心理不失策，婚姻不失敗

馬志國

最近，王寶強離婚事件吸引了眾多網友的眼球，演化成了大眾輿論的熱點。大伙從道德角度討論是非的時候，卻忘了在這件事中我們應該從心理上收獲什么。

雖然不能把一切問題都心理化，但是，可以肯定地說，當事人經營婚姻失敗，多少都有著心理上的失策。由此說來，要想婚姻健康發展，要想夫妻和諧相處，不可不講究必要的心理藝術，不可不掌握必要的心理策略。

策略之一：

演好家庭心理角色

一個家庭一臺戲。夫妻怎樣演好自己的角色，這是走進婚姻首先要完成的答卷。就心理咨詢案例看，幾乎所有的婚姻障礙，都與當事人沒有扮演好自己的心理角色有關。

所謂沒有演好夫妻角色，就是從心理上丟掉了自我。比如，有的妻子愛丈夫愛過了頭，百般照顧，百般依從，讓自己變成了保姆。有的丈夫愛妻子愛過了頭，把妻子當成女神供著，結果自己在日常生活中少了男人味。所以，演好夫妻角色，首先要讓自己像個丈夫或妻子。

當然，過于自我，過于角色固著，丈夫或妻子的角色自然就演不好。比如，有些女強人非要在丈夫面前逞強稱霸，有些成功男人非要在家里發號施令。所以，還要學會不把你的社會角色帶回家。不管你在外面如何強勢如何成功，一定要學會心理上主動打破角色固著，在走進家門前及時轉換角色。

這方面，伊莉莎白女王的故事給了我們很好的啟示。一天，女王伊莉沙白應酬很晚才回家，這時候已是臥房緊閉。女王一邊叩著門，一邊像對臣下們一樣說：“伊莉沙白女王回來了，開門！”生存在這個環境壓抑太久的丈夫，有時難免也會發些小脾氣，那天便睹著氣，就是不開門。關在門外正欲動氣的女王忽然心有所悟：自己雖然在外面高高在上，任何人都得言聽計從，但是回家了，自己應該是一個妻子，是一個女人啊！于是馬上轉變了語氣，柔情呼喚：“老公，你可愛的伊莉沙白妻子回來了，請開門。”這時，丈夫才開門擁抱自己的妻子。你看，即便貴為女王，回到家里也只有把角色轉換成妻子，才敲開了丈夫的房門。這個故事告訴我們，生活的智慧，是不把社會角色帶到家里面。

策略之二：

做好良性心理互動

居家過日子，其實就是夫妻不斷良性互動的心理過程。

怎樣才算夫妻良性心理互動？要點有三：一是進行良性溝通。夫妻常常犯一個錯誤，架是吵了，彼此的心思并沒有很好地說給對方聽，常常缺少良性溝通。應取的對策是，找個悠閑的日子，找個溫馨的氛圍，兩個人坐下來各自說說自己的內心感受。不要指責對方，只是把自己的感受心思說給對方聽。二是正面提出要求。比如，以“我感覺怎樣……”的表達方式，避免用“你怎樣……”的責難方式。再如，可以這樣說：“我希望你能平靜地聽我說說我的看法，好嗎？”不要這樣抱怨：“你怎么不愿意聽我的一句話？”三是彼此留有空間。在許多事情上夫妻不必非要“統一意志”“統一行動”，可以來點“各行其是”，給彼此留有足夠的獨享空間，留有一定的心理自由度。再有，夫妻溝通在時間上也要講究，要避開危險時段。比如，傍晚下班回家后的那段時間，就是危險時段，是最不適合夫妻溝通的。所以，下班后就是做飯吃飯看電視，等休息了一段時間，心境安定了，再好好聊聊。

夫妻心理互動還要情理兼容。夫妻相處要不要講理？當然要。但是，有句話說，家不是講理的地方。意思就是，夫妻互動，既要講理，更要講情。比如，我們兄弟幾個，幾年前考慮到父母年歲越來越大了，住平房還要自己取暖不方便，我就決定連積蓄加貸款，給父母買樓房。怎么跟妻子說？你要講理或許說不過去，只能講情，講夫妻情，講親子情，講婆媳情，講得妻子情動于衷，淚眼朦朧，最后自然是堅決支持。結果是，皆大歡喜，更讓妻子贏得公婆和親友的稱贊。

