別讓你的親密毀了孩子

李維榕

如果孩子5歲了還跟你睡一張床，還要跟你擠一個被窩，那么是時候讓他/她“滾”下去了。

如何睡覺，這里面暗藏著家庭關系的重要信號。如果你家床上經常睡3個人，或者干脆是爸爸讓位給孩子，這可能預示著你的家庭關系比較混亂。

爸爸在家缺乏應有的地位，那么，他自然也很難施展出爸爸的力量和功能。當然，這更是暗示出孩子跟媽媽過度糾纏，過于親密了——如果一個孩子不愿意跟媽媽分開，就是要跟媽媽睡在一張床上，他/她是沒辦法獨立起來的。

所以，“遠子”第一步：盡早讓孩子睡在自己的床上。如果你很難把孩子從你們的床上弄到他/她自己的床上去，這可能是在提醒你，和孩子的關系過于“近”了，需要你有意識地拉開點距離。

說到要“遠子”，你的人生得除了孩子外，還有別的東西。你不能把人生樂趣、意義和價值，全押在“做媽”這一件事上。如果除了孩子，你沒有別的樂趣、別的價值，你根本無法做到“遠子”。

作為媽媽，要給自己留出空間。孩子3歲以后，你得有自己的工作、興趣愛好或朋友。它可以讓你跟別的成年人交流，能夠給你補充精力，得到快樂，讓你更有能量做媽媽。這也意味著，你可以對孩子說“不”，讓孩子明白：他/她不能完全占有媽媽，而這恰恰是在鼓勵他自立。

特別容易跟孩子糾纏不清的媽媽，通常都是“焦慮不安型”。也就是說，孩子那些讓她生氣、發火、擔心的事，換作是一個“安全型”的媽媽，會完全覺得不是什么問題。

“焦慮不安型”的媽媽，受不了孩子情緒低落。孩子成長本來就是苦樂參半的事，但她們特別想孩子“高高興興的”，孩子遇到一點不高興的事，她們就如臨大敵，無法忍受。媽媽們情緒的過度反應，常常會讓孩子誠惶誠恐。所以，媽媽一定要把自己的情緒和孩子拉開一段距離，不要讓孩子為你的情緒負責。

你能做的是：一、時刻謹記，你的性格是養育過程中一個極為重要的因素。二、在你的情緒反應過度時，不要“教育”孩子。情緒狀態中，我們多半會失掉些自我的正常功能。這時，你是無法“教育”孩子的，不過是“發泄”而已。三、自我成長，改善自己的情緒困擾，不讓它阻礙你做媽媽的能力。

遠子，遠到多遠？遠子，不是說把你的孩子扔得遠遠的，你跟他/她劃清界限，各自不相干，讓他自生自滅。那樣“遠子”，孩子會向你討債的。

假如你是“焦慮型”媽媽，你根本無法跟孩子分離，親子不如遠子這句話，更多是對她們說的；即便她們牢牢記著“遠”，跟孩子的距離也比較近，需要掙扎和努力才能做到“遠”。

假如你是“回避型”媽媽，本來就不喜歡太過親密的人際關系，你跟孩子的關系已經夠遠了。回避型媽媽會干脆把孩子扔給老人或者保姆，把孩子送進全托的幼兒園，孩子哭鬧得再厲害都懶得搭理，讓孩子自己收場……

“焦慮不安型”媽媽需要學習才能做到的事，對“回避型”媽媽來說易如反掌。問題是，她們無法跟孩子建立安全的情感連接。那么你需要做些努力，跟孩子靠得近點：花更多時間跟孩子相處，特別地多為孩子做些事，給孩子買禮物，多多抱他/她，學習對孩子的情緒更敏感些……你需要學習如何跟孩子親密。

遠和近，是一個相對的概念。它意味著，媽媽能夠意識到孩子的成長、變化和需要，承受住焦慮擔心，逐漸放手。允許孩子自己做主，允許他長大，允許他不需要媽媽，允許他犯錯、冒險、離開我們，成為他自己。