一個隨地大小便的孩子

從天而降的小雨

一天，我正在沙坑區的滑梯下陪班里的孩子們堆沙堆，突然感覺有些水滴到了臉上，下意識地在臉上一抹：“難道是要下雨了？”

我抬頭往上一看，發現竟然是一個小男孩脫了褲子，站在小木屋的欄桿邊對著滑梯撒尿！

我站起身，有些嚴肅地對他說：“你需要下來，去旁邊的尿桶撒尿！”可是這個小男孩毫不理會。見他沒有行動，我打算爬上滑梯叫他下來，他卻提上褲子和我玩起了捉迷藏：“哈哈哈，來抓我呀！”

這個小男孩叫佳豪，已經5歲了，剛轉學過來半個月。之后，我接連觀察這個孩子好幾天，發現他不管什么場合，只要想撒尿了就直接脫掉褲子就地解決，即便離尿桶特別近，他也絲毫沒有到尿桶撒尿的意思！我嚴肅地提醒他好幾次，甚至追著他跑，可是絲毫不起作用。

我還對班里的其他孩子做了個小調查，問他們佳豪平時在班里的表現。有孩子向我反映，有一次上手工課時，他看到佳豪沒和老師打招呼，就蹲在椅子上撒尿，連褲子都沒脫，褲子都濕了一大片，之后還若無其事地坐下來繼續上課！還有個孩子跟我說了一件更嚴重的事：在一節游戲課上，佳豪直接脫了褲子，蹲在原地上大號！

氣急敗壞的媽媽

看到佳豪的情況，我本想聯系他的父母做一次家訪，可是沒想到，佳豪的媽媽先一步找到了我。我把她帶到我的辦公室，剛坐下，佳豪媽就開始抱怨。

“大李老師，你說我家孩子怎么辦？都快上小學了，上廁所竟然還是問題，我得追著他跑糾正他的壞習慣，可是沒用啊！”

“那你能說說，為什么要追著孩子跑呢？”

“那還能怎么辦，我稍不注意，他就在家里隨地大小便，我根本收拾不過來啊，天天兩只眼睛都得盯著他，生怕他再給我添麻煩！”佳豪媽明顯又急又氣！

我問她：“你在他3歲之前，有教過他上廁所嗎？”

佳豪媽回答說：“沒有刻意地教過他，但是我會定時抱他去衛生間的馬桶解決。這難道不是在教他上廁所嗎？”

我從她的話中捕捉到了兩個字——“定時”，于是我問佳豪媽：“怎么，難道孩子上廁所的時間還是固定的嗎？”

佳豪媽回答說：“是啊，每兩個小時帶他去一次衛生間。”

“為什么是兩個小時一次呢？”

佳豪媽說：“這孩子從小就比較好動，做事情也不專注，為了培養他的專注力，我讓他看書還有玩玩具的時候，不能喝水也不能上廁所，就想讓他專注手頭的事情。”

“那他如果在看書的時候想上廁所怎么辦？”

“如果是小號，我會讓他再忍一下。要不然，他一會兒喝點兒水，一會兒上個廁所，哪還有心思看書？再有一兩年，他就要上小學了，總這么坐不住可不行，上課的時候總上廁所會招老師煩的。”

“那家里有他專用的小馬桶嗎？”

“啊呀，家里衛生間小，也沒地方擺他的尿桶。他想上廁所，都是我和他爸爸抱他在成人的馬桶上解決，只要抱穩一點兒就行。”

通過和佳豪媽的對話，我終于明白佳豪隨地大小便的問題出在了哪里。佳豪媽為了培養孩子的專注力，強行規定孩子上廁所的頻率和時間，但對于只有5歲的佳豪來說，是沒辦法這么嚴格地控制自己的生理需求的。自己的需求在媽媽那里一而再、再而三地遭到拒絕，他的心里就會有強烈的抵觸，之后再想解決生理問題的時候，就不再通知家長，而是自我就地解決。其次，家里沒有準備方便小孩子上廁所的尿桶，而是和大人共用，不僅不衛生，還會讓佳豪對去衛生間大小便這件事沒有認同感。最后，他在家里上衛生間的時候，父母在旁邊扶著他；而在幼兒園，父母都不在他身邊的情況下，他不知道應該如何處理大小便的問題，只能選擇讓自己更舒適方便的方式——就地解決。

當我把自己的想法和佳豪媽溝通后，佳豪媽的眉頭皺得更緊了：“大李老師，那你說這孩子怎么辦，他這個壞習慣就是改不了！”

“其實你自己也說了，你發現問題后會追著他跑，你這種焦慮情緒會影響到孩子，讓他做事情缺乏耐心。而且，你的反復強調其實在不知不覺中反而強化了孩子對衛生問題的錯誤認知！”

佳豪媽終于松了口氣，她的操之過急、急于求成，反而弄巧成拙。只有慢慢抽離淡化，才有可能幫助孩子找到解決問題的突破口。

耐心決定成敗

“那我能做些什么，怎么個淡化法？”

“先做一件事，就是把你平時最常對他說的話寫下來。”

佳豪媽一邊回憶一邊寫，表情一直都很焦慮。我看了一眼她寫的內容，大多是催促指責的話：“佳豪！你怎么還不去洗澡！佳豪不能摳鼻子！佳豪你怎么又隨地大小便！”