夫妻心理互動還要虛實兼顧。夫妻相處，總要表達你的愛你的情。怎樣表達？就要虛實兼顧了。所謂虛，是精神上的，你得肚子里有真情，會用嘴巴來表達情意。所謂實，是物質上的，你得會做，拿出行動來表明你的真情實意。比如，今年夏天太熱了，看妻子在廚房里汗流浹背，我果斷決定在廚房裝空調，妻子那份感動就不用說了。拿出行動肯為對方花錢，總比動嘴皮子更感動人。可話又說回來，夫妻互動絕不單單是肯不肯花錢的事。

策略之三：

用好積極心理暗示

婚姻心理咨詢中，我常常聽到有些妻子抱怨丈夫如何不好。殊不知，丈夫的種種不好，都是自己抱怨來的結果。在心理學上叫做“標簽效應”。我們對一個人的某種評價，就像給這個人貼上的某種標簽，給人貼的標簽比給商品貼的標簽奇妙多了，它會通過心理暗示效應，使這個人的表現與所貼的標簽內容趨向一致。這是因為標簽具有定性導向的作用，對一個人的自我認同有強烈的影響。就是說，他人的評價會逐漸內化為自我評價，認為自己是那樣的人，于是，就會朝標簽標定的方向發展。有句話說，“說你行你就行，不行也行；說你不行就不行，行也不行”。從人才使用上說這是不正之風，但從人際心理學角度說卻有一定道理。

如果妻子反反復復說丈夫沒有責任感，這往往靈得很，丈夫往往不會讓你的話落空，往往會變得越來越沒有責任感。壞標簽會讓人變得越來越差，好標簽會讓人變得越來越好。男人，十有八九就是在妻子貼的標簽作用下成長變化的。這可以說是一個普遍規律。正因如此，我們才說好男人都是女人親手“培養”出來的。當然，在這點上是男女平等的，好女人也常常是男人“培養”出來的。所以，你想讓對方變得更好嗎？你就要學會用好積極心理暗示，給對方貼個好標簽。

沒有優點，怎么貼好標簽？你可別忘了，有了好標簽，優點可以生長出來。比如，我喜歡打羽毛球，以前和孩子打，后來孩子沒空了，那個假期我把妻子逼上梁山，鼓勵她拿起了羽毛球拍。人家不會打，我自然不會期望太高。開始只要球能回來，我就叫好。慢慢地，能回來好幾個，我更是連聲叫好。這叫好是情不自禁的，因為我不曾想過妻子能和我打羽毛球，而且還能打幾個回合。更意外的是，叫好聲中，我們的合作居然不斷刷新成績，由幾個回合，到十幾個回合，到幾十個回合，那次居然打到50多個回合，連一旁觀戰的小朋友都一個勁兒地叫好。妻子球技飛躍，還不都是叫好聲的積極心理暗示的結果？

策略之四：

做好主動心理換位

如果你有機會看人吵架，會發現一個有意思的現象：雙方不管怎樣吵，沒有誰說自己是混蛋，都說自己正確，都說自己是講道理的人。夫妻吵架也是這樣，也都是說自己有理。于是問題來了：既然雙方都對，都有理，怎么還吵起來？

這就是自我中心傾向惹的禍了。所謂自我中心傾向，是在人際交往中，人們從自己出發，不會從別人的角度想問題。因此非常容易陷入情緒化，妨礙人清醒地認識問題，妨礙人們相互的溝通與理解。可以說，自我中心傾向是人際交往中常常遇到的一道心障。許多夫妻的矛盾沖突，往往不是誰對誰錯的問題，而是自我中心傾向在作怪。由于自我中心傾向，習慣了從自我出發，于是只想到了自己的感受，而忽略了對方的感受，矛盾就來了，沖突也跟著來了。

那么，在夫妻關系中，怎樣才能跨越自我中心這道心障呢？最根本的是，學會心理換位。人與人之間在心理上互換位置，設身處地地從對方的角度去理解和處理問題，深刻體察他人潛在的行為動因，從而促進相互理解的一種心理活動過程。說白了，就是遇到事情學會想想“假如我是對方……”

