走出誤區，給孩子想要的教育

湯向紅

親愛的父母們，你們在培養孩子的時候有沒有“以己養養鳥也，非以鳥養養鳥”？你們的親子沖突是不是在“愛”的名義下發生的？有沒有將自己的喜好、期待加諸孩子，還扣上一個“為了你好”的帽子？

教育家蘇霍姆林斯基曾告誡我們：“時刻不要忘記自己也曾是個孩子?！焙唵蔚卣f就是要我們在教育孩子的時候學會“換位思考”。從心理學的角度說就是尊重每個人的心理邊界。心理邊界缺失者誤認為孩子和他們有相同的想法、相同的行為、相同的情感等，如此育兒，必然導致親子沖突、溝通無效。

故事一：不要只關心我的肚子，請關心我的心情

“媽媽，今天我都餓死了，我們老師好嘮叨，延遲下課了，我都沒有吃到午飯……”

“啊？那怎么行呢？那你趕緊去買點吃的啊。”

……

“好啦，我不跟你說了！”啪的一聲，女兒把電話掛了……我納悶了：我不是一直在關心她有沒有吃飯嗎？怎么她不領情還生氣地把電話掛了呢？

評析誤區、解決辦法：

傳統的父母，總是關注孩子是否穿暖吃飽。殊不知，現在物質豐富的今天，孩子最關心自己的情緒是否被關注，做父母的要善于將孩子的言語解碼，了解言語背后隱藏的情緒。

女兒都這么大了，肚子餓自然知道吃。之前，她給我打電話只是需要向我傾訴老師嘮叨拖堂。我卻出于媽媽的慣性，沒有關注她的情緒，更擔心她的身體，關心她有沒有吃飽。于是我便給出建議。女兒感覺雞同鴨講，無法繼續話題，交流中斷。

想到這里，我把電話撥過去：“崽崽，你們老師沒有按時下課？”（我澄清、反饋接收到的信息）

“是啊，打鈴了還在喋喋不休地說呢……”（女兒被理解了，有了繼續傾訴的欲望）

“是讓人難以接受”（我共情）

“嗯”（女兒感覺被接納，情緒平靜下來）

“媽媽剛才是擔心自己的女兒餓肚子……”（我正面溝通，坦率說出自己對女兒的愛）

“媽媽放心好了，我吃了同學帶的面包和蘋果?！保ㄅ畠航邮芰宋业膼郏磉_了對我的愛，溝通暢通了）

故事二：讓我慢慢體會消極情緒，“彎路”也是我的人生

剛進入初中名校的女兒在期中考試失利后每天都要打幾個電話給我，情緒非常低落，還說不想讀書了……

有個雨天的清晨，掛完她的電話，我頭腦中浮現出這樣的場景：凄風冷雨中，空曠的大廳里，女兒獨自一人，給她想念的媽媽打電話……

我滿腦子都是想著剛滿12歲的她小小的心正在承受對她來說無比巨大的壓力，我多想給她分擔一點啊……

左思右想，我突然想起女兒說起最喜歡數學老師的幽默、和善，我何不發個短信求助他？

……

傍晚，在我們約定的時間，等來了女兒的電話。一接電話，女兒劈頭蓋臉地質問：“媽媽！你都跟我們數學老師發什么信息啦！……你還和誰發了？……我不想和你說話了！……”

雖然我很想和女兒多說幾句，可是，她還是掛掉了電話……我又第一時間跑到學校，在安慰她的同時也質問她的沖動……

評析誤區、解決辦法：

慢慢的，我靜下來，我跟自己對話。我上午發信息給數學老師表面上是關心女兒、為了滿足女兒，實際上還是我自己有不安全感，有一定的控制欲吧？我替孩子安排各種道路，或者想盡量縮減她“不愉快”的“彎路”，是不是另一種“拔苗助長”？ 而且已經弄巧成拙了？

另外，我一面告誡她考試失利要忍耐，沉下心繼續努力，我自己卻急匆匆趕過去，想馬上處理自己的不安不滿的情緒。我自己都無法忍耐，想得到即時的滿足，又如何教育她忍耐？是不是我希望一切都在我的掌控中？

另外，人在情緒中是聽不進任何道理的，急于和處在情緒中的人講道理也是徒勞無功的。情緒來了又會去的，我要接納孩子對我的不滿的負面情緒，讓彼此情緒都緩一緩。

故事三：我雖然小，但是有辨別能力，讓我自己做出選擇吧

幾周前臨上學時，女兒說：“你說我是帶手機呢，還是不帶？”

我說：“你自己看著辦吧?！逼鋵嵨覂刃氖遣幌胨龓謾C去學校的。

“帶呢，給你打電話方便?！迸畠郝龡l斯理地說，“不帶，因為學校不允許，生活老師已經發現過我一次……”