我看她寫好了，就把筆拿過來，在紙上改了幾個字：“佳豪，你需要去洗澡了！佳豪請把手拿出來！佳豪請尿在廁所里！”

我把我改好的內容給佳豪媽看，“你看，改了幾個字，表達的效果會完全不一樣，語氣更加平和且堅定，你可以試試看！”

“如果他又跑了怎么辦，他要是不聽怎么辦？”

看來，佳豪媽懷疑這么做是否有效。我建議她，在佳豪跑掉時，把他拉回來，并蹲下身，看著他的眼睛對他說上面的那些話。如果他不聽，就多一點兒耐心，循序漸進，并在他做得好時給予表揚。“佳豪你今天在廁所尿尿了，太棒了，記一個小紅星！”

另外，孩子在家里要有自己的專屬馬桶，就像吃飯時要有自己的餐具一樣，這樣做會增加儀式感，讓孩子對自己要做的事情產生一種認同，之后就會自然而然地遵守規則。孩子只有將一件事形成自主意識時，才會主動去做，成人能引領孩子的就是主動性。

孩子的習慣是需要一點點糾正的，父母需要有足夠的耐心，并且表達給孩子的不再是焦慮的情緒，而是信任和鼓勵。他慢慢放松后，對父母強調的事情不再有抵觸和逆反的情緒，慢慢地就會朝好的方向發展。

改變大作戰

下午，佳豪媽接兒子回家，佳豪一路走一路摳鼻子。佳豪媽壓著怒氣，努力調整自己的情緒，平和地說：“佳豪，請把手拿出來！”可是佳豪不理會。

“佳豪，請把手拿出來！”媽媽又說了一次，可是佳豪依舊不理會！

“佳豪，需要我幫你拿出來嗎？”佳豪這才看了一眼媽媽。

“是你自己拿出來，還是我幫你拿出來？”

佳豪拿出手后，媽媽迅速地握住了他的手腕，對他說：“佳豪，我們需要去洗手了。”佳豪扭著小身子，表示不愿意。“你的手不干凈，我們需要去洗手，為了你的健康著想！”佳豪無奈，只能任由媽媽帶著去洗手。

洗著洗著，佳豪想上廁所了，立馬就要脫褲子。佳豪媽見狀，握住他的手要帶他去衛生間。

“我憋不住了！”佳豪抗議說。“我知道你可以的，我們找廁所解決！”誰知，才走了幾步，佳豪就拉下了褲子撒尿。佳豪媽怒氣上涌，想一巴掌扇上去，可是想到我的話，就強迫自己停下來。佳豪媽做了個深呼吸，走到佳豪面前，語氣平靜地說：“佳豪，這是公共場所，你剛才的行為給別人走路造成了麻煩，所以我們需要把這里收拾干凈！”

這時，佳豪媽從附近的洗漱間找到一把拖布，要求佳豪把地上的尿拖干凈。佳豪并不情愿，還開始耍賴：“媽媽幫我拖！”

“這是你自己的事情，你需要自己把這里弄干凈！”佳豪只好勉強地拖地，拖著拖著，他覺得很無趣，手下的動作有些敷衍。佳豪媽握住他的手幫他拖幾下，端正了他的態度后，便放手讓佳豪完成他的任務。

在佳豪把地面收拾干凈后，佳豪媽對他說：“寶貝，你把地拖干凈了，真棒！媽媽要給你一個獎勵！” “什么獎勵？” “讓你變成衛生小戰士的裝備！”

之后，佳豪媽帶佳豪到超市買了包紙巾，告訴他鼻子不舒服的時候，就用紙巾擦。還為佳豪準備了5個迷你馬桶，擺放在家里的各個角落，讓佳豪來不及去衛生間時，就在自己的小馬桶上解決。

一個月后，佳豪的衛生習慣明顯得到改善，佳豪媽也不再那么焦慮了。

媽媽單方面的商量

有位媽媽發現女兒表現出了良好的樂感和對鋼琴的興趣，就給女兒報了鋼琴班，讓她將鋼琴作為一種愛好。有一次，她好不容易得到了鋼琴獨奏音樂會的門票。可是女兒就是不想去，音樂會當天上午，正式跟媽媽說她不想去。媽媽既沒責罵女兒，也沒有強行命令女兒，而是給她講為什么要聽音樂會，講得女兒啞口無言。到吃晚飯時，女兒已經不再明確反對去音樂會了，只是慨嘆：“我要是生病了就好了，要是生了病就不用去聽音樂會了。”

整個過程聽起來很像是與女兒“商量”：從提前告訴女兒音樂會的安排到說明去音樂會的理由，非常細致、周到。可惜，這不是“商量”，這是溫柔禮貌的“命令”或“告知”，并沒有考慮女兒的理由。

后來，媽媽了解到，女兒和院子里的幾個孩子發現了一只流浪貓，他們約好了音樂會那天一起去看這只小貓。與去聽音樂會相比，女兒更想和小伙伴們一起去關愛一只小貓，這是一個很好的機會，讓女兒培養與同齡人集體行動（團隊活動）的能力，其重要性不亞于提升女兒的音樂修養。其實兩者也未見得沖突。例如，如果讓女兒去聯絡通知其他幾個孩子改時間去看小貓，倒正好幫助女兒學會與他人的溝通和協調。