有一部專用的電話?！?/p>

老板想了一會兒，就答應了他的全部要求。

第二天他去報到時，發現他的工作是開電梯。

NOKIA的產品部門通知了我面試，我花了一周的時間做好了全部準備工作。甚至口號“科技以人為本”都記得清清楚楚。

考官很滿意說：“如果不出意外的話，你明天就可以來上班。”

這個時候，電話響了，出現了一個不和諧的聲音："hello moto……"

最近工作很累，壓力很大，于是QQ上問一個認識很久的朋友：“如何解壓？”他回復：“按右鍵選WinRAR?！?/p>

畢業季，室友小王急匆匆來到招聘會，將精心制作、激光打印出來的一摞厚厚的簡歷虔誠地遞上。對方一句話將他打入谷底：“對不起，我們要的是簡歷，不是筆記本！”

準岳父：“你有房嗎？”

準女婿：“沒有?！?/p>

準岳父：“你有車嗎？”

準女婿：“沒有?！?/p>

準岳父：“什么都沒有就給我滾?！?/p>

準女婿：“我是雄縣農村人。”

準岳父：“孩子！外面風大我們里面說?！?/p>

A：“自從炒股后，最討厭聽到‘熊這個字，不看熊出沒，熊貓只叫國寶，狗熊叫黑瞎子，英雄只稱好漢，動物不叫雄性叫公的，不說雄偉只說牛大……誰在我面前提到熊字，馬上翻臉！”

B：“地名也不能提嗎？”

A：“不能，一切都不能，你哪的？”

B：“我河北雄縣人……”

A：“親哥！雄縣人就是我的再生父母！”

假如生活可以重新選擇

我寧愿從繁華的都市回到農村

簡簡單單

一杯清茶

一間茅屋

一畝良田

家在白洋淀（屬雄安新區）……