心理換位，說起來容易做起來難。不過，心理學上有個空椅子技術可以幫助我們。所謂空椅子技術，就是你坐在一把椅子上，在對面放一把空椅子，想象對方坐在空椅子上，模擬性地和對方進行對話。你坐在這把椅子上時，扮演自己，說自己想說的話；你坐到對面那把椅子上時，扮演對方，想象對方聽到你的話，會怎么說，你就假象自己是對方，把他的話說出來。這樣，通過模擬對話，嘗試站在對方的角度考慮問題，從而達到心理換位，增進理解。如果你是妻子，可以這樣嘗試空椅子技術。妻子：“你是不是外面有人啦？”丈夫：“誰外面有人啦？”妻子：“那你為什么每天總是很晚才回來？”丈夫：“我也想早點回家，可是你給過我好臉色嗎？”

策略之五：

搞好恰當心理宣泄

都說萬事如意，可那么多事，誰沒有心情不好的時候？這就要當心了，如果你心理宣泄不得法，就會引發夫妻沖突，破壞家庭和諧。

一位丈夫在單位受了冤枉，心里憋著一肚子氣回到家，本想好好放松一下，沒料到和妻子說不過幾句話，就大鬧了起來。丈夫大發雷霆，妻子一肚子氣，剛好6歲的兒子跑回家。“你為什么才回家？！”妻子滿腔怒火，抬手給了兒子一巴掌。小家伙剛才還高高興興，讓媽媽一巴掌打得不知如何是好，正不知如何發泄的時候，回頭看見了小花貓正朝自己搖尾巴。小家伙轉身一腳踢在小花貓的肚子上，踢得小花貓跑出去老遠，嗷嗷地直叫，那叫聲分明是在表達自己的強烈抗議和極度困惑：我不是你最喜歡的好朋友嗎？今天為什么平白無故踢我？

這個故事中的道理，在心理學上叫做“轉移作用”，也就是把一種情緒轉移到相對安全的對象身上來宣泄。夫妻一家親，自然是相對安全的人。所以一不留神，對方就成了自己情緒轉移的“替罪羊”，成了自己糟糕情緒的“出氣筒”。

我們該怎么辦？一個是理性宣泄。比如，在外面受了委屈，誰都難免要回家療傷。但是，你不要無厘頭地回家就發飆。你可以先回到自己房間，躺下來靜靜心，晚飯后夫妻兩個人坐下來，你可以訴說，你可以流淚，你可以如孩子般地尋求撫慰。一個是模擬宣泄。比如，外面的事讓你怒火中燒，回家來照準平滑的墻壁，用拳頭的外面也就是肉多一面擂墻，或者，把那件事或那個人寫在大大的一張紙上，然后狠狠地把那張紙撕得粉碎。你別笑，別拿這當小兒科，這小兒科可以解決大問題，既宣泄了情緒，又避免了夫妻沖突，何樂而不為？

策略之六：

做好自我心理調整

心理咨詢中有這樣一個案例。一位中年女士，第一次婚姻破裂，主要是因為越來越覺得丈夫不像個男人，甚至責罵丈夫，這輩子怎么找了你這么個窩囊貨！幾年后他們終于分手了。分手后，女士與現在的丈夫相識結婚。可是婚后發現，第二任丈夫身上總有前任丈夫的影子，而且隨著時間的推移，越來越覺得第二任丈夫也是一個窩囊的男人。于是女士困惑了：怎么這樣的男人都讓自己遇上了？

兩次婚姻都是她自己的選擇，癥結究竟在哪里？有句話說，“愚人除境不除心，智者除心不除境。”就是說，有的人總是把眼睛盯在外境上，一旦外境不好就再換一個，而沒有去改變自己內心對待事物的態度和方式，沒有在自己的心上去下功夫。結果呢？因為自己的心沒有改變，自然會重復過去的生活。

面對婚姻生活中的不如意，未必離婚的夫妻也都希望改變。但是，偏有那么多夫妻過了大半輩子依然老樣子。為什么？就是因為沒有從自我改變做起，都是希望對方改變，都是想改造對方，都是在改造對方。結果，婚姻還是重復過去的老樣子。不錯，在夫妻互動過程中，相互影響是必然發生的。問題是，我們應該努力從調整自我心理做起，從自我改變做起。通過自我心理調整，來影響對方發生心理調整，通過自我改變，來影響對方發生改變。這就跟照鏡子一樣，你想讓鏡子里的人跟你笑，你先要跟他笑。