給“玻璃心”患者開劑藥方

青的蜂

先來看一個問題：你給喜歡的女生發短信，她沒有回。

你可能會有以下兩種反應：一、異常難過，胡思亂想，她是不是不喜歡我？二、轉移注意力，回頭再問她吧，她這會兒可能在忙。

這兩種情緒處理，取決于你對待這件事的看法。咱都知道，人們對同一件事的看法千差萬別，有人有安全感，有人就會覺得焦慮；有人覺得可以放一放，有人就容易沉浸在難過的情緒里。而“異常難過”的狀態，就是咱要說的“玻璃心”。

敏感、脆弱，“玻璃心”很生動。

既然是易碎品，那總得輕拿輕放吧？玻璃要想保持完好，只能指望別人對自己好。但這世界上并非所有人保持著善意，總會有些有意無意的傷害。要避免傷害，最好的方式，應該是讓自己不那么易碎，或者經得起磕磕撞撞，你說對不對？

到底啥是“玻璃心”

說實話，很難找到與“玻璃心”直接對上的心理學名詞，這是一種很不特定的指稱，可以在很多情況下觸發。先看幾種情況：“去我家新樓一起玩啊”，有人會特別聽到“新樓”兩個字，然后聯想自己買不起房子——這里的情緒關鍵詞，是“敏感”；如果被別人問“這個問題你是不是不大會”，一定會有人墜入自責的聯想，覺得整個人生都是失敗的——這里的情緒關鍵詞，是“脆弱”。

心理學有個概念叫人際關系敏感，但“玻璃心”并非只體現在人際中。比如，有人看見陽光明媚，就莫名其妙地失落；有人看見情侶并肩走，馬上就會“藍瘦香菇”。因此，人際關系中的敏感性、日常生活中的脆弱性，可能都會觸發“玻璃心”。

“玻璃心”的人也不是都在難過，還有很常見的一種情況，就是反抗性。別人說出你的問題，有些人根本不想聽（聽不進去），或者馬上憤憤不平。比如A被B說，“你應該更穩重一點”，A就有可能情緒反彈，把話擋回去。在一些情況里，A越是沒錢，越喜歡請吃飯、裝大款。

不論是經不起別人說，還是容不得別人說，本質上還是“敏感”和“脆弱”。如果追究下去，這兩種情緒就是太容易以自我為中心。

咋就長了一顆“玻璃心”

敏感很可能和童年有關。比如有些人生下來很窮，這種人長大后會對金錢很敏感；有些人父母關系不大好，長大后可能會對兩性關系很敏感。這種潛意識留下的傾向，很有可能使人成為一個敏感的悲觀主義者。

而脆弱則可能和成長中的挫折有關。一個人從沒有經歷過脫發，別人開玩笑“你要禿頭了”，他很容易難過；他和老板走得近，有流言說他“靠潛規則上位”，他就很容易沉浸在這種情緒里。這是“脆弱的完美主義者”。

悲觀主義者都是很敏感的，完美主義者都是脆弱的，本質上都是太看重自我。有些人不大會拒絕別人，為什么？因為拒絕就意味著關系的斷裂，別人可能覺得你不好，而這會讓你無法接受。而真相是，這個世界遠遠不完美，你也不可能完美地活著。

不要高估外界對你的重視程度，說句偏激點的話，不會有多少人在乎你的那點事兒！

能治愈么

要怎么才能改變自己的“玻璃心”呢？

別人說你沒文化，你就真要買點書來證明自己；有人說你不好看，你很容易放在心里；當你感覺到自己很窮，你就真的為此難過；當你覺得自己開始脫發了，就想用假發來掩飾自己。

你有沒有意識到，如果別人說你而你很難過，有沒有可能是因為別人說到點子上了？一個學富五車的教授，不會掉書袋；一個有錢人，不會要掛條金燦燦的大鏈子；一個好看的人，也沒有必要費盡心思打扮來證明自己。

這些人都有一個共同特點：即內心強大。

我們一直對自己說，我也要做一個內心強大的人。但做到內心強大，并不容易。經過你百般努力，你或許變得有錢、好看，但你仍然可能無法內心安寧，你可能依然害怕別人說自己不夠有錢、不夠好看。這個時候的你，如果內心還不夠安定，那你需要和自己來一次和解。

《心靈的七種兵器》講到，“我們的力量不在于我們看上去有多快樂，而在于我們的心離我們的人生真相有多近”。也就是說，讓我們強大的真相，就是要充分認識自我。總結起來，不外乎以下三點：

一、不要麻痹。難過了，不要試圖逃避它，不要覺得喝酒、吃東西能解決問題，要直面脆弱。

二、不要假裝。事情發生后，不找理由逃避，別假裝不會影響到別人。

三、別太追求完美。要敢于直面現實世界，知道自己殘缺不全，別應付著讓人不對你失望。

說得再直白點就是：

一、去經歷所有的人和事，經歷多了，你就越來越看得開，不為這個所困，就不為那個所動。

二、認定目標，讓自己變得強大，證明自己。注意，證明你的是低調的行動力、而不是浮夸的表演。

三、充分認識和反思自己。

這些方法，效果可能不立竿見影，但時間一長就看出有用來了。