她自言自語后又幾次追問我：“你說我是帶手機呢？還是不帶？”

我看她難以抉擇，就說：“你很想帶？但是也想我同意你帶？”

“是的，我就是想你高高興興同意我帶……”聰明敏感的她看到我說出了她的想法，很開心。

“好吧，那你帶啊?！蔽覠o奈地“高興”地答應了，還嗔怪她真糾結。

……

看著她裝手機和充電寶進書包，我心里有點隱隱擔心。

但是，我沒有說出我的擔心。

最近這幾周，她上學去了，手機卻靜靜地躺在她的書桌上……

評析誤區、解決辦法：

假設，她第一次問我，我就斷然否定，結果是有可能她會聽我的話，但是她帶手機的這個需求就會沒有被滿足，一直壓抑。有可能她強烈要求帶，那么母女會不歡而散……

當父母用權威強迫一個孩子去做某事時，他們就剝奪了孩子學習自律和自我責任感的機會。我們做父母的不要那么焦慮擔心，要學會稍微放放手，讓孩子自己決定是否帶手機，讓孩子自己走過帶手機的日子，然后自覺自律自愿不帶手機。

大而言之，人生的每一段路都必須由自己走過，無論你如何描繪此路是如何的美好，彼路是如何的兇險，那都是你的感受……所有的路，只有孩子親自選擇、走過，才是真正屬于他們的人生路。

故事四：謝謝父母讓我自己解決問題

女兒寄宿去了，第一周回來挺郁悶，說和臨床的謝同學最開始關系很好，一起聊天，后來不知為什么越來越不開心，她睡覺就把腿架過來，害得自己睡不著……

我理解她的郁悶，鼓勵她嘗試改善與同學的關系。

第二周女兒又打電話來，說起不愉快的點點滴滴，情緒非常激動，還說會“用拳頭”解決問題……

“兒行千里母擔憂”，我沒有責怪女兒過激的言語。我說：“不管怎么樣，媽媽都是和你在一起的，會一直支持你，也會想辦法幫你解決問題……有什么事我們周末回家再說吧……”

周末了，娘倆躺在沙發上開始絮絮叨叨地聊起此事。

“媽媽想聽聽，你為了改善關系做了什么努力……”

“我找她談話——我承認了我做得不好的地方，也講了她讓我不舒服的地方。我說我希望我們和好如初。她也說了她對我的意見。但是第二天，我們又因為窗戶鬧得不可開交。她要關，我要開。她一關，我就起身去開……哼，我離窗戶近，她搞不贏我?！迸畠簯嵟杏钟幸恍┑靡?。

……

“媽媽，明天，你去找我們生活老師不？”

“媽媽不想去找——媽媽說過，小學你生活在媽媽身邊，也許管多了，現在初中生活，你必須學會自己處理這些問題……”

女兒有些憤怒地望著我，也許我怕那天電話里說的會想辦法幫她解決問題讓她有種受騙的感覺。是的，女兒的不開心深深牽動著我的心，亂了方寸的我怕當時是很想幫她解決問題的，而且在她特別激動的時候也不排除我在用緩兵之計……

現在，我只能坦率地說：也許你認為媽媽騙了你，是的，現在媽媽左想右想，覺得還是你自己解決自己的問題會比較好……

評析誤區、解決辦法：

孩子這些問題就像人的一次感冒發燒，不要輕易吃藥打針，要靠休息、調動自己能量戰勝疾病。父母出手相助如同吃藥打針，也許很快擊退病菌，但是，以后每一次病菌來了，都需要外援，因為本身的肌體沒有成功的經驗……

接下來的兩天，女兒對我不冷不熱。我知道她是為了此事不高興，我嘗試和她分析：“謝同學固然有不對的地方，那么你自己沒有要改正的地方嗎？”女兒非常激烈地阻抗，幾次嘗試溝通都被激怒后，我反?。好總€人有一個心理邊界，每個人都擁有自己獨立的生活、思想、情感——我覺得她固執聽不進意見，若強求她接受我的意見，是不是在侵犯她選擇感知世界的角度和權利？

我暗暗告誡自己不要再被她激怒，內心溫柔地堅持——這事該她自己處理，最終她如何處理，我都要尊重接納，當然也要相信……

又是一個周末回來，女兒非常開心，我試探著問她：“現在和謝同學相處怎么樣?。俊薄昂芎冒?！和剛開始一樣好了?！?/p>

我心中的一塊石頭終于落地了……

后來，我又找機會對女兒說：“自己解決了問題真的真好啊！設想一下我找寢室老師，會有什么樣的負面影響？”

