做自己生活的創造者

《婚姻與家庭》雜志的微信公眾號前兩天發了一篇文章，標題是《有哪些瞬間，你不想要老公？》，里面歷數了一些“我自己減肥不吃晚飯，卻要每天給他做飯”之類的小事情，原本是想達到吐槽加搞笑的目的，但沒想到卻引來眾多已婚女性的共鳴：

“每時每刻不想要老公，后悔結婚！”

“關于不想要老公的瞬間，我可以寫一長篇論文。”

“真的是分分鐘不想要了，要不打包給郵走吧，順豐、郵政，還是？有誰要嗎？我倒貼把他送出去就行。”

……

留言爆棚不說，還有一些血淚控訴。

“講真，現在是真心想他死在外面，看見就惡心。天天出去玩兒，不賺錢，兩個小孩也不幫忙帶。如果他是去工作，我還想得通，回來也是睡覺，孩子哭鬧都不理，現在想想，找老公還不如自己一個人。”

“我就像認領了一個大兒子，我們娘兒倆的事，他從來沒管過，還得我操心他，我收拾屋子他在玩兒手機，我做飯他在玩兒手機，我輔導孩子作業他在玩兒手機。看著就來氣，要他何用啊？馬桶壞了我自己修，下水道漏了我自己堵，家里水電煤氣費都是我自己想著交，大事小情和他都好像沒關系一樣，就像多個兒子，飯來張口衣來伸手，真想他早點兒消失。”

如果幾年前，看到這類的控訴，我會對事主心生同情，跟著一起感嘆，甚至痛斥這些不負責任的男人。但現在的我，開始對這樣的指責與抱怨保留一份清醒與警惕。

因為，我漸漸地發現：抱怨其實是一種習慣，或者說，是一種思維的自動反應模式。

常常在婚姻中抱怨伴侶的人，同樣會在職場中抱怨同事與上司，在菜場里抱怨雞蛋的價格、小販的算計，當然還有惡劣的天氣、晚來的地鐵……抱怨的人，會覺得全世界都在與他作對。而他，是一個不折不扣的受害者。

每個人的潛意識里，其實都對自己有個定位，要么是受害者，要么是創造者。那些習慣抱怨指責的人，就是所謂的受害者，在他們的世界里，要么是命運不公，要么是遇人不淑，自己所有的際遇都是別人的錯，都是因為別人不符合自己的期待、不愿意做出改變。而創造者，永遠內心充滿力量，相信自己是命運的主人，即使生活以痛相吻，他們也會報之以歌。

所以回到上面的留言，一定有人會說：也許那個男人是真的很渣呢？當然有這樣的可能性，但眾多留言中還是有一個清醒的人道出了問題的關鍵：“你們都那么不想要老公，但為什么不肯離婚呢？”

是啊，這兩個女性，一個說：看見老公就惡心，盼著他死在外面。另一個說：真想他早點兒消失。可見兩個人的關系已經惡劣到什么程度。然而，她們并沒有離婚。

如果她們給自己的定位不是受害者而是創造者，即使真的不幸與渣男結婚，也不會停留在痛苦中太久，她們不會允許自己成為一個怨婦，她們會尋找解決問題的辦法，實在不行離婚走人，也絕不會既叫苦連天，又長期過著不情愿的生活。

這其實正是受害者與創造者之間的區別。

活在這個世界上，沒有人可以諸事順利，但我們在面對困頓時要學會覺察：你對自己是如何定位的？如果不想做可憐的受害者，那就要找回自己的力量，改變思維反應模式，選擇自我負責、自我承擔、自我成長，去做自己生活的創造者！