讓孩子的負面情緒飛一會兒

讓孩子擁有自己的情緒，

是成年人能為他們做的最溫柔、最有益的事情。

從前，我跟大多數父母一樣，認為孩子的快樂和悲傷是要由我全權負責的?？吹剿麄兪艽煺?、鬧情緒，我就覺得自己必須要做點什么，好讓孩子開心起來。

一天，我帶豆豆去商場吃飯，路過冷柜時，看到里面琳瑯滿目的各色冰淇淋，他走不動了，一定要先吃個冰淇淋，再去吃晚飯。離飯店就三步之遙，先吃冰淇淋怎么吃得下晚飯呢？我毫不猶豫地拒絕了他。于是孩子使出了殺手锏：賴著不動，眼里噙滿了淚花，那表情就是一個大寫的“寶寶心里苦，但寶寶不說”。

這可憐的樣子一下子戳中了我：“啊，孩子又不開心了，我該做些什么？”于是，我蹲下來抱著他，開始了我的“快樂拯救”三步曲：

首先，給點陽光，好言安慰。“別哭了，媽媽答應你，吃過晚飯就給你吃冰淇淋?！钡苟共挪徊俏疫@一套，他大聲反抗：“現在吃跟晚飯后吃不一樣嗎？”

安慰無用，我開動了第二步說教大法。“當然不一樣。先吃冰淇淋，肚子里沒有位置裝晚飯，長期下去會營養不良。晚飯后我們一起吃冰淇淋聊天，多么美好愜意的時光??！”聽我說完，豆豆更生氣：“那是你的美好時光，我的美好時光就是現在吃一個冰淇淋！”他扒著欄桿，蹲在地上，大有冰淇淋不到手就不走的架勢。

我只想快點兒解決這場拉鋸戰，索性用上了最后一招：賄賂。我說：“如果你能夠忍到晚飯后吃冰淇淋，那周末給你多玩兒半個小時游戲。”每個周末兩個小時的游戲時間，一直是他最珍視的時光。能一下子多半個小時，豆豆馬上心動了。他站起來，假裝很為難地說：“好吧！我勉為其難答應你！”

在飯桌上，他一邊大口吃飯，一邊一遍遍地跟我確認：“媽媽，周末真的可以多給我半個小時嗎？”看著他高興的樣子，我卻開心不起來，這究竟是創造快樂還是犧牲原則，用這種方式緩解孩子的情緒，是對的嗎？

果然，我很快就被自己打臉了。那天，我們又路過那個冰淇淋店，他說：“媽媽，我今天飯后吃個冰淇淋，周末可以多玩兒半個小時游戲嗎？”我陷入了困惑，我做了那么多，結果就是教會孩子跟我討價還價？

后來，一位美國臨床心理學博士問我：“孩子用得著我們為他的快樂負責嗎？那他自己的情緒呢？他什么時候才學會開始接受這個會讓他失落、憤怒的世界？”

我恍然大悟，為孩子創造快樂不是回避情緒，我犯了所有父母都會犯的錯誤：企圖為孩子的痛苦代勞，向孩子的憤怒妥協，或者說教責備，總之是希望消除孩子的情緒，而不是讓孩子自己去體會、消化。這樣處理的結果，就跟我對待孩子吃冰淇淋一樣：步步緊逼，最后孩子沒學會怎么處理情緒，反而以為哭鬧就能得到滿足。那么，何不讓孩子的負面情緒飛一會兒呢？

一天早上，小福從起床就哭著鬧著，不愿去上幼兒園?？粗煌５匕l脾氣，我想起了導師的話，突然放下了心里那個“我必須讓孩子開心”的信念，要允許他不開心，允許他生氣、煩躁。

我平靜地接納了他的情緒，沒有給他講道理，也沒有要竭盡所能去解決問題。我只是把他抱到門口的椅子上，一邊給他換鞋，一邊說：“我知道你現在很煩躁，但你需要去上學，這一點你無從選擇。不過你可以選擇以什么方式去上學，高興地去，或是生氣地去?！比缓?，我沒有說什么，安靜地在一旁給自己穿鞋，準備出發。他坐在椅子上，一言不發，身體從一開始的對抗，變得放松下來。他想了一會兒，跟我說：“走吧，但是，我還是生氣，我要走到半路才會高興起來?！?/p>

我們走在路上，一直沒有說話。突然，他看到路邊的一朵小花，說：“我要過去聞一下。”我看著他蹲下來，深深地吸氣，又深深地吐出來，就問他：“花香不香？”他說：“其實我不是在聞花香，我是在深呼吸呢，好讓自己不那么生氣?！蹦且豢?，我突然知道，孩子是可以處理好自己的情緒的。

我以前常常與豆豆為“先寫作業還是先玩兒”這件事發生沖突，最后他雖然把作業寫了，但都是帶著情緒寫的，寫得亂七八糟，好像在為我完成任務。我看上去贏了，卻在孩子長遠的成長路上輸了。后來，我不再反應強烈，豆豆也認識到自己無路可逃，漸漸開始養成習慣：盡管不愿意，卻也能安靜下來，“為自己”寫作業。

孩子有負面情緒，真的是一件再自然不過的事情，因為這個世界常常給他們太多束縛，而他們又有那么多向往，那么喜歡自在。但是我們的插手只能讓孩子逃避現實，以為情緒是交換自在的捷徑。接納與允許孩子負面情緒的存在，讓他們的負面情緒飛一會兒，孩子才會在消化情緒中認清現實，而這才是我們能為孩子做的最溫柔、最有益的事情。