“老師會覺得我不善于和同學相處。即便老師同意我的意見，去批評謝，謝同學知道了會恨我的?！?/p>

“是的，你自己處理好了這個問題，不光給媽媽省事了，更重要的是你從中學會了如何和同學相處，如何化解矛盾，也許，你會一輩子受益……”

故事五：雖然意見不一致，尊重彼此卻能讓我們都贏

女兒近幾年有些哮喘。聽有經驗的朋友說，她的孩子每周打羽毛球，哮喘發作減少，幾乎沒有了。女兒為了治病，也接受了不花時間鍛煉就會花時間生病的觀念，開心地練起球來。

可是好景不長，進入初中后，她開始找出各種理由，經常不去練球。

某個周末練球時間，她說什么也不肯去了。我說：“不去可以，你總得告訴我原因吧？”

“有個同學，高傲得很。雙打時，我們搭檔，如果我沒有接到，她很嫌棄我……”

在我平靜地追問中，女兒只好說出了真相。

“嗯，有時候難免碰到和自己合不來的人。上次，一個優秀的姐姐因為不喜歡老師就放棄學業——你的評價不是說：這太不值得了嗎？”

……

道理女兒是懂了，可是評價別人的事容易，臨到自己，她還是過不了關，“我不想去了！我站在那里，接不是，不接也不是，傻瓜一樣的……”

“可是，球館離家近，你身材又適合。再說，整天埋頭作業能抬頭伸胳膊打球該有多好啊……”

女兒沒有理睬。

評析誤區、解決辦法：

親子溝通時有沖突非常正常。有時候，父母的愿望和孩子的愿望是不一致的。服從父母，孩子內心有抗拒、不滿；遷就孩子，父母內心也會不高興，積累對孩子的不滿情緒。

著名的霍桑實驗告訴我們，人的創造性是有條件的，是以其能動性為前提的。硬性而機械式的管理，只能抹殺其才能。而與我們朝夕相處的孩子也是一樣，我們要分析他們的思想，了解他們的真正需要。和孩子商談、決定事務，能讓孩子感受到被尊重、被重視，能夠體現自我的存在價值?！爸挥袧M意的員工才是有生產力的員工”，只有被尊重的自主的孩子才是有動力的孩子。

僵持中，我努力穩定情緒，雖然我認為打羽毛球很好，但是孩子如此抗拒又能如何？我能強迫她去嗎？一次，接下來呢？

于是，我用商量的語氣說：“媽媽的目的是要你鍛煉，如果你不打羽毛球，那你用什么替換？”

女兒放下戒備心，想了想，輕松地說：“我可以跑步或者和你一起練瑜伽?！?/p>

是啊！難道只有打羽毛球才是唯一正確的道？我的無比“正確”的想法只是我的，即使正確也必須經由她同意才能愉快實施。我只好內心給羽毛球留個位置，現在高興地同意女兒的建議。

……

停止打羽毛球的一個月后的周末，我們去圖書館，經過羽毛球館，我靈機一動，提出找教練退學費。

趁著女兒上廁所的機會，我和教練簡單地表達：拜托教練留下女兒學球。

……

教練說：“微微，你怎么不練了??？”靦腆地站在教練面前的女兒笑容漸漸消失——糟了，知女莫若母，我知道女兒的毛病——輸不起，聽不得批評……但是，反省我怎么培養出這樣性格的女兒不是現在的事情，目前我能做的只有接納她，慢慢幫她改正。

尷尬的沉默中，我趁事情還沒有弄得不可收拾，插嘴說：“微微，剛才我說我來退學費的，教練說‘??？微微這么優秀的苗子，練球又認真，就不學了？……現在決定權在你，媽媽不管?！闭f完，我特意走開看別的孩子練球。

聰明的教練馬上接過我的話，不再責問，而是鼓勵……

慢慢地，女兒開始心動了……

我趁機悄悄跟她商量說：“你其實很想打球的，不如你先跟教練單練，等你強悍了，再和別的小朋友打……”

就這樣，我又把女兒“騙”到了學羽毛球的路上，而女兒也很樂意去打羽毛球，早沒了當初的厭惡。

……

親子溝通有困擾的父母們，你們是不是有如許誤區？逼孩子學習的本質是緩解自己對未來不確定的焦慮。不斷地傳授自己的人生經驗給孩子，卻恰恰阻礙了孩子獨自面對世界的能力的發展？

麥苗從小綠芽長到麥穗碩壯需要時間和陽光雨露，大自然都已經精心安排了，每一種有巨大潛能的生命，都要有足夠的積蓄能量的時間，有嚴格的、不可逾越的順序。我，我們，放下吧！放心吧！讓我們尊重孩子的獨特性、差異性，“以鳥養養鳥，非以己養養鳥”，走出育兒誤區，給孩子想要的愛。

（作者單位：湖南省長沙市天心區幼幼小學）

（策劃編輯：蘇 榮）