愛父母讓你感覺心累嗎？

樓河

《東方女性》兩期連續做母親節和父親節的專題欄目，約稿時太忙，只能籠統地將父母之愛一并談一下。

《奇葩大會》馬薇薇含淚說起父母，自述作為獨生子女最困難的事情，是每天要在電話中表現出很快樂的樣子和父母說話，“但有些時候真的不快樂，沒有那么多的愛給他們，只想一個人待著”，“我可以有一天不給他們打電話，但我會非常內疚，因為我知道他們也只能待在家里看著他們并不愛看的電視。”

這個世界上的愛有很多種，除了愛人之間的愛，最主要的莫過于親人之間的愛了。情侶之間的愛是快樂的，但親人之間的愛除了溫暖之外，還是沉重的。

親人之間的愛讓人心累，一方面是因為我們認為這種愛是我們的責任，愛子女、愛父母、愛自己的兄弟姐妹，對于每個中國人來說都是一種天然的義務；另一方面是因為，這所有愛的關系都是不完全對等的。并不是指你付出的愛和得到的愛不對等，而是你們之間愛的能力不對等。

這些愛讓我們心累，是因為我們認為，我們有責任去愛的這些人相對于我們而言屬于弱者。

當我們必須愛的人在我們眼中是弱者的時候，你給他們的愛就成為他們幸福的重要保障。與此同時，更加沉重的是，你還必須在弱勢的被愛對象面前扮演強者的角色。你要向他們證明，你不僅可以讓自己生活得好，還可以幫他們生活得更幸福；你給他們的愛不是暫時的，而是持久的。所以你要向他們展現自己在社會上吃得開的一面，你也要盡量展現你過得幸福的樣子，避免他們在弱勢的生存處境里還要為你擔心。

未成年的孩子和衰老的父母，就是我們必須用力去愛的弱者。這兩者之間，愛后者是更加沉重的，因為父母曾經養育我們，我們理所當然要回報他們的恩情，這樣的愛里面包含了強制性的義務，不愛他們要遭受良心和道德的譴責。父母是長者、是成年人，我們不能像撫養孩子一樣，在遭遇忤逆的時候批評他們甚至發泄怒氣，遇到不滿我們必須忍著，維護父母的尊嚴，所以我們對父母的愛還可能是壓抑的。我們還深知父母對我們的愛如此真誠，我們更深知他們已經衰老，他們不像孩子那樣隨著年齡的增加而在社會面前越來越強大，他們只會越來越羸弱，所以我們要成為他們未來的希望和殘酷社會的防火墻。

未成年的孩子雖然也是社會上的弱者，但卻會越來越堅強，所以本質上他們不是完全的弱者。但衰老的父母對我們來說卻是徹底的弱者。他們深知社會的殘酷，所以還嘗試用衰弱的力量來愛我們、保護我們。我們在這種愛面前感到沉重，以至于回報他們愛時感到力不從心。

我們不想衰老的父母還要騰出手來保護我們，所以我們覺得有必要展現出更加強大的一面來，減少他們的責任。所以，不快樂的時候，我們要表現出快樂的樣子；在充滿焦慮的時候，要作出從容的姿態。在父母面前努力偽裝自己、掩飾自己的脆弱。

但我們并不是真正強大的人。可是我們也無法回到過去，不能再像個孩子那樣，遇到驚慌就抓緊父母的衣角，感到緊張就放聲大哭。

也許，所有的愛都會讓我們在內心深處產生一種憐惜的感情，感到我們所愛的人都是弱小的，想去擁抱他們、呵護他們。愛父母、愛子女都是這樣的。但情愛卻有所不同的，相愛雙方愛的能力是對等的，我們不僅會因為對方的脆弱而去撫慰他，我們也相信對方有同樣的能力愛自己，所以并不擔心在對方面前袒露自己的脆弱。

愛父母、愛子女，這些愛讓我們感到壓力，但無疑也會推動我們在壓力中前行。但讓我們始終勇于前行的除了壓力之外，還有激勵，就是當別人知道你脆弱的時候，會走出來同情你、理解你、教育你，甚至責備你，不但可以幫你擋一擋，還可以對你喊加油，在你自暴自棄的時候抽一鞭子。

我們需要來自弱者的愛，也需要來自強者的愛。在關懷和憐惜中，我們會感到愛別人帶來的熱情；在同情和理解中，我們會感到被愛帶來的感動。

然而，我們在父母、子女、朋友、愛人等等不同人群面前展現出不同的愛的面目，有些時候是建立在誤解上的。我們覺得父母年事已高、經不起事，不懂得當今社會的現實，所以我們不愿和他們談心，也不期望得到他們的理解，為了讓他們不擔心還努力在他們面前裝著自己很是吃得開的樣子；我們覺得孩子還不懂事，懵懂、糊涂而任性，所以要在他們面前裝作什么事情都懂、什么事情都能做的樣子，教訓他們、管束他們，但不去傾聽他們。

這一切可能都是錯的。不僅你自己知道自己的不快樂，知道自己的脆弱，你的父母甚至小孩可能都知道你在亂充好漢、裝模作樣，他們可能都知道你的狼狽和茍且。我們在假裝自己強大的過程中，很可能也陷入對他們的自以為是當中。實際上，我們已經衰老的父母很可能還保存著強大的愛我們的能力。

我們的父母也許還很想聽我們抱怨工作中的麻煩，他們有一大堆人生經驗想和我們分享；我們的小孩也許還聽得進和他講的大道理，但也希望我們耐住性子聽聽他的想法。他們可能沒有你想象中的脆弱。

我們不僅需要來自不同類型人的愛，親人的、愛人得、朋友的；同一種類型的人也可能給我們不同的愛。我們已經老去的父母也可以像個朋友那樣理解我們，激勵我們。愛需要擁抱所愛，也要向所愛的人打開心扉。